Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:27
Участий в СП:579
Сообщения: 31375 Откуда: Уфа, МВД
Баллы репутации: 207
_________________ Сыночкам 12 лет и 6 г Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did" Межевание, приватизация, кадастровый учет. Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1100
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Дети бывают либо чистые, либо счастливые Настоящее счастливое детство должно быть чумазое, весёлое, бесшабашное. Как без покорения луж и принятия грязевых ванн, без веселых затей с друзьями, ссадин, шишек и испорченной одежды. А родителям пережить все последствия таких игр помогает чувство юмора и философский взгляд на жизнь.
Эти ребята точно ко всему в жизни будут готовы.
Лучший аттракцион детства — это папа.
Когда дедушка — пчеловод.
Какую бы ерунду ты ни задумал, всегда найдутся единомышленники.
Мама, неси меч, мы проигрываем!
Тот случай, когда нужно все узнать на своем опыте.
Главное — занять бассейн до того, как это сделают папы.
Мама просила помочь с прополкой грядок.
Вот оно, счастье.
Повелитель луж
Настоящую дружбу так просто не разрушить.
Легким движением руки велосипед превращается в катер.
История со мной приключилась в сентябре месяце. Засиделся я как-то на работе допоздна, смотрю время 22, на улице темно уже, думаю хорош, пора домой. Ну собрался сел в машинку тайоту, начал двигать домой. Надо отметить, что дресс код на работе серьезный, форма пиджак галстук обязательно. Ладно, еду домой, звонок на сотовый, звонит дочь, учится во втором классе. - Папа привет. - Привет. - Нам задали собрать гербарий. - И? - Я забыла собрать. Собери пожалуйста. - Доча, где я тебе в городе ночью буду гербарий собирать? - Ну папа, двойку поставят. - Ладно, соберу. Еду дальше лихорадочно думаю где же в городе можно набрать листьев. Приходит дурная мысль набрать на проспекте. Там меж дорог разделительная полоса, на ней деревья растут. Сказано - сделано. Подъезжаю, машин уже очень мало ездит. Поставил машину справа, чтоб никому не мешала, включил аварийку, взял пакет пошел кромсать деревья. Ну стою в пиджаке с пакетом пытаюсь разглядеть листья в темноте, складываю в пакет. И тут краем глаза замечаю, что едут сотрудники ГИБДД. Ну ладно думаю, не нарушаю же ничего. Останавливаются сзади моей машины. Я насторожился, но по-прежнему собираю листья. Выходит сотрудник, идет ко мне. - Здравствуйте, сотрудник ГИБДД такой-то. - Здравствуйте. - Машина ваша? - Да моя, а что что-то не так? Дальше идет диалог двух идиотов. - А чем вы собственно занимаетесь? Ну, тут я понимаю, что ситуация какая-то ненормальная. Также понимаю, что сказать что я собираю гербарий как-то не то… Но почему-то мозг не дружит с телом. - Я-то… Гербарий собираю. Надо было видеть, как исказилось лицо сотрудника ГИБДД. Как он шевелил извилинами пытаясь понять ситуацию. Думал наверно, куда меня сначала везти - в наркологию или в психушку. - Что что? - переспросил сотрудник. - Собираю гербарий. - ответил я. Опять пауза. Сотрудник как-то пытался подогнать видимо под статью. Но гербарий собирать не запрещено. Ну и естественно вопросы дальше пошли. - Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики? - Нет, не употреблял. - Странно. - ответил сотрудник. - Что странного? - отвечаю я. - Как-то странно, стоит машина на аварийке, рядом мужик в пиджаке с пакетом собирает листья с деревьев. - Ну да, говорю, немного странно. Сотрудник ГИБДД весь напрягся, и принял решение. - Пройдемте в машину. - Зачем - говорю,- я же ничего не нарушил. - Пройдемте. - более требовательнее попросил он. - Ну ладно, пойдемте. Ложу пакет на землю, собираюсь идти с ним. - Пакет возьмите с собой! И тут я решил просто как в голливудских фильмах приколоться. - А это не мое, ничего не докажите – говорю. Надо видеть как он побагровел, даже ночью было видно. - Ладно, ладно, беру уже. Идем к машине. Там сидит второй сотрудник. Ладно, сел спереди. И первый сотрудник говорит второму. - Он вот гербарий собирает. Минута молчания. Видно, как второй сотрудник пытается переварить информацию. Затем второй сотрудник задает те же вопросы - Вы употребляли сегодня, алкоголь или наркотики? - Нет не употреблял, уже спрашивали. И дальше выдал очень странный вопрос… - А почему тогда гербарий собираете? И дальше у меня был ступор, не знал что сказать и выдал: - А что, в нашей стране запрещено собирать гербарий? - Нет, не запрещено, а почему ночью? - Днем, говорю, не успел. Дальше берет у меня пакет и начинает осматривать. Осмотрев пакет говорит первому: - тут только листья. Дальше обращается ко мне. - Это Вам для чего? Курить что ли? - Нет, я гербарий как-то не курю. Дальше идет пауза наверно с минуту. Ну думаю ща точно в психушку увезут. Но здравый смысл победил. Сотрудник достал алкотестер. - Дуйте… Дунул - все по нулям. - Может сломался? - говорит первый сотрудник второму. Второй выдает: - Поехали в наркологию. Понимая, что я щас убью кучу времени - пока туда, пока сюда. - Да не пил я ничего и наркотики тоже не употреблял. - Надо проверить все равно. А то как-то очень странно - говорит второй сотрудник. - Да просто, говорю, ребенку в школу задали собрать гербарий. Опять тот же вопрос. - А почему ночью? - Днем просто забыла собрать, вот позвонила чтоб я набрал. Опять минута молчания. - Ладно, вроде все сходится. Вот ваши документы. И нехотя отдает мне их. Я беру документы, открываю дверь и вслед слышу. - Послушай, скажи нам правду, что ты тут делаешь с пакетом листьев ночью? - Правду говорите сказать, ладно. Они как-то сразу насторожились. - Гербарий собираю. И закрываю дверь, иду к своей машине, отойдя от них метра на четыре слышу дикий ржач. Ну набрал в другом месте конечно. Не на дороге. За гербарий кстати получила четверку, видите ли красных рябиновых листьев нет. Где блин я их ночью то найду. Они все в темноте черные.
_________________ Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка !!! кому нужна срочно звоните 8-917-четыре ноль-51-ноль 16
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1100
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем... Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода! Муж позвал: — Подожди! Расскажу, как было! — Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся. — Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила: — Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
особенно "кто хочет в езду!" 
, реально, млин как никогда 
.
