Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:10
Участий в СП:356
Сообщения: 12449 Откуда: MGreen
Баллы репутации: 52
Найдено в Интернете. Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге – сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 4 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.
Урок 5 Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? – отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 6 Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.
Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 02:19
Участий в СП:292
Сообщения: 14057 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 73
честно стырено
Основы педагогики 1) Мама научила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались попереубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама научила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама научила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама научила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама научила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." Мама научила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама научила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:948
Сообщения: 76084 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 450
Иду сегодня по рынку (возле Дв.Спорта),стоят бабульки,каждая со своим товаром...одно место пустеет,на прилавке лежат кучки снега и в них ценник:"Свежий снег 120р/кг"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 02:19
Участий в СП:292
Сообщения: 14057 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 73
- Девушка, Вы сладкоежка? - Нет, я горькопивка!
Детство- это возвращаясь ночью с туалета радоваться, что тебя не съели...
Главная причина высокой смертности в России - это сосудистые заболевания. Конкретнее - от сосудов со спиртными напитками.
Наш народ не ворует, он только возмещает убытки, нанесенные ему государством
Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.
Говорят, Елена Исинбаева вступила в "Единую Россию". Вот, что может случиться с человеком, который то и дело головой вниз падает с пятиметровой высоты.
Любой суп рано или поздно становится грибным.
Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р.Х."
Похмелье - это когда лампочку Num Lock закрываешь пальцем, чтобы в глаза не била.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД.
Гадюка, перепутанная с ужом, первые пять минут не кусает, офигевая от непривычного обращения.
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
В западных фильмах полицейских часто показывают алкоголиками, преступниками в законе, продажными взяточниками. На самом деле это не так. В российских фильмах милиционеров часто показывают честными, порядочными, неподкупными героями. На самом деле...
Если у вас в голове 2 полушария - это необязательно мозг.
Обожаю эту страну. Пришел в обед, достал с балкона кастрюлю с борщом...наколол борща... разогрел... красота!
Культурная деградация - это когда слушая в плеере Шуберта или Вивальди подсознательно ожидаешь услышать фразу "Все операторы заняты, оставайтесь на линии".
Знаете ли вы, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку на двадцать сантиметров?
А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 08:12
Участий в СП:85
Сообщения: 12062
Баллы репутации: 96
В Ностльжи про бананы пишут. Вспомнилось сразу. В детстве еще стояли в овощном на Гафури за зелеными бананами Вышла тетка явно деревенского вида со связкой совершенно зеленых фруктиков, отломила один, откусила кусок банана ВМЕСТЕ С КОЖУРОЙ, пожевала, плюнула... "Вот хвалят все эти бананы, а чё в них такого? Тьфу, гадость!"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:47
Участий в СП:18
Сообщения: 8384 Откуда: Округ Галле
Баллы репутации: 56
прислал друг по аське:
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех моих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ ТОЖЕ БЫТЬ ХОЧУ СЧАСТЛИВОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Слова настоящей женщины - Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!! - Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие... - Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять. - Хочешь завтрак в постель - спи на кухне. - Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход - Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши?? - Плохой характер? Просто он у меня есть! - "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка". - Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту - Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!! - Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас! - Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной... - Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты. - То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно. - Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас вообще не думаю. - Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение. - У меня один недостаток - я не умею общаться с мудаками. - Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне. - Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!! - Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей. - И вас, и меня забудут. Вас раньше! - Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти! - Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом. - Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно. - У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего! - Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай! - Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла... - Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой! - В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена... - Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь. - Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса. - Я слишком красива, чтобы иметь совесть - Секундочку, секундочку, корону поправлю!!! - Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху. - Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.
Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик. 1. Когда она в ярости кричит: "Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду: А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!" Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!" В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться". Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.
Неправильная стратегия мужского поведения: Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.
P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.
2. Когда она говорит: "Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду: А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит". Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!" В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"
Варианты правильных ответов: А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?" Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!" В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"
Варианты неправильных ответов: А. "Ты уже взрослая женщина!" Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!" В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"
3. Когда она говорит: "У меня золотая свекровь" - это означает: А. "Почему мужчины такие инфантильные?" Б. "Или она, или я!" В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"
Варианты правильных ответов: А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко). Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости". В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"
Варианты неправильных ответов: А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет. Б. "Мама никогда меня не бросит!" В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"
4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает: "Если я умру, ты женишься снова?" А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять". Б. "Что унаследуют мои дети?" В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"
Варианты правильных ответов: А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!" Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.) В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"
Варианты неправильных ответов: А. "Да, женюсь на своей секретарше". Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти". В. "Да я на тебе еще не женился!"
5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит: А. "Я ненавижу этот климат". Б. "Обними меня!" В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"
Варианты правильных ответов: А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!" Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!" В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)
Варианты неправильных ответов: А. "Подожди, скоро наступит лето!" Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома"). В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"
6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается: А. Обсудить с вами что-то серьезное. Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает. В. Убить вас и унаследовать квартиру.
Правильная стратегия мужского поведения: Увезти красавицу на дачу.
Неправильная стратегия мужского поведения: Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.
7. Когда она произносит: "Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как: А. "Почему ты говоришь мне это так редко?" Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!" В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".
Правильная стратегия мужского поведения: Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.
8. "Скажи, это платье меня полнит?" на самом деле означает: А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?" Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться". В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"
Варианты правильных ответов: А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!" Б. "Я люблю каждый твой килограмм!" В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"
Варианты неправильных ответов: А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!") Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!" В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")
9. Когда она говорит: "Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит: А. "Все должно идти по моему сценарию!" Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?" В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".
Правильная стратегия мужского поведения: Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.
Неправильная стратегия мужского поведения: Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.
10. Когда она спрашивает: "Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать: А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?" Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?" В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"
Правильная стратегия мужского поведения: Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.
Неправильная стратегия мужского поведения: Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)
Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ По телефону:
Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего". Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)
Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".
Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Реальный случай! Произошел в г. Тольятти. Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение. Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, чипчики всякие подавать, обрезки принимать... ). Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая... Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывалься. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было! Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним! ... " отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь! " Звук падающего тела, звон подноса...
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 24 мар 2010, 19:19
Участий в СП:0
Сообщения: 435
Баллы репутации: 0
Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали - где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: - Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: - Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов!!! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: - Да что вы понимаете!!! Вот я - попал, так попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я открываю, моя жена падает на меня, от нее несет перегаром, а на голове у нее венок. а на венке написано: "От братвы"...
что за брееед...
