Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

* * *

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

* * *

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат", уничтожьте его, не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

* * *

У хорошей хозяйки муж сыт, у плохой - сыт по горло...

* * *

В стремлении каждый раз доказывать, что ты - женщина, совсем необязательно каждый раз показывать, что ты - дура.

_________________
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

_________________
Пластиковые окна, москитные сетки в т.ч. "антикошка" - изготовление, ремонт, установка.

10 факторов "закона подлости" для женщин.

" Закон подлости " - это…
1)… это когда не жрешь ты, а худеет Ирка, зараза.
2)… это когда ты всё-таки похудела и влезаешь в свой любимый летний сарафан, а тут-бац… и осень.
3)… это когда в холодильнике мышь повесилась, значит 100 процентов приедет свекровь
4)… это когда только начнешь заниматься сексом с мужем, а из соседней комнаты — «Мааа, принеси попить».
5)… это когда критические дни по-любому совпадут с отпуском и поездкой на море.
6)… это когда в коем-то веке удался маникюр. и тут, ну оочень приспичивает в туалет, а ты в джинсах, блин.
7)… это когда у подруги через полчаса День рождение, а ты перемерив сотню шмоток, с ужасом понимаешь, что тебе просто нечего надеть.
… это когда в один день заканчивается сразу вся косметика.
9)… это когда твой ребёнок вырос, и ты хотела пожить для себя, а тут-на те… трое внуков.
10)… это когда тебе 45, и ты вроде-ягодка, но уже и-баба.

Канун 1 Сентября лет этак… 30… тому назад… Наглаженная форма, белоснежный фартук, букет астр или гладиолусов… И мы — счастливые…

Если бы я была Жанной д Арк, я была бы смелой. Если бы я была матерью Терезой, я была бы милосердной. Если бы я была Софи Лорен, я была бы красивой. Если бы я была Ирен Жолио-Кюри, я была бы умной. Но я всего лишь простая русская женщина, поэтому вынуждена быть смелой, милосердной, красивой и умной.

Я очень хороший повар… Могу навешать лапшу… Заварить кашу… Подлить масло… В общем умница-кудесница…

Он спросил у меня…- «Ну где же ты была раньше, счастье моё?»… И тут — то я и расплакалась… вспомнив, в каких охренительных местах я пропадала!!!)))

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай не сплю я с ним! P.?S. РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!!!)))

_________________
Пластиковые окна, москитные сетки в т.ч. "антикошка" - изготовление, ремонт, установка.

пижамы



интересно на штаны посмотреть 

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Маразм крепчал.

_________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса! 

_________________
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)


Иду по улице, настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят - "Пройдёмте, будете свидетелем". Чёрт меня дёрнул ляпнуть - "Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения"?


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.


Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".


Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

M: Привет!
K: Привет.
K: Хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
M: Давай.
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц)))) угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!))) Им нужна была чистая бумага!))) Угадал?
…K: Нет)))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: Нет)))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать. И кто из нас блондинко после этого?)))


— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь)))

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
- Это в любой стране, сынок)))


Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?)))


— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов)))


Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю)))

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

В аппарат Правительства пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены)))

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
…- Большую?
- Очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Иль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Да!
- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!
- Черт!!!

_________________
Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель

_________________
Доча родилась 06.06.2009
Я преподаю ПДД в автошколе. Мой телефон 89872553625.