Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Душевное письмо президенту от ученика 5-го класса

Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

КАЛЕНДУРЬ                                         

1.Пьянварь
2.Фигвраль 
3.Кошмарт 
4.Сопрель
5.Сымай 
6.Теплюнь 
7.Жарюль 
8.Авгрусть 
9.Свистябрь(Слюнтябрь)
10.Моктябрь
11.Гноябрь 
12. Дубабрь

Дни недели
поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни)

_________________

Полетаем?
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=UwWLnaME0CI&feature=player_embedded#![/youtube]

"http://vkontakte.ru/video

_________________

Вот уже и не знаю было это иль нет Тут столько страниц смеху

Действительно, лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте провести такой эксперимент: закройте в багажнике машины собаку и свою жену, а через часок - другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Девушки, которые пишут: «Меня трудно найти и легко потерять», – напоминают носки.

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

_________________

"Кто владеет запахом, тот владеет сердцами людей"
«…люди могут закрыть глаза и не видеть величия, ужаса, красоты и заткнуть уши и не слышать людей или слов. Но они не могут не поддаться аромату. Ибо аромат — это брат дыхания. Аромат проникает в самую глубину, прямо в сердце, и там выносит категорическое суждение о симпатии и презрении, об отвращении и влечении, о любви и ненависти».

   

Способы применения и дозы:
Внутрь по 1 драже
  а в какой нутырь?   

О котах...



У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.
У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.
У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.
Те, кто не любит котов - собаки.
Женские коты называются кошками.
Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек лучше всего быть котом или кошкой.
Обычно у котов не бывает аллергии на кошек.
Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Не понятно, зачем им бояться воды.
Коты совсем не умеют петь, однако в марте их посещает вдохновение.
Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.
Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.
Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.
Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.
Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя и не родственники.
Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.
Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле коты спят и днем, и ночью.
Если кот просыпается, значит, его пора гладить.
Неглаженный кот лучше некормленного кота.
Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит, он уснул.
Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.
Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.
Любовь котов к рыбе безответна.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.
Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают...
Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.
Все коты себе на уме. Думают, а о чем - непонятно.
О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

http://www.youtube.com/watch?v=_xmUkGcZfm8

забавно тож про котов

_________________

А мне про котов нравится серия Simons cat. Так точно и смешно подмечены все повадки наших усатых-полосатых питомцев

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=s13dLaTIHSg[/youtube]

_________________
89174три49999
Бутик модной детской одежды и обуви Малыш'ОК
СП рюкзаков Ma!dP!ax

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=EKvNqe8cKU4[/youtube]

_________________
89174три49999
Бутик модной детской одежды и обуви Малыш'ОК
СП рюкзаков Ma!dP!ax

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=I1qHVVbYG8Y[/youtube]

_________________
89174три49999
Бутик модной детской одежды и обуви Малыш'ОК
СП рюкзаков Ma!dP!ax

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=4rb8aOzy9t4[/youtube]

_________________
89174три49999
Бутик модной детской одежды и обуви Малыш'ОК
СП рюкзаков Ma!dP!ax

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а

я красивее.

Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне

двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет.

(Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень

из рекламы одеколона R11; тот самый, который голышом бегает по квартире,

пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у

тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта

птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем

не поправляется. По-моему, это несправедливо.

Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно,

я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не

отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно

превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не

так.

Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать

пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои

волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело

объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это

мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя

первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято

верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь

переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными

гинекологическими терминами. Но

нескончаемая гражданская война с

собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это

невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно

удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская

проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С

трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги,

утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен

инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или

сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении

трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно

только об одном: <Когда, черт возьми, кончится эта мука?> Со стрингами тоже

нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится

постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что

макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки

мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями

тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных

приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И

размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно

помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге

посмотреть на нее сбегутся все санитары:

<Вот это парашюты!> В общем, придумай

что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду -

малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не

о чем попало вроде <Тебе надо отформатировать жесткий диск>, <У нас кетчуп

заканчивается> или <Чего звонишь?

Что-нибудь случилось?>. А о чувствах, о

прошлом: <Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая> - и о

будущем:

<Я хочу жить с тобой до самой старости>.

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание

детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в

зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: <Ого, какой он

огромный!> Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий

мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине

необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать

эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается

этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать

себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые

уверены, будто девушки всю жизнь молят: <Пошли мне, Господи, того, кто

ложится спать в черных лайкровых носках!> Заодно пусть осознают, что лучшая

прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и

укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,

который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как

там у вас в Великом Устюге, но у нас

питьевой йогурт не до конца выливается из

бутылочки. На стенках остается еще рубля

на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини

нам языки.

_________________

все операции с недвижимостью + материнский капитал 89173433854

Цитаты Жириновского

1. Восстановите гимн, и страна скажет: Не надо зарплаты .
2. Вот был хороший журналист Джон Рид – сделал репортаж, умер, похоронили.
3. Ельцин должен получать пенсию 3000 рублей. 100 рублей в день на кефир и на клизму ему хватит.
4. Если Макдоналдс – хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община – это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь – уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД: в лице Строева. А мы с вами не санитары – у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино – это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

5: 50 - привычка... классно, могу ещё поспать.
6: 50 - надо вставать.
6: 57 - встаю на счёт три! раз... два...
9: 40 - ТВОЮ МАТЬ!!! ...

Театр теней от студии flowmotion

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=HfA1WVmo6Ww&feature=player_embedded[/youtube]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=cbBlYfTbA44&feature=player_embedded[/youtube]