Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 02:35
Участий в СП:0
Сообщения: 79
Баллы репутации: 0
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!
_________________ Клуб Магнолия! Семейный Клуб Пространство Счастья и Любви!!! 10-ти недельная программа "100% Женщина"
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.(не мое)
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Последний раз редактировалось VVS 14 фев 2012, 01:15, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
КАК СОБИРАТЬСЯ В ГОСТИ С РЕБЁНКОМ=))))
По мотивам реальных сборов в гости:
1. Покормите ребенка обедом. Предварительно накормленный дома ребенок меньше съест в гостях маринованных огурцов и помидор, тушеной в вине курицы, крабового салата с майонезом и прочих, вне всякого сомнения, вкусных вещей.
2. Отмойте его после обеда и начинайте сборы.
3. Пока ребенок развлекает себя сам, примите душ (возможно в его неподражаемой компании), сделайте прическу, нанесите макияж. Но помните, что на все у вас около 10-15 минут. Потом ваше чадо потребует к себе внимания.
4. Когда внимание уже потребовалось, снимите с ребенка домашнюю одежду и наденьте на него нарядную рубашечку и колготки. Брюки пока лучше не одевать, особенно если полчаса назад вы не мыли пол. Ребенок в брюках непременно вам поможет. Как правило, внимания уделенного ребенку в процессе одевания на него рубашки хватит на несколько минут. За это время вы можете нанести тональный крем на вторую половину лица и даже, при удачном стечении обстоятельств накрасить один глаз.
5. Снимите с ребенка колготки и подгузник и отмойте его попу. Вытрите.
6. Возьмите чистый подгузник, догоните ребенка в соседней комнате и наденьте подгузник на ребенка, пока вам не пришлось мыть таки пол.
7. Пока ребенок увлечен убеганием от вас, накрасьте второй глаз.
8. Догоните ребенка и снова наденьте на него колготки.
9. Начинайте одеваться сами.
10. Снимите с ребенка нарядную, но уже облитую бабушкиным компотом рубашечку и наденьте на него другую нарядную рубашечку. Быстро застирайте запачканную рубашку, иначе потом по нее забудете. Сразу приготовьте с собой еще пару запасных нарядных рубашечек. В гостях они пригодятся.
11. Снимите с себя суперпрочные и супердорогие колготки. Их производители работают в тандеме с производителями китайских машинок. После того как ваше чадо провело машинкой по вашим ногам, в колготках уже нельзя идти в гости. В них уже вообще нельзя ходить. Колготки нужно одевать самые обычные. Они не столь чувствительны к проявлениям детской нежности.
12. К слову об одежде. Выбирая, что бы такого одеть в гости понаряднее, помните, что об ваше плечо кое-кто будет вытирать рот, об вашу юбку - руки. Поэтому держите в голове, что цвет одежды предпочтителен серый - на нем не так видны пятна.
13. Вернемся к сборам. Ребенок уже скорее всего соскучился и теперь самое время надеть на него носки. Потом накрасить себе губы и проверить, все ли вы одели на себя, что хотели. И вообще посмотреть на себя в зеркало. Должно получится неплохо, хотя нет, скажем прямо, должно получится хорошо, очень даже хорошо.
14. Догоните ребенка и наденьте на него брюки. Желательно ребенка после этого уже не отпускать, даже не смотря на его сопротивление. Настает последний этап сборов в гости. Hужно одеть на него обувь и верхнюю одежду.
15. Оденьтесь и обуйтесь сами. Еще раз посмотритесь в зеркало и убедитесь, что у вас накрашены оба глаза, тональный крем нанесен на обе половины лица, губы накрашены. Если вы заметили отсутствие симметрии, то просто смойте боевую раскраску и с другой несимметричной стороны. Времени наносить ее еще раз - нет. Самое время догонять ребенка в самой дальней комнате и выходить на улицу.
16. Сядьте в машину, расслабьтесь. Проедьте половину дороги. Самое время вспомнить, что вы забыли туфли для себя, машинку для ребенка и подарок для именинника.
17. Заедьте в ближайший магазин и случайно купите то, о чем именинник мечтал на протяжении всего года, с прошлого дня рождения. Купленный заранее подарок вы сможете подарить ему в следующем году.
18. Приедьте в гости с двухчасовым опозданием. Убедитесь, что другие гости бережно приберегли для вас полкартофелины, одно куриное крылышко и одну ложку вашего любимого салатика. И подумайте, что все-таки как это здорово - ездить в гости и что хорошо, что ваш ребенок уже накормлен.
Зарегистрирован: 11 сен 2010, 00:15
Участий в СП:361
Сообщения: 29177 Откуда: Дв. Орджоникидзе
Баллы репутации: 74
Муж работает в алкогольной компании. Утром собираемся в садик, одеваю дочку. Рядом на тумбочке стоит тетрапак с вином - кому-то из клиентов муж должен был довезти его. Дочь, искоса глядя на вино: -Мама, а это пиво, да? -Нет. -Шампанское? -Нет. И не водка. И вообще, маленькой девочке не пристало разбираться в алкоголе. Шепотом мне на ушко: -Мамочка, это, что, коньяк? - Вот тут мы просто в осадок выпали всей семьёй
_________________ Если не отвечаю в темах - звоните. 891775два371восемь
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Кошки, в отличии от людей, лижут ж**у только себе.
Перед тем как искать рыцаря, сделайте из себя принцессу — лошади у рыцарей уже есть.
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.
Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
мясник-романтик 14 февраля: при покупке 1 кг. фарша - сердце в подарок
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось. - Можно, например, паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке - Три педальки, а ножки - две.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов, полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование.
Воспитатель детского сада на родительском собрании: "Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети чокаются кружками с компотом"
Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай
Дочь Элтона Джона перед знакомством с отцом пугает своих парней фразой «Да ты не бойся ты ему понравишься».
Протирал вентиляционной решетки средством, "препятствующим образованию плесени". Подумал: если плесень и заведется, то будет сидеть как дура необразованная.
- Я уничтожу этот мир!!! - Шапку одень. - Ну мааам!
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожнее чмырить маленьких рахитичных очкариков.
Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто».
Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место.
- Папа, а как пишется число 8? - Как бесконечность, повернутая на угол «пи пополам».
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.
— Оловяный с одной «н» пишется? — Да, а оловянный с двумя.
Если вы чувствуете, что вот-вот умрете, наглотайтесь конфет в обертках. Вас это не спасет, а вот патологоанатому приятно.
Черная кошка? Смешно. Действительно плохая примета, это когда разъяренный медведь разрывает к е*****м твою палатку.
- Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв? - Давай! А кто катается? - ЦСКА и Монреаль!
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик
Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу....
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 15:14
Участий в СП:169
Сообщения: 8174 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 205
Отличный способ поднять себе настроение - почитать сумерки на украинском языке: — Скильке тебе рокив? — Симнадцать… — И як довго тоби симнадцать? — Вже так — Я знаю хто ты! — Скажи Белло, скажи голосно! — Ты упыр!
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 15:14
Участий в СП:169
Сообщения: 8174 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 205
В детстве мы не парились, как нам одеваться, всю одежду за нас покупали родители, а сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как тебе одеваться.
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например динозавр.
А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:43
Участий в СП:18
Сообщения: 2751 Откуда: Уфа, Лесотехникума
Баллы репутации: 13
Купили рыбу, большую. Андрей в ванной чистит её , отправил Тимоху ко мне, узнать, как называется рыба. Я лежу на диване, смотрю кино (в наушниках) и икаю. Икаю сильно. Тимоха: "Мам,как рыба называется?" Я вся в фильме:"На с ка *икаю* к-то" Тимоха Андрею: "Насэка она называется, насэка!" Сёмгу купили)))
Муж работает в алкогольной компании. Утром собираемся в садик, одеваю дочку. Рядом на тумбочке стоит тетрапак с вином - кому-то из клиентов муж должен был довезти его. Дочь, искоса глядя на вино:
, отправил Тимоху ко мне, узнать, как называется рыба. Я лежу на диване, смотрю кино (в наушниках) и икаю. Икаю сильно.
