Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!!
ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ )) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!
Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???
Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...
Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…
С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))
На требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!
Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...
Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина!
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
[cut=Мы живём в самой прекрасной стране на свете, а все остальные страны нам завидуют. Ведь:]Именно МЫ не подчинились ни Гитлеру, ни утренней гимнастике. Это МЫ придумали душиться одеколоном изнутри. Только МЫ можем пойти на медведя с голыми руками, а в гей-клуб с голыми ногами.. Это в нашей стране пенсионер на одну пенсию может купить 15000 коробок спичек, потому что Россия — страна гигантских возможностей! Еще бы! Ведь именно в нашей стране умерли многие великие люди, особенно Пушкин и Лермонтов. Это МЫ научили тараканов бросаться под тапки. Это МЫ научились включать телевизор на полную громкость и идти готовить на кухню. Люди — это венец творения природы, а наши люди — полный венец! Это НАШИ женщины боятся мышей и не боятся ядерной программы Ирана. Это МЫ придумали не зашивать дырявый носок, а прикрывать его другой ногой. Это МЫ придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. Именно МЫ придумали занюхивать водку головой товарища. Это у нас золотые руки, стальная печень и нефритовый стержень. Только МЫ знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток… Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. Это МЫ не помним порядок цветов на нашем флаге. Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. Это МЫ стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. Это МЫ гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. Ведь это НАМ песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… Это МЫ на 80 % состоим из запивки! Только МЫ знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… Именно МЫ производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. Это МЫ придумали оружие массового поражения и ездим на нём. Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. Это НАШИ подворотни самые темные, а углы — самые мокрые! Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого — взрослые. Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. Мы громче всех кричим «горько» и «занято». Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки… Именно мы придумали чистить обувь ладошкой и вытрясать ковры с балкона. Именно наши спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия. Это наши таксисты знают, где находятся проститутки и травка. Это мы храним сбережения не в долларах и евро, а в трусах и носках. Это мы отдаем все зимние запасы в программу «Поле чудес». Только наши проводники могут одной левой разгладить грязное постельное белье. Это у наших мужчин барсетка — часть тела. Именно мы уважаем всех своих экономических партнёров: америкосов, итальяшек и китаёз. Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. Это мы придумали переключать телевизионные каналы плоскогубцами. Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. Это мы придумали заниматься сексом, не снимая носки. Это мы придумали носки телесного цвета. Именно мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо. Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. Именно мы придумали наполнять презервативы зеленкой и бросать их с балкона. Ведь именно мы придумали подворачивать пиджак, чтобы он не был виден из-под куртки, и чистить туфли рукой. Только в наших гостиницах горничные красивее проституток. Ведь именно мы — самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому — трындец! Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. Это мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами! Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. Это наши матрешки символизируют фразу «а можно всех посмотреть?». Ведь именно нам лужи по щиколотку, море по колено, океан…ну не будем об этом. Это наши футболисты играют во что-то другое… Это мы придумали забегать в Макдоналдс по-маленькому. Это мы можем поймать на рыбалке белочку. Это мы придумали пятитысячные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток. Это наша женщина может в одиночку войти в горящую избу, но в туалет ходит только с подругой. Ведь именно мы придумали взрывать петарды в руке и стричь ногти на ковер. Это мы пытаемся переспать с женщиной во время медляка на дискотеке. Это мы придумали в первую брачную ночь считать подаренные деньги. Это благодаря нашим заборам и лифтам весь мир узнал, кто такая Светка из второго подъезда. Это у нас единица измерения пива — ящик. Ведь это наши автомобили и дороги являются лучшим средством против целлюлита. Это мы придумали заваривать один пакетик чая трижды. Только наши лифты — еще и туалеты. Это в наших квартирах горят лампочки, выкрученные из подъездов. Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу. Это наше образование самое высшее, а школы самые средние. Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя по географии. Это у нас свадьбы и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же. Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородкой. Это наши дети приходят на первый звонок с портфелем и цветами, а на последний с пивом и сигаретами. только в нашей стране можно купить джинсы Versace за 300 рублей и посмотреть голливудский фильм раньше премьеры. Это наши женщины сами кого хочешь до дома проводят. Это в нас просыпается художник, когда мы хотим писать и видим снег. Это мы пукаем в лифтах и писаем в бассейнах. И не надо отнекиваться. Это мы придумали не клеить обои за шкафом. Это мы строим города вокруг памятника Ленину. Это мы придумали корпоративы, чтобы потом было стыдно. Это у нас на животе вместо кубиков — шарики. Это наши школьники наизусть знают песню «Владимирский централ». Это наши проститутки занимаются сексом по любви, потому что 500 рублей не деньги. Это мы придумали колоть орехи пяткой и рвать зубы дверью. Это у нас дорогих гостей встречают хлебом с солью, хотя не понятно как это есть. Ведь Россия — это единственное место, где на вопрос: «Кто первым полетел в космос?», отвечают «Мы», а не Гагарин. Это мы придумали пить, когда нам плохо и курить, когда нам хорошо. Это у нас женщина может бросить нормального мужика ради бухого незнакомца. Не верите? Посмотрите телевизор под Новый год. Ведь именно мы придумали есть суши с хлебом. Это наши девушки ломаются реже, чем наши автомобили. Именно мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам. Это мы можем бесплатно разгрузить вагон, особенно если он чужой. Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому. Это мы достигли небывалых высот, а потом отвернулись и захрапели. Это у нас брать бумагу для принтера с работы домой не считается воровством. Это у нас секс в командировке не считается изменой. Это мы придумали разговаривать с другом сидя в соседних туалетных кабинках. Ведь это нашу страну воспевали Пушкин и Тургенев, а задолбали Тимати и Зверев. Это мы приходим на день рождения голодными, но уже выпившими. Это наши дети благодарны Дантесу, потому что, если бы не он, стихов пришлось бы учить в 2 раза больше. Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги. Это мы придумали гладить футболки, надевая их на тело. Это для нас борьба с коррупцией как секс — много об этом говорим, но мало этим занимаемся. Ведь у нас такая большая страна, что когда в Калининграде пьют за молодых, во Владивостоке уже бьют морду дяде жениха. Только мы можем зарабатывать шесть тысяч рублей в месяц, а тратить тридцать. Это наши женщины настолько красивые, что мы изобрели безалкогольное пиво. Это мы придумали на всякий случай носить в кармане туалетную бумагу. Это мы получаем удовольствие от того что бьём друг друга по голой заднице вениками в полумраке при стоградусной температуре. Ведь только у нас люди летят на Поле чудес из Владивостока за 30 000 рублей, чтобы выиграть электрочайник. Мы нация волшебников. Мы можем за 10 лет превратить красивую и стройную жену во что-то толстое и агрессивное. Это мы придумали громко кашлять, чтобы никто не слышал, что мы пукнули. Только мы способны три бутылки водки закусить одним огурцом. Это мы придумали пить до 9 утра, а 8 часов уже быть на работе. Это в нашей стране дети не могут заснуть, не пообщавшись со свиньей и вороной. Это в наших квартирах самые большие запасы целлофановых пакетов. Это в нашей стране женщины могут все, просто некоторые стесняются. Это в нашей стране можно бесплатно работать. Это мы умеем превращать их мини-бары в отелях в маленькие пустые холодильники. Только в нашей стране, те кто просит закурить, на самом деле хотят не сигарету, а деньги и телефон. Ведь это мы придумали запивать антибиотики водкой, чтобы и помогло, и вставило. Это у нас дети верят в деда мороза, а родители в ипотеку. Это мы полжизни ходим в костюме, который родители купили на выпускной. Именно в нашей стране зорекс устраняет все симптомы похмелья, поэтому если вся Россия будет пить зорекс, то в стране появится утро понедельника. Ведь у нас такая большая страна, что за время поездки от Калининграда до Владивостока можно посадить печень. Это наших носков вечером всегда два, а утром всегда один. Это мы терпим до получки, чтобы потом нажраться до усрачки. Только у нас круглосуточные магазины работают с 8 до 20. Это мы придумали нумерацию вагонов с конца поезда, чтобы было труднее встретить родственников. Ведь именно мы в пятницу уходим с работы пораньше, потому что в поедельник рано вставать. Это мы придумали расстегивать пуговицу на брюках, когда едим в гостях, чтобы больше влезло. Это мы придумали сайт Одноклассники, чтобы все-таки чпокнуть ту Таньку из 11-Б. Это мы придумали в самолете после фразы «пожалуйста, оставайтесь на своих местах», вскакивать, хватать сумки и надевать пальто. Это наш Дмитрий Иванович Менделеев очень обрадовался, что придумал водку. А утром очень расстроился, что не придумал Zorex. Ведь это наши люди так любят общаться, что даже проделали окошко из туалета в кухню. Это французы придумали есть сыр с плесенью, но зато мы придумали есть хлеб с плесенью. Это мы придумали пить пиво, чтобы не болела голова после работы и пить Zorex, чтобы не болела голова после пива. Ведь это в нашей стране всё плохое уходит 31 декабря и возвращается утром 1 января. Это мы целый год ходим в фитнес, чтобы за новогодние праздники вернуть эти 20 килограммов обратно. Это наши озёра такие чистые, что из них можно пить и наши леса такие чистые, что в них тоже можно пить. Ведь это у нас новогоднее обращение президента идёт по всем каналам, а смотрят его всегда на Первом. Это у нас ёлки накрываются звездой. Это мы пишем SMS: «С Новым Годом, любимая» и выбираем функцию «Отослать всем». Ведь это мы придумали по утрам гулять с собакой не просыпаясь. Это мы берем жен на день рождения друга, только для того, чтобы было кому потом сесть за руль. Именно мы придумали нажимать выключатель головой, когда в руках тарелка. Это мы курим легкие сигареты, но по 4 пачки в день. Это мы придумали сидя в метро, типа, спать, когда рядом стоит бабушка. Это мы придумали писать pin-код на кредитной карточке, чтобы его не забыть. Ведь это мы делаем худшие в мире машины из лучшего в мире металла. Только в России в красный день календаря мужики умудряются быть синими. Это мы придумали восхищаться нашими великими футболистами, когда они выигрывают и ненавидеть этих дебилов кривоногих, когда проигрывают. Это мы в Новый Год наряжаемся в зайчиков и ведём себя как свиньи. Это мы придумали одевать в коробки ребёнка на детский утренник и говорить ему , что он робот. Только из нашего снега можно слепить жёлтого снеговика. Только наши дети 1 января находят под ёлкой отца потому,что отец-это лучший подарок. Это американцы кладут подарки в носки,а для нас Россиян - носки уже подарок. Только мы в общественном туалете обкладываем унитаз бумажками. Это мы , перед тем как помочь человеку в беде снимаем беду на телефон. Это у нас 500 друзей в контакте и не одного на дне рождении. Это наше скинхеды не любят приезжих, но любят шаурму и самсунг. Это мы придумали ставить машину дверью к стене,чтобы её было сложнее угнать. Да-это американцы сняли Аватар , а мы сняли его на телефон и выложили в интернет. Это мы , когда видим скульптуру коня,первым делом смотрим-есть ли у него яйца. Это мы придумали возвращаться за ключами на коленках,чтобы не разуваться. Мы гордо называем свою страну РОССИЯ , а иностранцы завистливо говорят "раша", но в всё-таки она НАША!!!!!![/cut]
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 01:59
Участий в СП:368
Сообщения: 2000 Откуда: Уфа, Центр
Баллы репутации: 34
_________________ Счастье-это мягкие, теплые ладошки. За диваном фантики, на диване крошки. Что такое счастье - проще не ответить, Счастье есть у каждого у кого есть дети!!!! это мои квадратики
8 9018одиннадцать7848
Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Дайте одеться!
В одном большом зале, разделенном перегородками, сидят 4 человека (сотрудники-менеджеры) и 3 инженера. И вот в один прекрасный день решили там сделать потолочки подвесные. Каркас закрепили, плитки закинули... Осталось с проводкой разобраться. Желающих - море. Залез один курьер на стремянку, ковыряется. А стремянка возле самого шкафа с одеждой стоит, никак не открыть. И, естественно, одной из деушек срочно-таки приспичило одеться и уйти уже нафиг домой. Стоит... Ждет... Зазвонил телефон... Подошла, поговорила... Поворачивается к стремянке - там уже другой ковыряется... Та, в порыве искреннего возмущения, не подумав, выдает: - Да это что такое!!! Один слез - другой залез! Мне дадут сегодня одеться или нет?! Все (кто слышал, но не видел, о чем речь) встали из-за своих перегородок с наполненными нечеловеческим изумлением глазами... и рухнули обратно, корчиться в истерике под своими стульями...
Будешь насиловать?
Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит: - Пойдемте со мной. Знакомая: - Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит: - Ты что, будешь меня насиловать?! Мужик отвечает: - Нет. И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила: - Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
Завис Сотрудники нашей фирмы обслуживают сеть точек розничной торговли. Во время пересменки (эдак в 8 часиков утра) звонки от перепуганных тетушек-операторов идут регулярно. И вот картина маслом: очередной звонок с криком о помощи - у нас принтер повесился.
Народ пытается выяснить, что случилось, как завис... На другом конце провода просто истерика - висит и все. Берут машину выезжают на "место происшествия", заходят в помещение и на фоне окна, задернутого жалюзи видят: болтающийся принтер с выдернутым из розетки шнуром. Короче, веревочка от жалюзи попала внутрь, накрутилась...
Череп в колбасу Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор.
_________________ А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Гоша Большой
Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный мент, сволочь редкостная). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом: - Серега мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает мент, в одних трусах, (попадает прямо в колючий кустарник). Как Сергей потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну, он и поднатужился... Вы бы видели глаза того мента в полете... зрелище незабываемое. Ему (менту) еще предстояло обойти всю общагу, чтобы попасть домой, в одних трусах, босиком (как оказалось, Гоша выдернул его из тапочек.
Парень с гирей Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
_________________ А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)
Последний раз редактировалось Подружка 05 май 2012, 15:20, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:56
Участий в СП:21
Сообщения: 12395
Баллы репутации: 32
Подружка писал(а):
Парень с гирей Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!
а что у нас так и было однажды) подружка жила на 1 этаже, я пришла к ней в гости. а рядом с подъездом сели знакомые парни - мы решили пошутить - по очереди спрыгивали с окошка с другой стороны дом а и, как ни в чем ни бывало заходили, здоровались с мальчиками возле подъезда))))
_________________ сын 09.10.2007г. дочь 10.11.2014г.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
В аптеке Рассказала подруга, которая раньше работала в апетеке. Приходит покупатель - мужичок такой неопределенного возраста, и спрашивает: - У вас Контекс есть? ? - Только смазки. - эээ... Никогда не пользовался... А как их применять? ? - Мужчина, Вы издеваетесь? ? - Девушка, ну не все же такие умные, как Вы? Что с этой смазкой делать? Горло мазать? ? Подруга от смеха тихо сползает под прилавок: - Может Вам КОЛДРЕКС??? ? ? - Ну да, а я что сказал???
Почти труп 90е годы. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну, пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.
Ревность
Подружка ревновала мужа к некой Вале,с которой муж всё время по email общался. Она завела себе ящик,вписала имя Валя и написала письмо:"Милый,бросай свою дуру,женись на мне!Твоя Валя." Он написал ответ:"Я на тебе, на дуре,уже женат!" Валентин-мой начальник
Позолоти ручку
Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно
На букву "Ц"
Реальный случай. Всё произошло на моих глазах. теперь я уважаю женскую логику. Я абсолютно серьёзен. Дело было так. Приехала к нам теща погостить. Утром выходим с женой на работу. Жена: - Надо маме мазь купить для глаз. Я: конечно!(мы с тещей друг друга оч.уважаем!) Заходим по дороге в аптеку. Жена: - У вас есть мазь для глаз? Аптекарша: - Есть. а какую вам? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша: - Цинтамициновая? Жена: - Нет Аптекарша называет ещё несколько вариантов на букву "Ц". не подходит ни один. Жена: - Вы мне покажите, а я вам скажу эта мазь или нет. Аптекарша: - Как я вам покажу, если вы не знаете, какую? Жена: вы же фармацевт, вы должны знать! Короче говоря, обе женщины разругались конкретно. Выходим на улицу, через дорогу ещё аптека. Жена хочет зайти туда. я, разумеется, против, уж очень мы глупо выглядели в предыдущей, но мазь нужна, и мы идем! Диалог в следующей аптеке: Жена: _ Здравствуйте! у вас мазь для глаз? Аптекарша№2: - Какая? Жена: - На букву "Ц" Аптекарша№2: - Тетрациклиновая? Жена: - ДА! Я в шоке! КАК они поняли друг друга? непостижимая для моего разума женская логика! она существует и я её поклонник!
_________________ А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Список
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов. Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?! », он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.
Отцы Рассказал мой начальник. Присутствовал он как-то на офицерской пьянке. Все чин-чином, собрались семейные офицеры, у одного на квартире, с женами и детьми. детей, как водится, спать положили, а сами в зале заседают. Пьют, гуляют - разошлись не на шутку. В итоге, женщинам это все надоело, и они заявляют, шо бросают этих пьяных подонков, и едут развлекаться в своей, чисто-женской кампашке. А шоб мужики не забыли, до какого предела пить можно, оставляют тут им детей. Но с условием: ДЕТЕЙ В ШКОЛУ ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО ДОСТАВИТЬ! Как угодно мол, но шоб дети в школе были!!! Мужики обрадовались, что бабы свалили: свобода!!! И давай пить! Пили, пили, пили, пили, и тут вдруг кто-то вспомнил, что бабы завещали доставить в школу детей, не то будет бааальшой скандал. Дети в 45 минут, как в казарме, поднимаются по тревоге, одеваются и выводятся на улицу. Зима, темно. Идут на остановку. Ждут автобуса, а его все нет. Мужики начинают "отходить", и они спрашивают детей: на какой автобус садиться знаете? - да. Сами в школу доедете? - да. Оставляют детей, и с чувством выполненного отцовского долга бегут пить дальше! И вдруг раздается звонок в дверь. Открывают - на пороге - МЕНТ. - Дети на остановке - ваши??? - Наши. - А что они делают на остановке в 4 ЧАСА УТРА???
_________________ А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто ел ее всю зиму? Ну мы ели, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем есть? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не понимаю. Ну ладно, когда час икс? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини… Ээхх... Почему я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, попкорна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Ха-ха-ха!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто стимулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эхма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите, почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. НАВОЗ приехал? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько навоза взяли? Купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 рэ? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто навоз в ведре кончился. Пойду наберу. Что?! Не наваливать его в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончился навоз! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА НАВОЗА? Ох.. Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо навоза? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрю окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
)) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!
