Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Друзья купили хомяка детям, естественно, детям через какое то время надоело, что кроме как поиграть за ним нужно ухаживать. Попросили пристроить куда нибудь. Я вспомнила, что у подруги их штук пятнадцать живет в клетке (прикольные такие, там у них целый городок) позвонила, она говорит, да хоть пятерых вези - всем места хватит.

Забрала хомяка узнала, что завется сие Комиком так как сын подруги выговорить Хомик не мог - так кличка и прилипла. Привезла, отдала, попила кофе и поехала восвояси.

Утро 6.00, выходной, звонок, хочу прибить того, кто звонит... Оказалось подруга, та у которой прибавление в семействе хомячковых:
- Прости, знаю, что спишь но если подожду еще немного умру от смеха, ты мне правда комика привезла!

Желание прибить человека пропало после ее рассказа.

Хомяка Комика посадили вместе со всеми, а братва его невзлюбила и немного покусала, было решено отсадить его в отдельную маленькую клеточку и потихоньку приучать. Клетку поставили вплотную к холодильнику на столешницу и занялись своими делами. Когда подруга пришла на кухню, то увидела, что бедный хомяк сидит с огромным флюзом и прикладывает, бедненький, свою щеку к холодильнику, и так ее держит даже не шевелиться, "наверное, - подумала она, - стенка холодильнике холодная так ему, бедняжке, легче..."

Она засовывает руку в клетку хочет взять несчастного на осмотр и лечение, ругая вслух своих хомяков садистов. Взять, то она его взяла и еле еле оторвала его от стенки холодильника.

Этот Комик дотянулся до маленького магнитика на холодильнике, спёр его и спрятал за щекой и ... через щеку к стенке холодильника прилипился

Вывод: как корабль назовешь - так он и поплывет! а сон как рукой сняло, первый бодрый подъем в 6.00 в выходной и спать уже не хотелось

_________________

под столом!

_________________

+10000
Второй день директор в отпуске. Отдыхаем.

Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35-годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика...
И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию. Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает своё желание: "Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у неё в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит: "Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж Стал 92-летним стариком.
Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!


Одинокой женщине очень захотелось мужика, пошла она в порт и закадрила матроса.
Привела домой, там стол накрыт, еды полно, она его усадила и накормила, и вот ждет секса, а он спрашивает:
- А ещё есть что пожрать?
Женщина опять его по второму разу накормила и ждет секса, а он опять:
- А ещё есть что пожрать?
Ей это надоело, она его выгнала.
Но секса то хочется. Она распахнула в сердцах окно в ночную улицу и кричит:
- Есть в этом городе настоящие мужики?
И голос из темноты:
- А что, есть что пожрать?


Советы мужикам:
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.


Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.


В Англии проводился конкурс на лучшую идею, как удержать мужа.
Победила немолодая тетка, которая открыла свой рецепт долгого семейного счастья:
"Эту скотину нужно хорошо кормить."


Соседка спрашивает соседскую семейную пару: - Вы что не ругаетесь, поссорились, что ли?


У одного ковбоя была очень послушная жена. Другой ковбой его расспрашивает, как он этого добился.
Тот рассказывает предысторию.
После свадьбы мы скакали с ней каждый на своей лошади. Вдруг моя лошадь спотыкнулась, и я сказал: "Раз".
Потом она спотыкнулась ещё, и я сказал: "Два".
Когда же она спотыкнулась третий раз, я сказал: "Три", - слез с неё и пристрелил.
Тут жена возмутилась: "Дорогой, зачем ты пристрелил лошадь, ведь она всего навсего просто спотыкалась?!"
И тогда я сказал:"Раз".


Женщина два часа жаловалась психологу на своего мужа. Тот не выдержал и спросил:
- Почему же вы вышли замуж за такого ужасного человека?
- Но он не был таким до свадьбы!
- То есть, вы хотите сказать, что это жизнь с вами сделала его таким?


Вечером муж приходит домой, жена держит в руках плакат : Я с тобой не разговариваю!
Он пожимает плечами, идет смотреть футбол...
Через некоторое время жена заходит с новым плакатом: "А знаешь, почему?"


- Милый, тебе нравятся мои глазки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои ножки?
- Угу.
- Милый, тебе нравятся мои губки?
- Угу.
- Милый, а тебе нравится меня целовать?
- Угу.
- Какой ты красноречивый, ну скажи еще что-нибудь.


Сын спрашивает отца:
- Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!


- Вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу!


Умирающий старик лежит дома в постели и внезапно чувствует запах своего любимого шоколадного печенья.
- Хоть последнюю печенюшку перед смертью, - решает он.
Падает с кровати и ползет вниз по лестнице, цепляясь руками за ступеньки. Вползает в кухню и видит, что жена его отвернулась к печи и делает печенье. Из последних сил старик протягивает руку к тарелке с печеньем, как жена резко оборачивается и лупит его по руке лопаткой.
- За что, - слабеющим голосом шепчет старик, - зачем ты так?
- Не трогай, это для поминок!


Жена:
- Ты обещал убраться в комнате, а сам исчез.
- Я не исчез. Я убрался!


- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?!
- Хочу, хоть как-то привлечь внимание мужа...


Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!


Замужество похоже на мираж в пустыне: дворцы, пальмы и верблюды. Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд.


Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Сельская интеллигенция
Вспоминаю я один случай из деревенского периода своей биографии. Уехали мы, молодая супружеская пара с университетским образованием, жить в деревню. Я устроилась на работу заведующей лаборатории на ферму: определяла жирность молока. Должность для села довольно заметная, как никак - сельская интеллигенция! Дядька мой, северянин, привез мне с Чукотки собачью шубу в подарок, чему я была несказанно рада, потому что зима в тот год была морозная и снежная. По утрам колхозный трактор расчищал дорогу от снега, ширина ее была такая, что две машины не разъедутся. Вот однажды иду я в своей шубе по этой дороге через поле к ферме. Навстречу мне едут сани, а ”... лошадку ведет под уздцы мужичок... ”. Отступила я к обочине, чтобы пропустить повозку, но метров за двадцать до того, как поравняться со мной, лошадь внезапно затормозила, встала на дыбы и, заржав: "и-и-и-го-го... ”, резко рванула в сторону. Продолжая громко ржать и кося на меня своим испуганным лошадиным глазом, лошадь развернулась и, утопая в глубоком снегу, понеслась по целине в обратном направлении. Мужик волочился за ней еле успевая, хлестал лошадку плеткой и орал матом, типа:
- Стой, куда же ты, зараза... Лошадь приняла меня за волка. При моей популярности, вся деревня тут же узнала об этом. Встречая меня, народ долго подтрунивал:
- Сергеевна! Расскажи, как ты лошадь напугала!
А супружник мой, когда мы с ним разводились пару лет спустя, заявил на суде:
- Да как с этой женщиной можно жить? От нее даже лошади шарахаются, вся деревня знает...


Предупреждение
Недавно видела на улице девчёнку лет 16, гуляющую с ребёнком, на коляске с ребёнком надпись "В коляске мой брат, а не сын, кто ещё раз назовёт меня молодой мамой получит в глаз".

видать поэтому моя старшая не гуляет одна с младшей

_________________

Анекдот прям сюжет для фильма-катастрофы или боевика!

_________________

*плачед от смеха*

Моя сестра очень любила гулять с моей дочкой: это была ее обязанность вместо уборки квартиры и прочих дел в этом роде. Так родственники ее будущего мужа всерьез считали ее мамой-одиночкой и косились неодобрительно на нее,а парнишка посмеивался над родичами.

Фифа,

_________________
Все девушки - ангелы. . . Но когда обламывают крылья, приходится летать на метле.

аж до слез.....

я када мужу рассказала - он меня отругал, говорит: вечно ты всякие пошлости где то собираешь, а я тоже рыдала

моя опасается одна с Софией гулять)))

_________________

Фифа, давно я так не плакала

Ой,ржу.Тоже со слезами.Пойду соседке расскажу.Вместе поплачем(поржем).Супер

_________________
Моя группа-машинная вязка http://vk.com/club24137395

http://www.youtube.com/watch?v=S3YSD8dCvqc
нас с тобой мама убьет)))))))))))))))))