Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Идём с дочкой. Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! Я отвечаю: — А мне 30 лет, ха-ха-ха! На что дочь говорит: — 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
было?
Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."
Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь: "Как же мы учились то?!… Без кулеров, без жалюзи,без обоев,без электронной доски? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради..... , ООО УЖАС - мы поля САМИ чертили"…)))
_________________ А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)
Зарегистрирован: 16 мар 2011, 13:40
Участий в СП:1060
Сообщения: 5747 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 165
AnirI_AveizaH писал(а):
про собрание несмешно, реалии жизни( вход бесплатный-выход платный
Точно! И я сама иногда говорю о том, что мы учились без интернета, спец. тетрадей и пр. До сих пор вспоминаю как в первом классе дочери сказали купить тетрадь по рисованию ( 4 года назад 150 р стоила)
Зарегистрирован: 28 янв 2012, 14:09
Участий в СП:63
Сообщения: 1154 Откуда: Уфимский район, п.Авдон
Баллы репутации: 15
galianna писал(а):
AnirI_AveizaH писал(а):
про собрание несмешно, реалии жизни( вход бесплатный-выход платный
Точно! И я сама иногда говорю о том, что мы учились без интернета, спец. тетрадей и пр. До сих пор вспоминаю как в первом классе дочери сказали купить тетрадь по рисованию ( 4 года назад 150 р стоила)
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому, что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ?! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Из ЖЖ: Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.
xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца". xxx: Меня это всегда пугало.
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис: - Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка. Ответная фраза: - Понятно, а с машиной то что?
Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Можно. - Вжжж, ввжжж, вввжжж...
Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее: так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.
Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.
Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.
Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.
Страдает программист: - Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.
Из руководства к микроскопу: Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.
Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой: - Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой? - Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.
Дети играют во дворе. Голос из окна: - Мишенька, пора домой! - Мама! Ну еще чуть-чуть! - Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!
ЗАГС: - Стоп, а почему это жених в белом? - Сдается...
Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости… И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ. В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры): - Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии… - Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа. - Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?» - Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…
Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa. Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит: - Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу. Волк подумaвши: - Ну, пой... Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху, a волк и думaет: "Зaкускa былa, смех плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"
- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут? - Днем или ночью?
Официант стал работать полицейским: - Ну как вам работенка? - Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав.
- Бутылку коньяка «Довольный хачик»! - Чего простите?! - Ну как его там… А! Во! «Ара рад».
Создал Бог осла и говорит ему: - Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. - Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. Создал Бог собаку и говорит ей: - Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. - Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: - Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. - Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: - Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. - Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.
Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.
Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.
Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, - 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.
Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa. Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит: - Рaбби, что можно сделaть? - Интернет есть? - Есть! - Тогдa продaвaйте корaбль.