Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 04:28
Участий в СП:705
Сообщения: 72821
Баллы репутации: 369
Или я ошибаюсь или диснеевские принцессы далеки внешне от реалий)
_________________ Где вы видели кошку,которую волновало бы то,что о ней думают мыши. Пристрой Много всяких разностей Очень извиняюсь за оперативность( пока в больнице
Зарегистрирован: 02 сен 2011, 22:10
Участий в СП:408
Сообщения: 4079 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 151
В идеале ребенка в художку нужно отдавать. Дня три назад зашла к соседу-художнику заказ оставить, у него Давид в карандаше висит. Зависла я перед картиной минут на 15 с отвисшей челюстью - одно дело на фотографиях и другое "живое" искусство. Вобчем два дня на окружающих мужчин скептически поглядывала.
_________________ Пошив постельного белья по вашим размерам 8917ч7один831о
Да не ратую за Дисней! Мне далеко не все у них нравится. По мне уж лучше диснеевская Золушка, чем голопупая винкс с недетскими проблемами. Если дать детю самому разбираться - тогда пусть и чернуху с порнухой глядят, и сами разбираются, что им хорошо, а что нет.
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
СЫН ПОДРУГИ РАЗБИЛ У СОСЕДА ОКНО...ОНА ПУГАЕТ ЕГО: - ПОКА ОТЕЦ НОВОЕ ПРИВЕЗЕТ СТЕКЛО,ТЕБЕ ПРИДЕТСЯ ЗАКРЫВАТЬ ДЫРУ В ОКНЕ СВОЕЙ ГОЛОЙ ЗАДНИЦЕЙ...СЫН СКВОЗЬ СЛЕЗЫ ГОВОРИТ.... :- МАМ,А ТЫ МЕНЯ ХОТЬ НА ОБЕД ПОДМЕНИШЬ?..)))
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
- Милок, какой там свет на светофоре - Зеленый, бабуля. - Ой, милок, переведи! - Green.
О диете...))) - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.
Малыш набирает на компе сообщение... Спрашивает у отца: "Пап, а как правильно пишется - какаИшь или какаЕшь?" "А что ты пишешь, сынок?" "Письмо девочке." "А что именно?" "Ка-ка-ишь-ты-кра-си-ва-я!"
"Сложности" русского языка: 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! 16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. 17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 18. Приглашаются грузчики для интересной работы. 19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". 20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 21. Продается русский голубой кот. Без документов. 22.. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 23. Продаются три поросенка, все разного пола. 24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 25. Ресторан не работает, официантки все распущенные. 26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц
Зарегистрирован: 11 мар 2011, 17:42
Участий в СП:81
Сообщения: 3072 Откуда: Иремель
Баллы репутации: 91
Вспоминая 90-е. 1991 год, талоны на продукты. При покупке соответствующий талон отрезается. Очередь в гастрономе. Около прилавка слышится горестный вопль мужика:"Девушка! Вы мне вместо колбасы яйца отрезали!!!" Всеобщий ржач. Народ не падал только потому, что стояли очень плотно.
Спрашиваю сегодня дочку: У вас в садике топят? -Нет, пока только в угол ставят!!
Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра: "Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится"
Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике? - Нет, моя зайка, не знаю… - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!
Учительница: — Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. — Это что? А вот я когда в ванной увидел нарисованного КРОКОДИЛА, выбежал через нарисованную дверь))))))
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
