Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т.к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т.п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все апплодировали СТОЯ!!!
Зарегистрирован: 22 апр 2010, 18:04
Участий в СП:0
Сообщения: 256
Баллы репутации: 0
Ваня (5 лет). Мне 14. - Насть, ты бяка. - Это почему? - Потому что ты мне не читаешь. - А если почитаю? - Ладно. Будешь хорошей бякой, не больше.
Рассуждает: - Баба наша глупеет. - Ваньк, нельзя так про бабушку говорить. - Почему? - Ну, потому что она хорошая. - И все? Это банально.
Расстроенно: - Настя... Я маленький. Да? Если да, ты в глаза мне это скажи!
- Я срочно хочу купить собачку! - Вань, это не ко мне. У мамы своей попроси. - Она откажет. Я знаю... А давай мы на улице ее поймаем и на подоконник посадим? Как будто она в окошко прилетела?! Мама придет, увидит, удивится и оставит.
Моя сестра Настя (4 года) спрашивает меня: - А почему с елки иголки не сыплются? - Потому что она ИСКУССТВЕННАЯ, а иголки только с живых елок сыплются. Она (с ужасом) - А кто ее до смерти искусал?!
Моему сыну Алеше 4 года. - Мама, а почему "Муху за руку берет и какашку ведет"? - Алеша, не "какашку", а "к окошечку". - Мам, а что такое "какошечка"?)))))))))))
Алеше было 3 года, вышел зимой в гололед на дорожку, ударил кулачками по льду и говорит: "Ну что за народ? Что хотят - то и делают... уже застеклили!"))))))
Выпал снег. Вышли с Артемом (4.3 года) во двор. Он увидел песочницу, заваленную снегом, и говорит: - Смотри, а там снежочница!
Я в семь лет часто 2-3 цифры писала в одну клетку. Учительница возмущалась: - Это равносильно, что я к тебе с семьёй перееду. - Так переезжайте!
Я была маленькая, и мне подарили игрушку, Чебурашку. Мама спрашивает: это тебе Санта-клаус подарил? Я: Какой сейчас Самтыклаус? Сама ты клаус! Это мне святой Николай подарил!
У меня есть маленькая подружка, Марийка. Ее родители праздновали, купили шампанское. Она решила сама открыть. Ее зовут : "Марийка, ты где?". Она: "Мама, НЕ МЕШАЙ! Я тут делом занята, пол мою..."
Как-то в 1-ом классе сидим мы на математике. Ольга Анатольевна (учительница) ругает нас за то, что мы не выполнили домашнее задание (причём никто). - Ну как вы могли???! Ну у вас где глаза??? Всё на доске было написано!!! Ну и какие вы ученики? - Мы белые и пусыстые! (мы белые и пушистые) Таков был ответ Макара (ученик, ему 6 тогда было, и он не выговаривал буквы)
Артём (1,4 года) Мама ушла по делам, с Артёмом сидела бабушка. Вскоре пришла мама, Артём пошёл в коридор, взял два бабушкиных сапога и дал бабушке. (Мол, всё, не нужна ты нам, мама пришла, иди домой!)
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: - Папа, а кто это накакал? - Спроси у мамы. - Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: - Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? - Русалочка?..
Ира, 4,5 года. Собралась купаться, смотрится в зеркало. - Мама, а как ты думаешь, когда я вырасту, мой принц меня узнает?
Ваня (4 года). Мне 14. Ребенок нашел палку и водит ею по потолку: Я: - Ванечка, а чем ты занимаешься? - Я малярник. Я крашу. - А мне можно? - Нет, ты женщина, ты недостойна.
Рассуждает: - У дедушки бабушка, у папы мама, а у тебя, Настя, кто? Я: Никто. Я сама по себе. - Не ври. У тебя муж. - Ванюш, у меня нет мужа. - Ладно. Тогда ты девочка-мужик.
Мы с подругами подходим к нашей первой учительнице, здороваемся. Ее новая шестилетняя ученица возмущенно спрашивает: - Что это за молодые люди?
Маше 3 года. У Маши есть сестра Наташа, ей 1,8. Накануне мама прочитала Маше сказку про Нюрочку, которую украла баба-яга и заставляла на себя работать. Мама попросила Машу принести Наташе горшочек, Маша принесла, потом штанишки, Маша опять принесла. А еще принеси Наташе носочки. Маша встала посреди комнаты и говорит: "Я что тебе Нюрочка, что ли?" Вот такую мораль вынес ребенок из прочитанной мамой сказки.
Мама купила Маше куклу. Маша смотрит на спину кукле и спрашивает: "А это что такое?" Мама ей отвечает: Это приспособление, чтобы кукла маму звала. Маша отвечает: Да? А у меня где такое?
Гуляем с маленькой Маришкой (4 года). Проходим мимо небольшой часовни и говорим ей, чтобы она не шумела. На что Маришка спрашивает: - Здесь что, Боженька живёт?!
Оля, 2,5 года. Как-то в наш район приехал зоопарк, мы с мамой пошли туда. И мы подошли к клетке с медведем, медведь такой большой, бурый.. И рядом стоял охранник. Мама: Оленька, ну а это кто? (мама мне показывала раньше картинки с животными и я что-то знала) Я стою, думаю где-то 2 минуты. Охранник уже был заинтересован что же я скажу... И тут я говорю: - ЁЗЫК! Охранник был в шоке))))
Юля, 4 года. - Насе (наше) загорательство заняли! (Загорательство - место на пляже где мы обычно загораем!)
Луиза, 3 года. - Лия, а только взрослые в губы целуются? - Да. - Жалко, а я хотела Максима поцеловать.
Артур - 2,5 года. В два года уже хорошо говорил. Пошел в садик, а дети в его группе не все еще хорошо говорят. Бабушка спрашивает: - Артурка, с кем ты в группе общаешься? Кто в группе еще так хорошо говорит как ты? - Майк, Света и Андйеевна (это его воспитательница).
Артуру – 4,5 года. Артур очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит. Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание "Артур, не прыгай, а то спаришься!" А он мне ответил: "Я не смогу спариться, для этого нужна самка".
Бабушка читает сказку про курочку рябу. Дед нарисован с большой деревянной ложкой, а баба со скалкой. Бабушка комментирует: Дед большой ложкой бил-бил – не может разбить яичко, баба скалкой пробовала бить – не может разбить! Артур: - А молотком не пробовали?
* * * Егор – 3 года. После просмотра мультфильма: - Дедушка, а давай я буду Алеша Попович, а ты мой верный конь?
* * * Ванечка – 3 года. В этом году отдыхали на море вместе со знакомыми. Утром все вместе завтракаем на террасе. Мама Ване поставила тарелку с едой и вилку. Вилкой он есть умеет, но игнорирует ее и ест руками. Мама молча смотрит и ничего не говорит. Я про себя возмущаюсь, что мама мол, не делает ему замечания и не учит его правильно есть, но вслух говорю, чтобы не обидеть маму: - Ох, Ваня, Ваня… Где твои манеры? - Потерялись! – отвечает он, ни минуты не задумываясь.
Даня (4 года) играет с приятелем (11 лет). Тот хватает его и в шутку начинает мять. Даня: - Укуси меня, и я тебя поцарапаю.
Сидим с подругой, в комнату заходит её сестра Алёна (5 лет) со стаканом воды. Марина спрашивает: - Ты воду из-под крана налила или из кувшина? - Из-под крана. - Я тебя поругаю! Она же холодная! - Ну ладно, тогда из кувшина.
Матвей (5 лет) после сказки "Золушка" под впечатлением играет с машинкой: "И помни: когда часы пробьют полночь, ты превратишься в старые жигули!"
Моему брату Николаю 3 года. Говорит: - А пока я буду в кино, Дед Мороз не унесет мою елку?
Читаем книжку о том как Жирафчик и Пандочка пришли в Оперный театр, где играли тюлени в большом бассейне с водой. Коля: Я хочу туда. Я: Ну, иди. Коля: Я не могу! Я: Почему? Коля: Потому что я толстый...
Мне 4 года. Смотрим страшное кино. Я говорю: - Я даже перепуганная вся!
Мама помыла мне голову, а пробор не сделала. Я говорю в возмущении: - А шов сделать!
Гуляем с мамой, а я сильно испачкалась. Мама меня ругает и говорит что пуховик, руки грязные, папа не узнает. А я говорю: - А лицо-то узнает!
Моя сестра Поля (3 года) подстригла куклу. Мама спрашивает: - Зачем ты это сделала?! - Пусть она будет мохатая (лохматая) и как Масяня!
Зарегистрирован: 14 мар 2010, 04:33
Участий в СП:31
Сообщения: 3129 Откуда: Зеленая роща
Баллы репутации: 16
статус в контакте понравился: "Пишешь сопливые цитаты о любви - малолетняя дура. Учишься-ботан. Не учишься - распиздяй. Сидишь дома - задрот. Тусуешься - не думаешь о будущем. Рано вышла замуж - дура. Поздно вышла замуж - дура. Не вышла замуж - дура. Слушайте, идите нафуй."
_________________ мой телефон:89174781275, Альбина при вступлении в группу на первый заказ скидка 5$ https://vk.com/amazonufa
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
В 8-м классе по программе русского языка проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). На дом в числе прочего задали дописать фразу "Ни кола ни..." Почти треть учеников в классе написала: "Ни кола ни фанта"...
Мой друг Костя-автомеханик около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое. Сын орет безостановочно уже в течении часа. Домашние пытаются объяснить ситуацию: - Может, болит у него что-то... Злой Костя: - Да что у него там может болеть, у него же все новое
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Нашему сыночку Севе 3 года: Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: - Конфета. Сева, тоже шепотом: - Мне нельзя... Аллергия
- Вот ведь парадокс жизни.... - Че?? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот долбанный дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет! Удачи на Экзамене!!!"
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный человек с мобильником, протягивает его мне со словами: - На, поговори! Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку: - Алло... - Привет, слушай, объясни этому идиоту, как проехать на Автозаводскую!!!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову "а не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному?
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон...
Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину... Пришлось новые штаны покупать...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
На дне рождения дедушки его маленький внук: - Деда, а сколько тебе лет? - Шестьдесят два, внучок... Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе: - А начал с одного?
Работаю продавцом-консультантом. Профиль — видео и музыка. Сегодня к нам заходит молодой человек и начинает с интересом обстоятельно изучать полки. Подхожу и происходит следующий диалог: - Здравствуйте! Я могу вам чем-нибудь помочь? Может быть, вам посоветовать что-нибудь? - Нет, спасибо! Я просто смотрю, что бы ещё такое с торрента скачать...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи..
Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка - выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица...
Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 прыжка догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!!
Я поражаюсь изобретательности руссих людей: Один мой знакомый общался с девушкой Вконтакте и все хотел прислать ей домой цветы, но никак не мог узнать номер квартиры... Знал только номер дома, в котором она живет... Так вот, однажды ночью, он отправил ей сделанное им видео, в котором ничего не было, кроме быстро меняющихся цветов картинки, и посоветовал смотреть во весь экран. Она все сделала как он просил. А в это время два его друга стояли по разные стороны дома и палили в каком окне начнется эта "цветомузыка". Цветы прислал. Уже 3 года вместе...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Забавный случай произошел однажды с одним знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик ничего не замечая садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду!"... Сколько криков то было...)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Реальный случай в театре. Идет спектакль для детей. Настает кульминационный момент, где вот-вот должен появиться главный злодей... Свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале гробовая тишина... И тут раздается такой тоненький детский голосок: "@# твою мать! Страшно-то как!!!"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем. Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди. Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что кондуктор ответила: "Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают..
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Контора, утро... Все усердно делают вид, что работают, но на самом деле лазают по всяким «одноклассникам» и прочим сайтам. Вдруг у всех вырубается интернет. Зашли к админам, - начальника нет... Стали искать админа Андрея, который может починить Интернет. Нашли!... Выяснилось, что Андрей случайно закрылся в серверной и не может выйти. В итоге он сам вырубил интернет, чтобы его хватились…
авгрусть.9) слюнтябрь.10) моктябрь.11) гноябрь.12) дубабрь.