Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
С утра порадовало:
Сын пoсле очереднoй двойки по литeратуре был отлучён мамой от компа и отпрaвлен читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом. Прoчитал. Пришёл рaссказывать. Поначалу всё нормально. Доходит до втoрой главы: "Ехали они по степи. Была мeтель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но пoтом встретили гея..." Мама в лёгком шoке: "Кого?" Сын: "Ну, гея, голубого. Но он был добрым человеком, он им дорогу показал..." Мама хватается за сердце и за книгу. Всё по Пушкину: герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачёв) и ямщик к нему обращается: "Гей! Добрый человек! Скажи, не знаешь ли, где дорога?"
Говорят, однажды современным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – браздов хоронить!
прям даже потянуло погуглить, что там у Пугачева с женщинами)) хм, на одной по молодости женили, вторую по настоянию казаков в жены взял. Сомнения остались
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:53
Участий в СП:238
Сообщения: 19514 Откуда: сипайлово
Баллы репутации: 249
Реальное утро нашего класса.Сегодня. Утро, 7ч30мин, ват сап класса "-У вас нет для нас плесени ' -У нас тоже нет. -Поделитесь плесенью. . . -У нас есть. Положу в яйцо . -и нам надо. - ок. Положу всем в яйца, подпишу. -и моему дайте. - пусть заберают свои яйца у моего. Одно яйцо лишнее взял. -на лишнее яйцо можно? -пусть сам заберёт своей яйцо у моего .Скажет что не подписанное его.а то мой не отдаст .
(Через несколько минут.)
-Господи,у меня оказывается и дрожжей нет -Дам пакет на всех, пусть сами рассыпают . - нам дрожжи тоже надо. - и моему пусть отсыпит.
- спасибо -Я буду твоим должником -....( Тут много спасибо) . 7ч55мин -А что за яйца всем раздают? -на весь класс запули? -с плесенью. -а кому деньги за яйца ? - не, нам не надо с плесенью.я обычное дам. -что яйцо сегодня надо было дать? Сырое или вареное? - не надо яйца. -почему тогда другие несут ?может ты просто не знаешь ...
_________________
мой пристрой на ммhttps://mnogomamok.ru/forum/sp/catalog.php?catalog_id=12789
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1099
Сообщения: 55998 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача… Год лежу дома. Никуда не выхожу… Ржу
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 27 мар 2011, 12:02
Участий в СП:215
Сообщения: 370 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 4
Здравствуйте! Информация от учителя физкультуры.
Ещё раз напоминаю! Последний этап ГТО состоится 24 мая! На этой неделе, ещё раз прошу всех родителей скинуть мне нормативы с сайта ГТО! Так как сайт постоянно обновляется! Чтобы потом вопросов не было, почему у Вас что- то не стоит!
Вообщем так :если у когото чтото не стоит то это не вина нашего учителя по физре!!!
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1099
Сообщения: 55998 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Нас недавно в гости пригласили - Сослуживцу мужа - сорок пять. Мы купили семь тигровых лилий, Портмоне из кожи крокодильей, Даже удалось не опоздать.
Пир горой, шампанское рекою, Водка, джин, ликёры и коньяк. Кто-то в оливье залез рукою, Кто-то шарит под столом ногою, Кто-то взял соседа за пиджак.
Перед чаем танцы объявляют. Вдруг мадам в костюме голубом К моему супругу подбегает И на белый танец приглашает, Оттерев меня крутым бедром.
Улыбнулась я в ответ на это И скандал не стала учинять - Вышла в холл, чтоб у её берета (Тоже, кстати, голубого цвета) Парочку пумпонов оторвать.
А вернулась в зал, чуть не упала - Танго с ней танцует мой барсук! Я опять ни слова не сказала, Ручкою танцорам помахала, Вышла в холл, сломала ей каблук.
В зал вошла - вот это то, что надо! Очень привлекательный блондин... Пригласила, сбацали ламбаду, Танцевали просто до упаду... Неужели он пришел один?
В общем, было выпито немало, Мы играли в фанты и в лото, Я опять с блондином танцевала (Правда, в холл разочек выбегала – Даме хлястик срезать от пальто).
А супруг, представьте, с этой штучкой Выходил два раза на балкон!!! Ох, устрою негодяю взбучку И с ближайшей выпрошу получки Новенький мобильный телефон!
Хорошо в гостях, а дома лучше… Стали расползаться в пять утра. Мой супруг, зелёный, как огурчик, Мне подал пальто и ридикюльчик. Я смотрю, а на пальто – дыра!
Ридикюль лишился пары стразов, Шарфик в масле (видимо, от шпрот) - Ведь не отстираешь – нужно сразу… Господи, какая же зараза Мне в ботинок вылила компот?!!
Что ж за люди, ничего святого… Кстати, где знакомый мой блондин?.. Ой. Уходит с рыжею коровой… Надо же, как вышло бестолково. Значит, был он тоже не один…
