Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Хочу такой туалет на даче!

_________________
Моя группа http://vk.com/club47748276

В моей жизни два цветочка!
У меня есть сын и дочка!
Буду сильно их любить!
Как прекрасно мамой быть!!!

А пуфик?
Я тоже от туалета в восторге, еще бы плиточку перед ним под природный камень сделать - ваааще сказка!
В нижнем левом углу квадратик похож на вход для котейки, чтоб на огороде не гадил, а цивилизованно в туалет ходил.

_________________
Пошив постельного белья по вашим размерам 8917ч7один831о

На тюленей похожи))

вот посмарела бы я чо он сам сготовил бы)

_________________
Где вы видели кошку,которую волновало бы то,что о ней думают мыши.
Пристрой Много всяких разностей
Очень извиняюсь за оперативность( пока в больнице

Точно для кота , а я сначала не поняла думала подсветка чтобы ночером найти не блуждать в темноте

Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!

3 ЧАСА НОЧИ, ЗВОНИТ ТЕЛЕФОН... ЗЛОЙ БЕРУ ТРУБКУ, А ТАМ ШЕПОТ ДОЧКИ:
ПАААААП, ПРИНЕСИ ПОПИТЬ, А ТО У МЕНЯ КОТ В НОГАХ СПИТ, БУДИТЬ
ЖАЛКО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Недавно купил свою квартиру, двухкомнатка. На выходные думал 'обжить', в общем, переночевать там. В квартире ничего особо нет, голые стены, ванная, туалет. На днях должны завезти мебель. Ну так вот, заехал я перед этим домой. Мой 14 летний брат взял мой самсунг поиграться пока я ел и общался с родителями. Я не обратил внимания(симка новая, никто практически не звонит) и вообще телефон из кармана не доставал. Часов в 12 ночи я стянул с себя одежду, бросил её на пол и завалился спать...
Где то в три утра я проснулся от странного звука. Постепенно я, на сонную голову, сообразил, что кто то посреди пустой квартиры в темноте повторяет моё имя шепотом, а затем тем же шепотом повторяет 'беги'. Знаете, я не супер герой. Поэтому я конкретно наложил кирпичей, схватил шмотки, с разбегу вмазался в дверь, открыл её, а затем не доставая ключей я выбежал в одних трусах на лестницу. Натянув наспех одежду, я побежал по лестнице. Мне было настолько страшно, что я даже кричать не мог-от страха что то свело изнутри. Самое странное, что шепот не утихал, а наоборот становился всё громче и громче. Когда я выбежал на улицу, я потихоньку взбодрился, и до меня дошло, что звук доносится из кармана. Я достал свой телефон, на котором трезвонил будильник, и в текстовой части(типо напоминалка) стояла надпись 'братишка' и смайлик. Это пипец короче. Мой брат-засранец скачал какой то будильник, записал этот сраный шёпот, поставил увеличение громкости и установил будильник на три утра. Первым моим желанием было приехать и вставить ему звиздюлин, но я пошёл спать, а с утра злость пропала.

_________________

Если "football" - это ногой по мячу, тогда "facebook" - это книгой по морде. Все логично.

_________________

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

_________________

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

_________________

Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено.

_________________

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

_________________

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Выходит Маяковский из кабака, окружённый стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинять стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идёшь с бл***ми и иди...
Маяковский:
- Пойдёмте, девушки, это Есенин.

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня:
- Папа у меня строгий, бывший военный. Так что ты повнимательней, хорошо?
- Хорошо, - отвечаю, а в душе улыбаюсь (до фига я таких пап видал)...
Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает:
- Барсик, гости!
Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки...
Вот тут-то я понял, что попал серьезно...

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно по фигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять по фигу, посмотрел, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по лбу и спокойно так говорит:
- Гулять гуляй, а за оградку ни-ни!..

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...