Новости       |       Полезное       |       Форум
Регистрация    Вход    Форум    Поиск   Newsletters    FAQ








Список форумов » Женщины о женском » Развлекаемся!




 Страница 153 из 527 [ Сообщений: 10525 ] На страницу Пред.  1 ... 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156 ... 527  След.



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2010, 15:43 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:101
Сообщения: 3834
Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 22 янв 2013, 22:30 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

***

Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду.Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать.
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.

***

Русско-Китайская война, 2020 год.
Китайцы окружили Москву вдоль МКАД: "Лусский! Сдавайся"
Разговор в окопе в Москве: «Слущяй Алик во имя аллаха, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он им сдался?»

***
XIX век - родила и в поле.
XX век - родила и к станку.
XXI век - родила и к компу.

***
Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!

***
Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продовца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
- да хоть усрись все равно хлеба нету

***

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 20:18 
Не в сети
премудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 июл 2011, 08:14
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:161
Сообщения: 1918
Откуда: Уфа
Баллы репутации: 18
Изображение
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 21:49 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:950
Сообщения: 76573
Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Изображение

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 21:57 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:950
Сообщения: 76573
Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Изображение

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 23:06 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:950
Сообщения: 76573
Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Красавицы))
Изображение
Изображение

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 23:14 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила? !
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину? «.. .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут.

***

Девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала: "Хорошо, что мужчин рядом нет, а то было бы стыдно".


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 23:47 
Не в сети
мудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 дек 2010, 23:30
Gold участник СП
Участий в СП:61
Сообщения: 669
Откуда: Дема
Баллы репутации: 12
mama2008 писал(а):
)))
Где медведь?

Вот:
Изображение
(С) Отто Шмидт

_________________
Ничто не укрепляет веру в человека так, как предоплата.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 23 янв 2013, 23:50 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:09
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:139
Сообщения: 14049
Откуда: Шмидтово
Баллы репутации: 218
Изображение

_________________
У каждого человека свои звезды


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 11:23 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:440
Сообщения: 10510
Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 23:46 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:630
Сообщения: 7585
Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 23:47 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:630
Сообщения: 7585
Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 24 янв 2013, 23:48 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:630
Сообщения: 7585
Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 17:36 
Не в сети
премудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 апр 2010, 15:23
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:120
Сообщения: 1053
Откуда: Сипайлово. Начало Гагарина
Баллы репутации: 14
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 18:31 
Не в сети
Super Org SP
Super Org SP
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:950
Сообщения: 76573
Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Изображение

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 20:15 
Не в сети
Mod
Mod
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
phpBB [video]


смотреть с 1 мин. 30 сек.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 20:19 
Не в сети
Mod
Mod
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
phpBB [video]


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 21:41 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Ребенок хотел пони в подарок)
Изображение

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.


Если посадить один саженец, то будет больше на одно дерево.
Если посадить одного лесоруба, рубящего незаконно, то будет больше на сотню деревьев.
А если посадить одного чиновника, позволяющего рубить деревья незаконно - будет больше на тысячи деревьев.
Сажайте правильно!

Рассказал отец на прошлой неделе. Он занимается строительством. Начальник отдела в крупной солидной организации. Кто-то из этого отдела отдал секретарю текст, чтобы та напечатала его на компе. Напечатала, вернула готовую распечатку. Они читают - что-то непонятное, в одной из фраз встречается словосочетание "СОБАКА в траншее" (повторяю, текст связан со строительством).
Зовут секретаря.
- ???????
- да вот написано "КОБЕЛЬ в траншее", я подумала так писать неприлично.
Далее - истерика. Ну, конечно, это был не КОБЕЛЬ, а КАБЕЛЬ в траншее. _hahaha_


Я тут на днях решил на своем винте дома порядок навести. А так как у нас с женой компьютер один на двоих, как впрочем, и у большинства читателей, то естественно порядок надо наводить вместе, чтоб не стереть чего нужного.

Винт у нас маленький, всего 2 Гб, и соответственно я поставил перед собой и своей супругой задачу - у каждого свой каталог с барахлом общим объемом не более 500 Мб. Я свой вычистил до нужного объема минут за 10 и уступил место жене.

Зашел к ней через полчаса, она еще чистит, зашел еще через полчаса - говорит, что уже заканчивает, но все равно метров 600 получается, не меньше. Я ей говорю: "Давай я сам посмотрю, что там у тебя, может, чего подскажу". Она со скрипом согласилась. Захожу в первую папку, там файлики: ДОКУМЕНТ1.DOC, ДОКУМЕНТ2.DOC, ... , ДОКУМЕНТ20.DOC и больше ничего. Я в недоумении открываю первый - пустой, второй - тоже пустой и т.д., спрашиваю: "А это что у тебя такое?". Получаю ответ: "ДА ТАК, ЛИСТОЧКИ ПУСТЫЕ, ВДРУГ ЧТО-НИБУДЬ СРОЧНО ЗАПИСАТЬ ПОНАДОБИТСЯ".

Сессия, экзамен по физике. Студент делает третий подход к преподу.
Препод дает последний шанс - задачу. Решишь - зачет. Нет - ?
Парень задачу решает, подходит к преподу. Тот просматривает решение, берет зачетку и выкидывает через открытую дверь в коридор.
Студент в шоке.
- Вы - говорит - что делаете?
- Судя по вашему решению задачи зачетка должна влететь обратно в аудиторию сама.
В это время по коридору шел другой студент. Видит - дверь открыта, вылетает зачетка. Поднимает и кидает её назад в аудиторию =)
Зачет был поставлен

***

Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо:
- Сама понесу! - и пошли домой.
Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала:
- Мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят!
Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!

***

Брест. Ж/д вокзал. Славные 90-годы. У выхода из вокзала кучкуются таксисты. Прибывает поезд из неведома откуда(история не сохранила номера поезда). Вдруг из дверей со скоростью болида формулы-один появляется лицо кавказской национальности и с воплями и акцентом кричит, что дескать опаздывает на самолет и до отлета осталось 20 минут (в те времена из Бреста летало много самолетов в разных направлениях), и если его кто-то за 10 минут доставит в аэропорт то получит целых сто долларов. А волею судеб так есть, что аэропорт и ж/д вокзал о-о-очень далеко друг от дружки, и никак ни за 10 минут и даже за 20 не доехать.

Но один ухарь-таксист спрашивает: «Точно 100 долларов?». В ответ слышит: «Да дарогой, вот деньга вперед!!!». Таксист и говорит: «Ну что ж, давай прыгай и помчали». Несутся во весь опор по Бресту (а кто в городе бывал, знает, что в черте города на улице Гаврилова выставлен самолет пассажирский, как музейный экспонат и туда при определенной сноровке и если нет гаевых за 10 минут доехать можно), через 10 минут они в 50 метрах от самолета-музейного экспоната на Гаврилова. Таксит говорит кавказцу: «Смотри, стоит еще, бегом ломись на регистрацию...». Ну тот взял сумку и рванул быстрее гепарда к музею с крыльями....

Еще неделю сын гор ходил на ж/д вокзал с целью найти и ЗАРЭЗАТЬ гада... Но гада предупредили друзья. Жив до сих пор.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 25 янв 2013, 22:13 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Пёсик
Я, конечно, подозревала, что наша собака, которая любит полаять на каждый шорох на лестничной площадке, не подарок для соседей, но как-то никто напрямую не жаловался, а старший сын соседей слева даже иногда просит разрешения погулять с псом во дворе нашей пятиэтажки.
Такая моя благостная успокоенность продолжалась до тех пор, пока уже младший сын соседей слева не спросил:
- А можно мне погулять с вашим долбанным песиком?

***

Цыгани
История не моя – от друзей слышал, так что за достоверность не ручаюсь, но все равно прикольно.
Короче, вечер, пустынная улица в «северной столице трех культурных революций». Табор цыган (точнее - цыганок и малолеток той же нации) без особой надежды высматривают, кому бы «погадать, все, что было-будет рассказать». И тут из за угла выворачивает прилично одетая дамочка предпенсионного возраста. Две-три цыганки, что понаглее, тут де накинулись на легкую, как они думали, добычу…
Да не тут то было, тетка оказалась свидетельница Иеговы…
Цыганок отбивали всем табором, еще и мент какой-то приблудный (а может крышевал он их) помогал.

***

Роженица
Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» - котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
- Где роженица?
- Вот… (достают из переноски)
При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
- Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
- Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

***

Обед
Сидим с подружкой на кухне, едим курицу.
Входит подружкин муж, посмотрел и многозначительно выдаёт:
- Что, девчонки, поедаете себе подобных?
Она усмехается:
- Я же тебе, милый, с друзьями не запрещаю есть шашлык из баранины!

***
Куртка
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в секонд-хэнде куртку–косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.

***
Желток
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 26 янв 2013, 00:21 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Ростя-правильно _yes_ _flowers_

Изображение

Изображение

Изображение

Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи Тетка с мужем стоит и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тетка заходит в газельку и говорит мужику своему:
- Я ж говорила, что она автоматическая...

***

Директор:
- Будем делать новую фирму по аутсорсингу ИТ, предлагайте название
Бухгалтер:
- Обыграйте слово АйТи, АйТи Сервис или Айти Мастер
Продажник:
- Айти Надо, Айти Тут
Директор:
- Айти Тут вроде ничего
Программист:
- Ага, и будут нас айтитутками называть

***
Впервые в жизни отстригла челку и на следующий же день сделала Ошибку Всей Своей Жизни - накрутила ее на две крупные розовые бигуди (дабы придать челке вид) и в таком виде показалась мужу.
Теперь я Хеллбой : (

***

НОВЫЙ ГОД!!!, ГУЛЯНКА, АЛКОГОЛЬ!!!!
Гуляли толпой друзей, когда уже все дошли до кондиции решили ложится отдыхать, а поскольку тел много, а койкоместов мало, одна парочка что живет неподалеку решила что пойдут домой;

ОНА: - Ми Ллы й а я БЕС С С

ОН: - Даааа ты Бес, ведьма ты в юбке, дьявол ты во плоти....

ОНА: - Ми Ллы й ты нне понял, я ЧеССтно, чессно БЕС С С

ОН: - Да, да ты бес, давай уже быстрее, холодно...

ОНА: - Дебил ТЫ МИЛЫЙ Я БЛИН БЕС САПОГ!!!!!!!


Последний раз редактировалось Подружка 26 янв 2013, 00:26, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 26 янв 2013, 00:30 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 мар 2010, 20:21
Gold участник СП
Участий в СП:89
Сообщения: 6544
Откуда: Центр
Баллы репутации: 65
Интересные детские разговорчики В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков.

Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел? — Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!

Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает: — Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили? Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач: — Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

_________________
работаю, пропадаю)) если срочно - звоните 919 603 7два9два


Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 153 из 527 [ Сообщений: 10525 ] На страницу Пред.  1 ... 150, 151, 152, 153, 154, 155, 156 ... 527  След.




Список форумов » Женщины о женском » Развлекаемся!


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: