Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

у нас был такой мальчик на линейке 1 сентября в 1 классе)

Про кота и сон
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати. Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили)
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый)
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Смеялась громко, спасибо!
Но это уже было

_________________

Смеялась до слез, коты у меня актуальны))))

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

кубики пресса

будущий юрист

Улыбнуло вк авторская орфография без купюр:
И еще один случай тоже произошел с моим ребенком. Летом у нас гостили мои бабушка и дедушка. После обеда каждый занимался своими делами я мыла посуду на кухне, муж что-то мастерил. Дедушка отдыхал у него расшалилось давление. Бабушка читала журнальчика и пила чай. А сынишка(5 лет) который не ел с нами так как играл в войнушку на улице ( у него было очень важное задание), прибежал голодный домой и попросился поесть в гостинной, чтобы мультики не пропустить. Налила ему супа и отнесла в комнату, а ложку забыла. Сын так как был самостоятельным не по годам сходил и принес себе ложку сам. И отвлекся чтоб принести себе стульчик. В этот момент дедушка чтоб не ходить до кухни( комнаты у нас проходные) всяд ложечку со стола у сына, чтоб выпить лекарство. Сын прибежал со стулом и увидел, что ложки нет. Сбегал еще за одной на кухню. Но так как телевизор был не включен побежал искать пульт. Тут подоспел папа в поисках во что бы ему налить кислоту для паяния, взял ложку со стола, как идеальную емкость. Сын вернувшись с пультом к столу был не мало удивлен, но ничего не сказал и принес еще одну ложку. Неожиданно его застала жажда и он опять оставил ложку без присмотра, побежал на кухню за компотом. Бабушка в этот момент решившая что чай уже достаточно остыл, отпила глоток, и убедившаяся что сахара маловато, взяла ложку чтоб добавить сахар, поспешила на зов деда, из другой комнаты и прихватив с собой чашку чая с ложкой. Сын вернулся разозлился но промолчал. Залес под стол в поисках ложек которые должно быть упали. Я домывающая посуду пошла на поиски ее в комнату (есть у нас любители растаскивать ее по дому) и нашла тарелку остывшего супа и пустой стакан из-под компота. Унесла находку на кухню. Сын вылез из под стола и на всю квартиру изрек : " да что бл... за бермудский треугольник то?" Незнаю где он понахватался этих слов. Но наверно будь на его месте кто нибудь из взрослых, вряд ли бы отделались этим словцом. Когда все выяснилось долго очень смеялись. А сыну в компенсацию налили горячего супа, принесли ложку и налили еще компота.

))))))))))

Tapatalk

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

бермудский треугольник повеселил))))))

довели мальца

Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: «Налево пойдёшь — сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо…». А направо — я уже не смотрела!

ОН мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб… Самовлюблённый лжец и сволочь… Ну как тут бабе устоять…???

......Спасибо УХОДЯЩИЙ Год..!!.... За то, что НАС.... копытом НЕ прибило..!!.... И в следующем году
пусть тоже ..... ПОВЕЗЁТ, чтоб НАС козлами ЖИЗНЬ.... не наградила..!!..

бояре

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

ах-ха, бермудский треугольник точно)))

девочка - молодец! все выучила) а взрослые то чего ржут так громко)
папа юрист, наверное. Дите заодно с ним читает)

я старшему в месяц-два читала ук и гк (к экзамену готовилась, не стала брать академический, закончила универ вместе с сыном)

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

Сон с малышом

Таково каждое мое утро

_________________