Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

для курильщиц


извините, но не сдержалась 

У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я офигел, как узнал.

Жизнь изменилась, и теперь каждому русскому мужику хорошо известно, как замечательно иметь деньги, виллы, машины, яхты и женщин, которых он раньше не имел, не имеет сейчас, и потом иметь никогда не будет.

Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

Комплимент: - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка!

- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Пока одни докапываются до корней, другие дотягиваются до плодов.

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Жадность - лучшее средство от женщин.

Стены нашего подъезда от похабных надписей спасают только разбитые лампочки.
Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

...сижу трезвый как свинья, аж в зеркало смотреть противно - взгляд умный, злой... одно слово - сволочь.

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

... больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

2009 год уже один раз был, но тогда до н.э. никто не обратил на это внимание.

Бегай — не бегай, а от счастья не убежишь. Оно тебя настигнет, заставит купить кольцо и потащит в ЗАГС.

- Я вчера бабушке дрова наколол!
- Что, тимуровец?
- Нет, татуировщик!

Депрессия - бесконечно приятное хобби, которое к тому же не бьет по карману.

Матом тебя прошу: приезжай скорее.

Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина – человеком

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

- Как твоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Кто такие настоящие Друзья?
1. Ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя...и тетя...
Настоящие называют: Мам,пап....

2.Ненастоящие друзья вытащать тебя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю жизнь...
Настоящие будут сидеть рядом и говорить: " Да, вляпалились, но с$$ка весело было! "

3.Ненастоящие никогда не видели твоих слез.
Настоящие рыдают вместе с тобой!

4.Ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней.
Настоящие держат твое дерьмо у себя в шкафу так долго, что потом забывают о том, что оно твое.

5.Ненастоящие знают о тебе кое- что.
Настоящие могли бы написать о тебе книгу с твоими же комментами.

6.Ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа.
Настоящие надерут всем зад, если толпа решит покинуть вас.

7.Ненастоящие позвонят перед приездом.
Настоящие воспользуются своими ключами и заорут: " Я ДОМА! "

8.Ненастоящие ненадолго.
Настоящие навсегда!

9.Ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решать, что тебе хватит.
Настоящие оглянутся на заляпаный диван и будут заливать в тебя еще крича: " Ты ж знаешь нам этого дерьма для тебя не жалко! "

10.Ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто разговаривает оскорбительно с тобой.
Настоящие пойдут и начистят ему рыло)))

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Вбегает муж домой и говорит жене:
- У нас через полчаса будут гости. Я начальника своего пригласил.
- Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
- Ну сообрази что-нибудь. Обязательно его надо принять, завтра будут решать, кому оклад прибавят.
- Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
- Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
- Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания.
Муж: - Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания: - Нет, горошек.

_________________

Спокойствие, только спокойствие:

Ляпы в прямом эфире:
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=D2mFQ3Mptu0&feature=player_embedded[/youtube]

Все хлебные места произошли от злачных

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

"ДАЙ СЮДА!" - промежуточная фраза между "Иди сюда!" и "Иди отсюда!"

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым...

Иногда только достигнув цели, понимаешь, как ты промахнулся...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!..

- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски...

С браком все просто. Неудачный брак - развод. Удачный брак - стокгольмский синдром...

Колхозные кони совсем от рук отбились. Представляете, в ночное не ходят, в плуг запрячь невозможно, воду возить отказываются. Цыгане из табора пропадать стали...

Заберите своё настоящее и верните мне моё прошлое. В нём было такое прекрасное будущее...

- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Всё хорошо...

Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет...

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит...
                                               
Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной...                                           

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

МАЯНЭЗ ПРАВАНСАЛЬ МАСАВАЯ ДОЛЯ 40%... и т.д. вон оказывается откуда падонковский язык взялся- из Белоруссии

_________________

Всем любителям собачонков посвящается:

  Записи в школьных дневниках     

• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Курил благовония в туалете.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот!
• Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.

    В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под
    управлением некой М-к Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала
    претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему
    птицефабрики, которая (птицефабрика) является собственником стада.
    Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
    257 от 26 июня 2001 г.
    Владельцу "Лендровера"
    госпоже М-к Н.Ю.
    Уважаемая Наталья Юльевна!
    С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему
    документами.
    Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине,
    но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
    Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,
    являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как
    орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в
    Индии, где корова является священным животным).
    Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то
    есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую
    смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не
    был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не
    мог.
    На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: Водитель,
    не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни
    водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных
    мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать
    дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,
    издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и
    рогатый).
    Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне
    трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике,
    хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам
    автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
    Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не
    проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как
    добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду
    или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к
    автомобилям "Лендровер" не усматривалось. В быту вела себя правильно. В
    производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы
    же понимаете - о мертвых или хорошо, или никак.
    Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и
    возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я
    воздержусь.
    Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не
    доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности
    (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего
    гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального
    вреда, причиненного коллективу нашей птицефабрики, а также родным и
    близким покойной.
    Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном
    будут с пониманием рассмотрены.
    С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и
    подготовкой ответа удовольствие,
    внешний управляющий
    Н. Г. Т-ов

_________________

Анекдоты про Вольтури

Аро, став нудистом, уговаривает Маркуса:
- Что тебе мешает стать нудистом: Ну что? Это же так прекрасно!
- Да, отстань ты уже! Одежда, одежда мне мешает стать нудистом!

***
Вольтури не ошибаются, они просто путают виновника и преступление.


Диалог двух оборотней:

- Какой наилучший способ победить в битве с Волтури?
- Нужно разлить по лесу бензин, а когда они придут, поджечь.
- Ты что? Вампиры же не горят?
- Не горят. Зато как прикольно бегают голые по лесу!

***
Реклама неканоничного сайта по Сумеркам:

На нашем сайте вы найдёте такие неканоничные пары, которые трудно даже вообразить! Вот некоторые из них: Аро/Белла, Аро/Кайус, Аро/Cовесть...
***

Аро Кайусу:

- Кайус, дорогой брат! Мы пропали. Мир вампиров разоблачён. Вся наша многовековая конспирация насмарку. Оказывается, люди давно уже о нас знают!

- Этого не может быть! Откуда ты узнал? Прочитал мысли людей?

- Нет. Я открыл графический редактор на компьютере, а он оказался адаптирован под вампиров. Там даже функция есть «устранение эффекта красных глаз»

***

- Как же изменился мир за последние несколько веков! – глубоко вздохнув, подумал Аро. – Раньше, после моего прикосновения, вампиры перебирали в голове все мысли, пытаясь понять, что опасного я о них узнал. А сейчас не задумываясь бегут к компьютеру менять все пароли.

***

Кайус (пафосно): - На Земле почти не осталось настоящих оборотней. Моей мощи хватило, чтобы истребить их всех!

Карлайл (хихикая): - Учитывая, сколько тебе лет, думаю, динозавры - тоже твоя работа.

***

Аро умел читать мысли через прикосновения, а Элис могла видеть результаты человеческих решений. Поэтому, когда Аро решил прикоснуться к руке Элис, их дары закрутились в бесконечном цикле.

***

Взбешённый Аро:

- Кайус, как ты посмел! До меня дошли слухи, что ты в моё отсутствие лапал мою жену!

- Но ты же сам просил тебя прикрыть, когда лапал других женщин клана под предлогом чтения мыслей.

***

Дойдя до предельного отчаяния, Эдвард приходит к Волтури:

- Помогите мне умереть! Моя возлюбленная погибла и мне больше не нужна эта жизнь! Я ненавижу себя и своё жалкое существование…

Аро, покачав головой, ответил спокойным голосом:

- Что ж, очень жаль. Но ты даже не представляешь, как тебе повезло! Только сегодня и только у нас действует беспрецедентная акция «Все одарённым самоубийцам – бонус! Соверши гораздо более жестокий суицид, вступив в клан Волтури!»

***

Аро: - Я не понимаю, Карлайл, как ты можешь обходиться без естественного источника питания?

Карлайл: - Очень просто. Я впервые осознал это, когда в лесу напал на оленя и выпил его кровь.

Аро: - Ну и как? Вкусно было?

Карлайл: - Вкусно! Как Орбит – оленья кровь!

***

С помощью одного прикосновения, Аро мог прочитать все до одной мысли у кого угодно. Однако из сознания Беллы ему удалось считать лишь два слова – «unknown format».

***

Возвращаясь обратно по замку Волтури, Белла увидела сидящую за столом секретаршу-человека и решила с ней поговорить:

- Почему ты здесь работаешь?

- Я мечтаю, чтобы они сделали меня вампиром – хочу быть одной из них и жить вечно.

- Да ты просто ненормальная! Волтури регулярно выпивают кровь десятков обманутых туристов, а ты просто сидишь и смотришь. Ты что, совсем ничего не соображаешь?

- Тебе не понять. Я на всё готова, лишь бы стать вампиром.

- Так я о том и говорю. За то время, пока ты тут торчишь и ждёшь милости, уже давно можно было насобирать послеобеденные трупы, откачать из них остатки яда и уколоть себе шприцом в вену.

***

Аро Маркусу:

- Брат мой, ты знаешь, что Джейн с Алеком на днях учудили?

- Неужели одновременно применили к тебе каждый свой дар и смотрели, чей подействует?

- Нет. Они решили поздравить меня с Первым апреля. Собрали десять членов свиты и все одновременно до меня дотронулись.

- И как? Ты разобрал, где чьи мысли?

- Разобрал? Да я в этой свалке мыслей еле-еле отыскал свои собственные!

***

- Карлайл! Если ты сейчас же не отстанешь от меня со своим вегетарианством, я сообщу об этом Волтури и их предводитель Аро спустит с тебя три шкуры!

- Успокойся, Аро. Я, конечно, знал, что кровь бегемотов вштыривает древних вампиров, но не думал, что до такой степени.

***

«Что не съем – то понадкусываю» - подумала Виктория и принялась создавать армию новорождённых вампиров.

***

Анекдоты-переделки

Вольтури:
- Как можно отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если мы боимся — это осторожность, если другие — трусость.

***

Аро разгневано Джейн и Алеку:
- Вот вам стул и тряпочка!
-
- Сидите и молчите!

***

Сидит Аро и что-то жует: по по подбородку - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти.
Кайус его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о

***

- Вот смотрю я на тебя, Аро, а про себя думаю: форменный крысюк!
- Напрасно ты, Маркус, про себя такое думаешь!

***

- Две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Аро главам кланов, собравшимся в продолговатом кабинете, - Первое - чистота. Все вытерли ноги о коврик перед дверью?
Хор голосов:
- Да! Конечно! Естественно!
- А второе - это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика.

***

В Вольтерре прошёл съезд фанатов Аро Волтури.
Оба остались довольны.

***

Референдум в Вольтерре. Два вопроса.
1. Кто, на ваш взгляд, будет идеальным правителем для Вольтерры?
2. Почему именно Аро?

***

Законы дядюшки Аро о собственности.
1. То, что мне нравится, мое.
2. То, что я увидел первым, мое.
3. То, что я схватил, мое.
4. То, что кажется моим, мое.
5. То, что у меня было, всегда мое.
6. То, что я могу отнять, мое.
7. То, чего несколько штук, ВСЕ мое.
8. То, что ты выпустил из рук, автоматически становится моим.
9. Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим.
10. То, что никому не нужно или невкусно, МОЖЕШЬ ОСТАВИТЬ СЕБЕ!!

***

Мы не ошибаемся – мы принимаем рискованные решения.
Мы не опаздываем – нас задерживают важные дела
Мы не забываем – мы не засоряем свою память лишней информацией
Мы не врем – мы ведем себя дипломатично
Мы не любим сплетен – мы просто выслушиваем мысли.
И все потому, что мы Вольтури!

***

Лозунг Вольтури: "Устраним любого вампира не разбираясь, вампир он или нет"

***

Ещё один лозунг Вольтури:"Трудно жить ничего не делая, но мы не боимся трудностей"

***

Аро и Карлайл встретились в Форксе. - У тебя охpана сколько человек? - 11 человек. А у тебя? - И у меня 11. Слушай, может в футбол сыграем?

***

Аро: Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

***

-Феликс, ты дурак!
- Но Аро…
- Это приказ!


Анекдоты неизвестных авторов:

У Аро спрашивают:
"Какой самый печальный фильм"?
Аро:
"Титаник"
К нему:
"Почему"?
Аро:
"Столько еды пропало"!

***

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я из Вольтури!

_________________

          Правила пребывания на территории замка Волтури (для туристов)

Уважаемые туристы! В связи с возрастающей популярностью книг Стефани Майер, в последнее время резко увеличилось количество желающих посетить экскурсию по замку Волтури. Вампиры, безусловно, крайне рады такому наплыву туристов, однако, из-за большого количества желающих воочию увидеть клан Волтури, стали возникать различные курьёзные ситуации. Проанализировав наиболее часто возникающие случаи, мы составили список рекомендаций и правил поведения на территории нашего замка:

1) Во время экскурсии необходимо точно следовать за экскурсоводом и не отрываться от группы. В противном случае вы можете заблудиться, и вашу кровь выпьют не те вампиры, к которым вас вели.

2) Попав на тёплый приём к правителям клана Волтури, не обольщайтесь. Ангельская улыбка Аро вовсе не означает, что он хочет с вами сфотографироваться.

3) О последнем предсмертном желании просить БЕСПОЛЕЗНО! Алек всё равно не будет танцевать для вас стриптиз.

4) Не стоит от страха спрашивать у вампиров первое, что придёт в голову. Нам уже надоело говорить, что Аро не помнит себя ребёнком, а у Кайуса натуральный цвет волос.

5) Категорически не рекомендуется пытаться развеселить скучающего в углу зала Маркуса. Не подумайте, что мы плохого мнения о вашем чувстве юмора. Просто ваши шутки могут также развеселить стоящую рядом Джейн. Практика показывает, что не всем от её смеха бывает комфортно.

6) Если кто-то из вампиров клана с вами заговорит, будьте предельно вежливы. Наши уважаемые лидеры, конечно, очень древние вампиры, но всё же не до такой степени, чтобы их можно было называть мамонтами и спрашивать, как им жилось в кайнозойскую эру.

7) Аро действительно может прочитать все мысли одним касанием. Однако будет не вежливо с вашей стороны проверять его вопросами «Какой у меня номер мобильника?» или «Как зовут моего хомячка?». Пересказывать вам вашу биографию он тоже не собирается.

А это правило было введено специально для российских туристов. Во время путешествия по коридорам замка не мусорите и не пишите на стенах никакие надписи! А если уж пишите, то хотя бы не делайте ошибки в именах членов клана. Вампиры хоть и обладают физическими сверхспособностями, но свита уже устала оттирать от стен надписи вроде «Маша + Аро Халтури» и «Кайфус – БЛАНДИН В КРОВОЛАДЕ».

А теперь внимание всем желающим стать вампирами! В последнее время участились случаи мошенничества у ворот замка. Злоумышленники пытаются продавать в стеклянных бутылках якобы вампирский яд. Не поддавайтесь на подобные уловки! Приобрести яд вы можете только напрямую у производителя (если, конечно, производитель случайно оставит вас в живых).

Администрация замка Волтури надеется, что ваше путешествие будет увлекательным и желает приятного отдыха.

_________________

Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая.
Сначала плохая: наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

_________________
Выставка "Волшебные сны" в музее Аксакова: 18 апреля -8 июня

Выставка Back in the USSR

мой блог LizarD's Art

Ночной телефонный звонок в квартире. Женщина снимает трубку.
- Алле, это я, - раздается в трубке пьяный голос.
- Да, милый, я тебя узнала!
- Я звоню из бара.
- Я догадалась!
- Я сейчас приду домой!
- Замечательная идея!
- Я приду не один! С другом! Мы взяли бутылку водки и будем ее пить.
- А я вам порежу колбаски, и пожарю картошечки!
- Извините, я кажется ошибся номером....

_________________
Выставка "Волшебные сны" в музее Аксакова: 18 апреля -8 июня

Выставка Back in the USSR

мой блог LizarD's Art