Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
*** Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям: - Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить. Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну и так далее. Сара ему и говорит: - А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит? Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синагогу и говорит: - Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 00:39
Участий в СП:215
Сообщения: 12320 Откуда: Уфа, Колгуевский-МВД
Баллы репутации: 56
Малышева. Цитаты:
А начать передачу сегодня мы хотим с рубрики,которую очень любим. Нормальный ли я?
Хотите уйти из жизни с красивой улыбкой - мы вам это обеспечим
Не есть! - нечем будет тошнить и вырывать
Видно, что вступали во второй брак со следами первого. Ай-яй -яй!
Врачи знают, что количество пациентов увеличивается, если мои коллеги, как и я, работают кардиологами!
В этом возрасте безумие противопоказано... (Е.М. о макияже после 40)
После 40 лет - вы и так уже нездоровый человек!
Перец чили очень жгучий. Володечка, мы хотим, чтобы вы перчик попробовали. Нам нужно знать, что у вас во рту происходит. Куснете? Стакан воды приготовьте. Грызите! Подождите с водой, ему еще не плохо. Что, уже плохо? Подождите, не давайте - сейчас заглянем, что происходит. Это интересно: что делает перец? Что - действительно, жжет?.. Некоторые люди съедают перец и умирают.
Германшаич, идите сюда! Сейчас мы с вами совершим зачатие в пробирке!
По-хорошему,сковородки надо раз в полгода менять!
Серебро нельзя мыть в посудомойке вместе со стальными приборами,иначе они потемнеют!!
'Потому что скелету - то все равно как терять сознание.
Вода - это вода. 0 калорий. Только воду мы пьем. Все остальные напитки - ЕДА. Их мы едим.
К сожалению, когда вы встаете с кровати, вы себя не контролируете
Медицина - ЕДИНСТВЕННАЯ, наиболее логичная наука.
Сегодня на нашей кухне существо необычное. Когда я говорю 'существо', я имею в виду не вас, Дмитрий Николаевич.
Уборку дома не нужно делать очень тщательно, чтобы у микробов не было привыкания.
Если у вас заветрился салат, то его можно освежить, добавив несколько капель перекиси водорода, и в холодильник. А потом можно угощать гостей!
Доктор Шубин мало бывает дома, потому что много работает, а не потому, что вы подумали!
Проф. Малышева (гостю): Сколько раз в неделю надо мыть пульт от телевизора? Гость: Два! Проф. Малышева: Давайте без фанатизма. Не менее одного.
На нашей шторке в ванной комнате есть бактерии, вирусы, плесень и КУСОЧКИ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ТЕЛА, которые мы смываем.
Миндаль надо хранить в морозилке.так как там масло.а мы масло храним в холодильнике.
Проф. Малышева (гостье): Откуда вы знаете, что стринги – самые вредные? Гостья: Потому что инфекция попадает отсюда сюда. Проф. Малышева: Откуда вы знаете? Гостья: Из вашей программы. Проф. Малышева: Значит, наша программа несёт просвещение в массы!!!
Проф. Малышева: У женщины есть матка! Вот она! (Показывает на простату на мужском макете) Ой! (Бросается к женскому макету) А я думаю, где же матка?!
Д-р Шубин: Вот прямой позвоночник! Все позвонки хорошие. Как колбаска! Проф. Малышева: Все шоколадно!
Проф. Малышева (гостю): Запомни: извилины в голове – кривые, а спина – прямая!
Лариса незамужем. Но мы уверены, что она скоро выйдет замуж в ближайшее время. Вон как быстро она яйцо нашинковала.
…и вот одинокий доктор Продеус держит за руку эту одинокую женщину. Вы понимаете, что это ваш шанс, женщина?
Еще один совет, который я прочла в американской книжке! Резиновые тапки! Это прекрасное кашпо для цветов! У меня дома эти тапки бесконечно болтаются! Я не знаю, что с ними делать! А можно их прибить в прихожей!
- (АП) Рыбий корм и Дафна (Дафна - нимфа из др.-греч. мифологии; правильно - дафния , планктонное ракообразное).
- (ЕМ) У Вас дома аквариум есть, Дмитрий Николаевич? - У меня дети. - Слава Богу!
Рыбок выловить, чтобы они не умерли от чистки.
Худший вариант - лезть в аквариум руками и там копаться, и так далее. Потому что тогда встреча с сальмонеллой вам обеспечена.
Огромное количество людей природе не нужны.
Насморк - это основа всего зла!
7 месяцев - это уже не положение, а конкретная беременность.
Бестолковые проживут столько, сколько природа отвела.
Е. Малышева: Какая проблема может быть с ногами? зритель: Плоскостопие. Е. Малышева: Да ой! Мы бы даже не стали из-за такой чепухи заморачиваться!
Современная медицина позволяет женщине НЕ ДОЖИВАТЬ до хирургического лечения.
Самые последние исследования показали, что еда - это наркотики
У нас есть волосы под мышками, которые.. дают возможность свободно двигать руками,есть волосы в паховой области которые созданы что-бы свободно двигать ногами.
Как же нам сегодня было хорошо, с Шубиным, раздетым до пояса
Человек, просто говоря, не используя никакой латыни, пукает.
Е.М.'Чем Вы занимаетесь?' Гость'Компьютерами'. Е.М.'То есть,зрение используете каждый день!?
Эта программа делается для того, чтобы хоть что-то хорошее в вашей жизни произошло
Зарегистрирован: 18 авг 2011, 10:32
Участий в СП:104
Сообщения: 458
Баллы репутации: 1
Не сошлось на бёдрах платье, Юбку трудно надевать, Я себе сказала: "Хватит, Прекращаю срочно жрать". Сразу села на диету И сижу на ней весь день, Утром нюхала котлету, Днём смотрела на пельмень. Ночь.Верчусь, как в преисподней, Спать давно уже пора пора, Ни за что такой голодной Не дожить мне до утра. Не могла же дать погибнуть Я себе во цвете лет! Съела торт, пирог с малиной, Оливье и винегрет, Съела рыбу заливную, Вместе с супом и борщом, Из свинины отбивную, И потом одну ещё, Съела брынзу, сыр Российский, Сервелата два кило, Съела даже Муркин Вискас… Тут и утро подошло!
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. "Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Муж и жена прожили вместе 60лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000. — Что это? — спросил изумленный муж. — Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.» На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил: — Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство? — Я накопила их, продавая кукол…
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Согласна ли ты — Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", фигню всякую бормочут…
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
- слушай, не знаешь чем клеить линолеум? - нет. гугль тебе в помощь. - ну там клеем каким, или прибор есть? - да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили? - нет, ты чо?! минутная пауза... - слушай, а за что могут на гугле забанить?
*** Всем, кто боится конца света. Не сцыте! 22 декабря - День энергетика. Они обратно всё подключат!
***
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А.С.Пушкин: -"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь..."
*** Не будет будущего у Windows 8. Там нету ни сапёра, ни косынки. *** xxx: Мой принтер (Xerox 3150) коту мал. xxx: Но кот не хочется валяться где-то еще. xxx: Покупать принтер А3 чисто под кота я не готов. xxx: ЧТО ДЕЛАТЬ?!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Одной семье повезло с котом. Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того. Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров - ловил и жрал с мордой гурмана. Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на "Жизнь удалась, мляу!" Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла - "тыохренел!". Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник. На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты. Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре... тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел. В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи - что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос "кот охренел ворует и жрет" сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже - ссылки с советами про борьбу. Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой. Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе. На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками. Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней. Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем. Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню. На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост. Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда. (с) dobraya_veda
