Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

_________________

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

повеселила)))), подружка!

Это почти про меня, тож на первом сказали один, на втором-два. На третье идти боялась...

продолжу как-то написанные "мудрые" советы свекровей:
...А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: - Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку!

...Подозревают дисплазию? Надо пососать хвост селедки!

...Если на фотках получаются красные глаза - надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке

...У ребенка себорея от того, что родители во время беременности сексом занимались

...Нельзя больше 20 минут кормить, сосок размокнет! это с медицинским то образованием

...У тебя молоко холодное - простудишь...... ну что делать, что делать.... одеваться теплее

...Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных) и писька стала маленькой

...Меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением!

...Напомнили про еще один совет той же свекрови-подруги, если у ребенка запор, надо разбить ртутный градусник и дать ребеночку скушать несколько шариков ртути......

моя бывшая свекровь говорила, чтоб я не стирала в машинке ничего кроме постельного белья, иначе она взорвется

а еще она говорила что я плохая хозяйка, не экономная, что мол приготовлю кастрюлю плова и до вечера уже нет, а она как приготовит, так на неделю хватает

"Я тебя, например, оставляла дома одну, и шла на работу. В обед прибегу, покормлю, и обратно... Тебе где то годик был. А куда ты из кроватки денешься..." И я выжила, люди!!!!"

_________________

_________________
для связи 89178055576

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д"артаньян:
- Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! —истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооо......а!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жо.....у! Я сказала, только в жо.....у! Никакого на..уй, ты пойдешь в жо....у!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

— Хрен его знает…

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

— Я мохнатый чайник, — согласился муж.

блин, до слез!

_________________
Все девушки - ангелы. . . Но когда обламывают крылья, приходится летать на метле.

АНАЛОГИЧНО!!! Истерически ржунимагу Коллеги в непонятках???!!!
Это не в моем характере конечно, но такое пробивает на !!!

_________________

Рыдаю от смеха.

ой блин , обрыдалась со смеху, подавилась бананом и чуть детё не разбудила, пришлось ржач подушкой заглушать, я сама одно время во сне разговаривала, это реально, всякую чушь несла

_________________

Хи-хи, я тоже беременная во сне разговаривала, жаль, что муж ничего не записывал, мы тоже утром ржали, но сейчас уже ничего не помню.

_________________

ух, я только один раз отмочила, но долго вспоминал Э, и не очень ему смешно было, хих)).
прочитала книжку про коммунистов, срок был уже ооочень приличный, обрыдалась раза 3 за вечер во время чтения (муж психовал, порывался отобрать книжку), там разлучали дочь и отца.
ночью подскочила я на постели и в темноте стала будить мужа:"вставай! давай поехали! папа! папа!". он соскочил, начал одеваться и стал спрашивать:"позвонили? что случилось???", а я в ответ:"коммунисты! коммунисты!!!". и только когда он расстерянный сел на кровать и расслабился, поняла ЧТО я несу со сна...

у меня сын часто разговаривает, вчера проснулся, в руке типа что то держал, какую-то барабульку, барбарашку искал и даже плакал, что она пропала))

_________________
работаю, пропадаю)) если срочно - звоните 919 603 7два9два

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? ) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... ) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. ) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? ) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )