Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 17 июн 2011, 11:11
Участий в СП:2
Сообщения: 1102 Откуда: пр. Октября
Баллы репутации: 63
Стою в очереди в магазине, впереди стоит мамаша с маленьким сыном, сын плачет, не успокаиваясь. И тут мама поворачивается к нему и говорит: "Я тебя сейчас этой тете отдам", - указывая пальцем на впереди стоящую полную женщину. Тут эта женщина поворачивается и говорит: "Нахера? У самой четверо..."
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:10
Участий в СП:57
Сообщения: 5747 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 81
Ненавижу зиму - одеваешься как капуста, выглядишь, как пингвин и все равно холодно.
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! — Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? — В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий. Где-то внутри себя я лежу на пляже… Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф. Где та самая жизнь, о которой я смотрю фильмы и читаю книги? Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич? Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.
-Здравствуйте, я принесла кал и мочу. ..... - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию!!!!
Любовь — Это когда смотришь на спящую жену и думаешь: - "Убил бы гадину! ", а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замёрзла...сука..
_________________ Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!
Ой, вспомнилось. Училась я в УГНТУ и к нам в группу добавили парочку "китайцев". Так вот одного из них реально Х...уй звали (или это фамилия была). Преподы начинали посещаемость проверять, список читают, и все, как один на нем останавливаются, молчание, работа мысли, затем (кто читает Жуй, Пуй, Зуй - в общем, спецом каверкают, ну чтоб аудиторию потом 10 минут не успокаивать). Так он жуть как обижался и исправлял неграмотных преподов, четко и внятно. Затем - ржание аудитории минут 15, занавес. Месяц, наверное, с нами они проучились, потом их куда-то перевели.
Зарегистрирован: 17 июн 2011, 11:11
Участий в СП:2
Сообщения: 1102 Откуда: пр. Октября
Баллы репутации: 63
Друган рассказал только что...
По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за границей. Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение. Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно. Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл. .... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.
Зарегистрирован: 17 июн 2011, 11:11
Участий в СП:2
Сообщения: 1102 Откуда: пр. Октября
Баллы репутации: 63
Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать: - Впусти скорее, Оля! Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?» А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит: - За мной гонятся, хотят ограбить! Жена тоже наваливается на дверь и визжит: - Господи, да что же это, кто же это? А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил: - А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому… - Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула: - Петя, иди скорее сюда, помоги нам. И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…
Зарегистрирован: 26 июл 2010, 16:10
Участий в СП:57
Сообщения: 5747 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 81
А вы знаете что такое "пирожки"? «Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.
я больше не воспринимаю людей как равных мне существ настолько суки превосходят они меня по всем статьям ** поэт не может быть счастливым тогда он сразу не поэт и он от этого несчастен и снова он поэт тогда ** как можно жить совсем без хлеба и с непомытою плитой спросил андрей и сразу умер по крайней мере для меня ** купил диван купил продукты купил в киоске сигарет купил бухло пришёл в квартиру сижу курю бухаю ем ** олег маньяк татуировщик с уклоном в национализм он татуирует нерусских под палех гжель и хохлому ** олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд ** я был последним идиотом я тридцать лет стоял в хвосте но постепенно продвигался теперь я первый идиот ** как я хотел бы стать пророком и людям гибель предрекать они б не верили смеялись а я бы говорил ну ну ** семен успел на электричку и там ему сломали нос и он сидит понять не может так он везучий или нет ** на слове х*й галёрка встала партер попрятал веера всё замерло и только игорь гобоем ужас нагнетал ** как только в фотоаппарате совсем кончается заряд так обязательно навстречу бежит нудистка или лось ** катился колобок по лесу пел песню как от всех ушел за делом этим не заметил как ртом проехал по говну ** я вас любил подумал пушкин включил планшет открыл блокнот любил любовь ещё быть может загуглил вроде не боян ** оксане нравилось фламенко олегу классика и джаз они вдвоём со сцены пели про лагеря и мусоров ** возьми любой момент из детства нет нет вот этот не бери и этот тоже брать не надо а это што ещо за дрянь
...
_________________ Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит: — Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
посмеяться дальшеЛетом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну, курить же нельзя! — Мама, да я же травку.
Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.
В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый...
Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника...
Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит: — Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»
Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?!
Мама: — Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать! — Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: — Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно? Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт: — Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика...
Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает: — Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт: — Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит. Толик ошарашенно так: — А папа знает?
Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?!
Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет!
Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?
На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла: — Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?
Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин.
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: — Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Сын в зоопарке спрашивает у отца: — Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя на унитазе. *** Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз. *** На фабрике будущего будет только два служащих: человек и собака. Человек будет там, чтобы кормить собаку. Собака будет там, чтобы не дать человеку даже притронуться к оборудованию. *** Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала, в другой окорок. Мышь медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь долго смотрит на это и говорит: — Ну чеснэ слово, як диты! *** — Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? — А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её *** Что-то я вас, женщин, понять не могу. Бесконечно можете смотреть "Титаник", где разом тонет больше тысячи человек — это для вас романтика. А фильм, где отрывают всего две руки от человека — это ужас, смотреть невозможно.
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:21
Участий в СП:215
Сообщения: 7834 Откуда: сельская жительница
Баллы репутации: 184
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:
— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…
_________________ Все мы родом из детства
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:21
Участий в СП:215
Сообщения: 7834 Откуда: сельская жительница
Баллы репутации: 184
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
ххх
- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена. хххх
Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53 хххх
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда! ххх Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: - Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!
_________________ Все мы родом из детства
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл