Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:10
Участий в СП:57
Сообщения: 5747 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 81
- Вот мальчик, скушай конфетку. - А виски есть? - Что?! - Да ничего, спасибо говорю, за конфетку.
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке. Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня. Будешь много знать - расстроишься.
— Будешь выходить − труп вынеси! — Может быть мусор? — Может мусор, может сантехник, кто его знает...
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:"Что случилось???" Пилот отвечает:"Да так, ерунда, неприятности на работе."
- Дорогая, что эти порванные г*ндоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
Иногда мне хочется взять и всех убить. Но потом я успокаиваюсь, и мне хочется убить лишь некоторых. Быстро и легко можно получить только пизд*лей. На остальное, наберитесь терпения. Чтобы подковы приносили счастье, надо прибить их к копытам и пахать, пахать, пахать...
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи. Гей был только один. Это великий французский физик Гей Люссак. Все другие пидоры.
- Алло, а это прачечная? - Х*ячечная. Университет культуры, что вы хотели?
Все хорошее рано или поздно заканчивается. Я хороший тоже закончился.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть. — Это нормально... зло никогда не дремлет!
Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше… Я не ревнивая… просто без волос ей действительно лучше!
— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
С ужасом осознаю что у меня все таки доброе сердце.
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: — Что случилось? — Да,напали телефон хотели отобрать. — Ты их опознать сможешь? — А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Люблю, когда говорят “к лету приведу тело в порядок”. А с *блом? С *блом-то что сделаешь?! Конфеты "Гусиные лапки" - ну прямо "в рот мне ноги" Хочешь — добьешься. Не добился — плохо хотел. Меня выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос "Что идет после 69?" - не полоскание рта.
_________________ Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!
Зарегистрирован: 26 мар 2010, 17:56
Участий в СП:16
Сообщения: 6174
Баллы репутации: 83
Из студенческих и прочих историй болезни: 1. Педиатр осмотрел новорожденного, и после легкого шлепка по ягодицам он вздохнул и закричал; 2. Kожа была сухой и влажной; 3. Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы; 4. У пациента на завтрак были пирожные, а на обед – анорексия; 5. Пациент был вполне здоров, пока самолет не упал и не разбился; 6. Кровотечение началось в зоне ануса и продолжалось в приемном покое; 7. Оба соска нормально реагировали на свет; 8. При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы; 9. Пациент был встревожен и находился в коме; 10. Пациентка страдает депрессией с того дня, когда она стала приходить ко мне на прием; 11. Пациент отказался от вскрытия; 12. Пациент был без сознания в результате последствий самоубийства; 13. У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание; 14. Он поскользнулся, и его ноги разъехались, по всей вероятности, в противоположные стороны; 15. У пациента началось затрудненное дыхание с классической картиной острого отека легких дома во время занятия сексом, которое осложнилось в палате интенсивной терапии; 16. При выписке пациента из больницы у пациента прошли все боли, за исключением тех, по поводу которых он обратился за медицинской помощью. 17. Отмечается улучшенное состояние больного – он самостоятельно протягивает ноги. 18. Больная N. Возраст – 70 лет. Диагноз – Острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество. 19. Больная Т. Состояние удовлетворительное, сознание ясное. В постели активна. 20. Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора. 21. У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа. 22. Два года назад врачи обнаружили у б – й Р. нервную систему 23. Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет… 24. Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал. 25. Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире 26. На коже растут волосы и ногти 27. Глаза голубые, уши чистые 28. На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра 29. С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул – и пожелтел 30. Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 – 3 раза в день 31. Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н. 32. Из истории болезни хирургической больной: … больная жалуется на зуд во влагалище. Полгода пользуется костылём…. 33. Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом 34. Переубедить его было невозможно и пришлось лечить 35. Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики). 36. Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа. 37. Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Зарегистрирован: 01 фев 2011, 13:17
Участий в СП:48
Сообщения: 1998
Баллы репутации: 99
Чуток стишков-порошков (балуюсь понемножку)))
уже запахло мандарином и ёлка колется иглой но дед мороз пока тверёзый и злой *** впредь буду белым и пушистым олег оксане клятву дал и натянул костюм снежинки нахал *** буфет пилили пианино собаку телек и комод конкретно интерьер калечит развод *** любимая сказал геннадий в поход неблизкий уходя себя блюди и будь примером блюдя
_________________
Последний раз редактировалось Elo4ka 28 дек 2013, 10:57, всего редактировалось 1 раз.