Новости       |       Полезное       |       Форум
Регистрация    Вход    Форум    Поиск   Newsletters    FAQ








Список форумов » Женщины о женском » Развлекаемся!




 Страница 126 из 527 [ Сообщений: 10525 ] На страницу Пред.  1 ... 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129 ... 527  След.



Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 мар 2010, 15:43 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:101
Сообщения: 3834
Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 07 май 2012, 20:32 
Не в сети
премудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:37
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:615
Сообщения: 1921
Откуда: г.Уфа Черниковка
Баллы репутации: 10
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - Сходил

_________________
Изображение

Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 07 май 2012, 22:36 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2011, 13:38
Новичок
Участий в СП:3
Сообщения: 3442
Откуда: Центр
Баллы репутации: 42
Изображениеъ
Изображение

_________________
Компьютерная помощь(Сборка-настройка,Установка и настройка ОС,ПО,консультация при покупке,удаление вирусов,замена разбитых матриц ноутбуков).Прошивка телефонов,обновление ПО,карт автонавигаторов.Ремонт брелков автосигнализаций.
89177888292


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 09 май 2012, 19:14 
Не в сети
искушенная

Зарегистрирован: 10 янв 2012, 23:44
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 224
Откуда: Уфа
Баллы репутации: 1
Мама - барыня какая! Положила и ушла!
И вот то, чем занята ты, называется «дела»?
Эта стирка и уборка, протирание полов –
Лишь отмазка, отговорка от действительных делов!
Что ты тряпкой там елозишь? Что посудой там гремишь?
Положи ты пыль на место! Слышишь, что сказал малыш?
Ты, лентяйка, не старайся притворяться занятой.
Хоть не вижу, но уверен: занимаешься фигней!
Ну-ка быстро брось котлету! Я же плачу: хватит жрать!
Чтобы делом занялась ты, сколько можно мне орать?
Наконец-то подошла ты… Ну! На ручки-то бери!
Вооо! Дошло? Вот это дело: целый день меня носи!!!

_________________
ПОМОГИТЕ СОБРАТЬ ВЕСЕЛЫХ МОЛОЧНИКОВ ПО АКЦИИ! ЗАБЕРУ ЗА ВКУСНЯШКИ!

Все люди на планете ратуют за справедливость, однако многие хотят ее лишь для самих себя и напрочь забывают про нее, едва дело коснется других.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 09 май 2012, 21:54 
Не в сети
искушенная
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2012, 22:46
Проверенный участник СП
Участий в СП:13
Сообщения: 194
Откуда: Уфа
Баллы репутации: 1
Моя эротическая фантазия... _writer_это выспаться во все позах  ;D

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 09:16 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:440
Сообщения: 10510
Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Целоваться надо уметь, как сказала Ивану после его восемнадцатой попытки озлобленная лягушка.

Не поспоришь. Надо. С лягушкой-то ладно, не получилось и не получилось – а вот плохо поцелованный человек в ответ может и в целовальник, извините, зарядить. Люди, они разные. Часто непредсказуемые. Особенно женщины.
Соблюдение же определенных правил может помочь избежать неловких ситуаций даже новичку. Надо ли упоминать, что совпадение количества пунктов с числом заповедей является непреднамеренным, а в процессе составления правил ни одна заповедь не пострадала?
1.      Знамя следует целовать в места, свободные от регалий. Засосы не допускаются. Губы должны быть обветренными, поза – коленопреклоненной, кровь – запекшейся. Результативным считается поцелуй, запечатленный в бронзе, масле и стихах.
2.      Куда целовать начальство, знает каждый. Использование языка и обильное слюноотделение в этом случае более чем уместны. Мастерски выполненный поцелуй с языком является очень удачным вложением.
3.      Прежде чем поцеловаться с другим участником дорожного движения, следует определить, покроет ли страховка последствия такого поцелуя.
4.      Вождь целует в уста исключительно других вождей. С остальными смертными отделывается рукопожатием, даже с женщинами наедине. Особняком стоят внепротокольные поцелуи мальчиков в живот.
5.      За поцелуй в щечку лица противоположного пола очки начисляются только участникам, не достигшим 14 лет. Поцелуи в лоб, висок и затылок не засчитываются в любом возрасте.
6.      Точно и вовремя нанесенный поцелуй обезоруживает противника. В связи с этим губной спорт имеет большое военно-прикладное значение и справедливо относится к классу боевых единоборств.
7.      Площадь мужского поцелуя может достигать половины площади женского лица анфас. Площадь женского поцелуя не ограничена.
8.      Страстный поцелуй двух и более мужчин свидетельствует о необратимых изменениях их кислотно-щелочного баланса. На этой стадии не лечится.
9.      Мужчина наносит поцелуй женщине в двух случаях: когда не хватает слов и если нечего сказать.
10. Женщина целует мужчину когда хочет. Хотеть она может чего угодно – от выноса мужчиной мусора до бриллиантового колье и от морского круиза до ребенка.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 09:45 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 фев 2011, 13:38
Новичок
Участий в СП:3
Сообщения: 3442
Откуда: Центр
Баллы репутации: 42
Изображение

_________________
Компьютерная помощь(Сборка-настройка,Установка и настройка ОС,ПО,консультация при покупке,удаление вирусов,замена разбитых матриц ноутбуков).Прошивка телефонов,обновление ПО,карт автонавигаторов.Ремонт брелков автосигнализаций.
89177888292


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 15:57 
Не в сети
королева
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 июн 2010, 00:53
Проверенный участник СП
Участий в СП:11
Сообщения: 4034
Откуда: Бакалинская
Баллы репутации: 41
Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его... Балую...

_________________
Пластиковые окна, москитные сетки в т.ч. "антикошка" - изготовление, ремонт, установка.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 18:47 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 мар 2010, 23:57
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 5682
Откуда: Марс
Баллы репутации: 0
про картошку)

на рынке
- у вас картошка на посадку?
- нет, блин, на взлет

_________________
Nihil Desperandum

я девочка, я не хочу ничего решать!!! я хочу ПЛАТЬЕ!!!


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 21:10 
Не в сети
премудрая
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 13 мар 2010, 23:49
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:276
Сообщения: 1336
Откуда: Универмаг Уфа
Баллы репутации: 20
Как бы вам повежлевее сказать.... У моего мозга никогда не было такого секса!


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 21:45 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Голос
Сегодня работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))

Откуда???
Я худею от цифры в 14 миллиардов на проведение веб-трансляций на выборах.
Откуда она взялась?
Веб-камера стоит 300 рублей, две веб-камеры 600 рублей. Суточный трафик по usb-модему 20 рублей.
Делим 14 000 000 000 на 620 и получаем: 22 580 645 избирательных участков.
С учётом того, что большинство избирательных участков находится в школах, а школы имеют и интернет и ПК и свои сайты, на которые можно тупо вывести картинку с камер, я не понимаю (но догадываюсь) кто украдёт эти деньги?

Хитрость
- Как посмотреть, кто подключен к моему wi-fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе

Ливерка
Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали.
Вышел покурить у подъезда, вижу, сидит голодная кошечка.
Ну, думаю, ливерка твоя будет!
Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке.
Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо! !
Думаю - "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай кусочек, дай кусочек... "

Татуаж
Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.

[cut=ФИО]Драч
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета «День» просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: «Драчу 60 лет! ! »[/cut]

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 22:52 
Не в сети
невинная

Зарегистрирован: 17 дек 2010, 13:20
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 148
Баллы репутации: 0
Димка пришёл......
http://www.youtube.com/watch?v=GvqI_kdl ... re=related
_hahaha_

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 10 май 2012, 23:10 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Первобытный век
Захожу сегодня в налоговую, новые реквизиты для бухов переписать. Возле инфостенда куча народу с листиками, ручками и т. д. Рядом стоит стол, за которым сидит куча народу друг у друга на голове ну и просто за столом. Хожу значит, смотрю на весь этот первобытный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне реквизиты с разных ракурсов. Б%я, таких злых лиц я давно не видел, но больше всего меня убил дядька, который чуть не пустил слезу, глядя то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа формата А4...

Спрятал ключи

Жил был Вася. Жил не тужил, как все студенты употреблял, но остановится вовремя не мог, поэтому домой попадал уже на четвереньках в немычащем состоянии. Но основная его проблема была в том, что родители его после таких загулов своего отпрыска, на следующий день забирали его ключи от квартиры с собой. В результате чего Вася оставался дома «болеть». Это его не устраивало, т.к. пропадал день похмелья. И пришла ему в голову мысль самому по возвращении прятать ключи.

И вот, «приходит» он как-то домой пьяный (в пятницу), помня свою идею о ключах, прячет их и спокойно отползает в кровать спать. В субботу родители на работу не пошли (выходной все-таки). Часиков в 11 будят Васю и спрашивают:
- Васенька, скажи-ка нам, дорогой, куда ты вчера спрятал ключи?

Вася, морща лоб, пытается вспомнить, что было вчера, но безрезультатно (загул был хороший, и память отшибло начисто). Дальше ему уже напоминала одна мама, т.к. папа выдержал только сам вопрос, а дальше отправился к себе в комнату и там «рыдал» уткнувшись в подушку, и изредка похрюкивал.

- Ты пришел вчера, - говорит мама, - аккуратно открыл дверь, разделся в прихожей и с грохотом упал, отчего проснулся твой отец. Дальше ты поднялся на колени, выше у тебя не получилось. На четвереньках, лбом открыв двери, ты вполз в нашу спальню. Мы с отцом сели в кровати.
Ты прополз через всю комнату к краю ковра и…откинув уголок, спрятал там ключи со словами «пусть теперь попробуют найти».

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Последний раз редактировалось Подружка 10 май 2012, 23:50, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 09:19 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Жалуйтесь

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 09:39 
Не в сети
искушенная

Зарегистрирован: 10 янв 2012, 23:44
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 224
Откуда: Уфа
Баллы репутации: 1
Я в раздумьях... Как мне с нею быть -
С этой женщиной родной, любимой, близкой...
Как ее характер изменить -
Чтобы не была такой "редиской"?!!
Вот, вчера подполз тайком к розетке,
Думал, все, сбылась моя мечта!
Фигушки! Как чёрт из табакерки,
Появилась женщина моя.
Оттащила, строго отругала..
А ведь мне почти что удалось!..
В общем, братцы, так обидно стало..
Не хотел я плакать, но пришлось!
Хоть и было на душе мне худо,
Я вдруг понял - счастью все же быть!
(Женщина моя каким-то чудом
Дверь забыла в ванную закрыть).
Я стремглав ползу к мечте заветной,
Набираю скорость на ходу.
Друг мой милый! Ёршик туалетный!
Подожди немного! Я иду!!!
Вот оно! Свершилось в мире чудо!
Ёршик словно жезл в моих руках!
Я смотрю восторженно на друга
С ласковой улыбкой на губах.
Я готов поцеловать был друга,
Но внезапно вдруг из-за угла
С криком "ай-яй-яй" и перепугом
Появилась женщина моя.
Ну в кого ты так проворна, мама?
Скоротечным счастье мое было..
Ну зачем ты ёршечек забрала
И на горло песне наступила?!!
Я реву. А что мне остается?!!
Дважды обломался ведь уже..
Ей изрядно попотеть придется,
Чтобы успокоить нервы мне!
Станцевала джигу и ламбаду -
Сделал вид, как будто проняло.
Отвлеклась (чего и было надо).
Моя цель - помойное ведро!
Я настроен только на победу -
Третий промах мне не пережить..
Надо непременно до обеда
Хоть одну мечту осуществить!

Изображение

_________________
ПОМОГИТЕ СОБРАТЬ ВЕСЕЛЫХ МОЛОЧНИКОВ ПО АКЦИИ! ЗАБЕРУ ЗА ВКУСНЯШКИ!

Все люди на планете ратуют за справедливость, однако многие хотят ее лишь для самих себя и напрочь забывают про нее, едва дело коснется других.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 13:57 
Не в сети
премудрая

Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Новичок
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Макс: сегодня иду по улице, навстречу чувак в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись"
Макс: никогда я ещё не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо

Как написать слово «ёж» с четырьмя ошибками?
- Элементарно: «ЙОШЬ»…

— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь...

_________________
Готовлю к ЕГЭ по математике.
με αγάπη...
РД Оливковое масло, оливки, кофе, какао и другие вкусняшки из Греции
РД Молочных кухонь-йогуртниц. НОВЫЕ закваски!


Последний раз редактировалось Саблезубая Белка 11 май 2012, 17:01, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 17:38 
Не в сети
королевна

Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 20:24
Gold участник СП
Участий в СП:94
Сообщения: 2639
Баллы репутации: 39
Надеюсь, не было. Букав многа, но советую. Ржали до слез.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах - с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи.
Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты.
Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный
кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.

Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: "Ха! Съели, землеройки?"

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю
извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 22:44 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Изображение

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 11 май 2012, 23:00 
Не в сети
королевна

Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 20:24
Gold участник СП
Участий в СП:94
Сообщения: 2639
Баллы репутации: 39
Коварный пешеход.
Мой приятель - любитель побороться за права пешеходов, ненавидит когда водители нарушают правила, вечно ругается с ними и т.д. Прогуливаемся с ним однажды по тротуару, сзади сигналит ауди - видно водила решил срезать чтобы в пробке не стоять. Приятель ни слова не говоря отходит на газон и пропускает машину. Я его спрашиваю, чего, мол, ты такой тихий сегодня. Он, невинно улыбаясь: "Там метров через тридцать поворот и ступеньки"


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 12 май 2012, 14:50 
Не в сети
владычица
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:630
Сообщения: 7585
Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Изображение

_________________
Изображение


Вернуться к началу 
 Заголовок сообщения: Re: смеёмся вместе!
 Сообщение Добавлено: 14 май 2012, 23:03 
Не в сети
богиня
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Бриллиантовый участник СП
Участий в СП:153
Сообщения: 21886
Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Изображение

Служебка
Служебная записка:
"В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей(мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством (клавиатура)и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств. "
Далее комментарий директора: "При прочтении сего... плакал... Выделить средства. "


Банкомат
Стою в нехилой очереди к банкомату в помещении банка (ибо все уличные из за морозов не работают). И, как назло, в начале очереди тупорылые блондинки и бабки, которые по пол часа в тетрис с банкоматом играют... Рядом мнется мужик с пятиштучником и картой в руках.
Tут подходит к нему парень и говорит:
- Слушай, я вижу ты 5тыщ в банкомат класть собрался, а мне как раз надо снять столько же с него. Давай разойдемся по быстрому...И все довольны!
Мужик просветлел:
- А ведь точно! Че в очереди-то толкаться! - протянул пять штук пареньку и потянулся к выходу.
Очередь оживилась и из нее послышалась реплика:
- Мужики, по-моему, один из вас лох, а второго щас будут бить. Выбирайте кто есть кто...

Пожелание
я: как дела?
муж: да как, как, херово : ( не переживу я, наверное, испытательный срок
я: почему? ?
муж: да вот блин. решил показать себя в хорошем свете перед шефом. пожелал ему приятного аппетита. а он шел не в столовую а в туалет.

Смотрите за фамилиями
Вы не замечали, как точно фамилии некоторых министров отражают то, что происходит с тем, за что они отвечают? Дороги и транспорт у нас какие-то Левитинские, в юстиции совсем Коновалово, в здравоохранении полная Голикова, в спорте как-то все Мутко, цифровыми технологиями мы Щёголев направо и налево. С экономическим развитием, такое ощущение, нас всех уже в который раз Набиуллина, в армии такой кавардак, что то и дело приходится хвататься за Сердюкова. В сельском хозяйстве от нас, похоже, постоянно что-то Скрынник, промышленность и торговля, Господи прости, Христенко, ради! От энергетики остались одни Шматко, а в фамилии министра образования школьники уже делают три ошибки как в известном слове из трех букв. При этом все они верят, что идут верным Путиным!!!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)


Последний раз редактировалось Подружка 14 май 2012, 23:17, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
 
 Страница 126 из 527 [ Сообщений: 10525 ] На страницу Пред.  1 ... 123, 124, 125, 126, 127, 128, 129 ... 527  След.




Список форумов » Женщины о женском » Развлекаемся!


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

 
 

 
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Найти:
Перейти: