Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Участий в СП:962
Сообщения: 11512 Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
Рецепт, как правильно стать несчастным.
1.Возьмите одну проблему. 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать, диван или пол. Ничок должен длиться 60 минут. В квартире желательно никого не должно быть, но если вы не один - подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом «Все нормально, отстаньте». 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасно, если бы не было этой проблемы в общем, б) как прекрасено, если бы не было этой проблемы в частности в) как недоступено, чтобы не было этой проблемы г) как прекрасена жизнь без проблемы и как это недоступно 3.1. Если кто-то в это время пишет вам смску, звонит или приходит в дверь, скажите «Мальчик, не мешай», в общем, как-нибудь отмахнитесь. 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой проблемы б) ни у кого не может быть такой проблемы Более зрелые особи должны думать плюс к вышеуказанному: а) ни у кого нет больше такой проблемы На этом этапе делайте смысловое ударение на «ни у кого больше» Оба вида особей, как зрелые, так и не очень, должны думать: а) как я была бы счастлив/счастлива без этой проблемы 5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема — «невозможность». Думайте: а) как жаль, что у меня не может не быть этой проблемы, это невозможно. 6. Прибавьте «никогда» Как жаль, что у меня не может не быть этой проблемы. Это никогда невозможно. 7. Думайте про "никогда" подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки. Если сможете, попытайтесь засунуть кулак или его часть в рот, чтобы сдержать рыдания. 8 минут. 9. Кусайте губы. 10. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 11. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 12. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 13. Ровно в полночь сядьте за компьютер и включите любимую романтическую мелодию. Шепчите : «никогда». 10 минут. 14. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 15. Сядьте опять за компьютер, мелодию оставьте и сделайте громкой. (Наденьте наушники). Очень громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя в жизненных ситуациях. Как-то: свадьба, дети, признания в любви, и "а он все понял и пришел». 16. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что ничего не изменилось. Рыдайте. 40 минут. 17. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 18. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Я сказала — ВСЕ. Сверните окошки, но не закрывайте их. Фейсбук, Одноклассники, Вконтакте, чего там еще. Лезьте в первую с фотографиями. ЖЖ пока не трогайте. 19. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект без этой проблемы, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 20. Теперь ЖЖ. Если у объекта френдов меньше ста, выберите из них сначала самые красивые ники, потом самые некрасивые, потом наболее подозрительные. Почитайте их журналы. 20.1. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. 21. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 22. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 23. Перерыв на пописать. Кофе должен быть налит в термос. 24. Сядьте перед экраном поудобнее. Открывайте любой журнал или аккаунт. Пристально вглядывайтесь в фотографии. Рыдайте. На каждую по две минуты. 26. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к пунктам 9 и 13 последовательно, а потом сразу к 22. 27. Добавьте к романтической мелодии трагическую. Очень хорошо идет «Ты не вернешься» Ночных снайперов. 28. Ложитесь спать, предварительно зажгя свечу и пошептав на нее «никогда и невозможно». Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью. Сравнение начните со слов «Вот так и моя жизнь пройдет, никому не нужная…» Рыдайте, распялив рот. 1 минута. 29. Спите не раздеваясь, всхлипывая во сне. 30. В следующие три дня закрепляйте успех: не общайтесь с окружающими, все время слушайте «ту» музыку и рыдайте на ночь.
_________________ Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)
Зарегистрирован: 06 апр 2010, 12:17
Участий в СП:59
Сообщения: 2857 Откуда: МВД
Баллы репутации: 26
_________________ Добро пожаловать в Сладкую группуhttp://vk.com/tvorcheskayakonditerskaya на Вкусные занятияhttp://vk.com/vkusnyiezanyatiya в Английскую кулинарную школу The Little Chefhttp://vk.com/thelittlechef
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:37
Участий в СП:615
Сообщения: 1921 Откуда: г.Уфа Черниковка
Баллы репутации: 10
А вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит)
Мужик женился. Через время пишет: "Мама,у нас родился сын,у Тани нет молока кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!Мать пишет: Вася,у меня 5 сыновей молока тоже не было,кормила корова,но РОГА выросли только у тебя!
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 19:01
Участий в СП:473
Сообщения: 6925 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 102
выловила вконтакте - Хочу чтобы в этот Новый год все ИЗМЕНИЛОСЬ!!! Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок... я готова сама его обеспечивать...
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 01:59
Участий в СП:368
Сообщения: 2000 Откуда: Уфа, Центр
Баллы репутации: 34
10 правил этикета за новогодним столом
1)*** Грядущий год, есть знак Дракона - Шашлык с дракона - вне закона !
2)*** Раз ложки рядом с вами нет - Не тычьте вилкой в винегрет !
3)*** Как неприлично спать у ёлки : В просмотре снов - одни иголки !
4)*** Всегда используйте салфетку , Не вытирайтесь об соседку !
5)*** Чтоб продолжать веселья прозу - Не подливайте Дед-Морозу !
6)*** Когда душа навеселе, Не лезьте фэйсом в оливье !
7)*** Устали от своих гостей ? Зевайте в полный рот смелей !
*** Чтоб трезвым праздник свой увидели, Записывайте всё на видео ...
9)*** Не стоит слишком много пить, Чтоб не пришлось вас выносить ...
10)*** С едою поступите мудро - Припрятав что-нибудь на утро !
Владимир Зайченко
_________________ Счастье-это мягкие, теплые ладошки. За диваном фантики, на диване крошки. Что такое счастье - проще не ответить, Счастье есть у каждого у кого есть дети!!!! это мои квадратики
8 9018одиннадцать7848
Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Новая акция от Армани: - Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа по лбу!
На самом деле митинг «За честные выборы», прошедший на проспекте Сахарова 24 декабря, был организован, чтобы отвлечь народ от куда более жуткого события – свадьбы Пугачевой и Галкина.
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
Моему коту понравилась звезда на 2 -ух метровой елке. Дальше рассказывать?
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
У некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzdc
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Говорят дети
Волосы седеют потому, что клетки мозга мнутся. (Эрланд 6 лет)
Старые тети любят смотреть на голых дядь. Они только в этом не хотят признаваться, когда их спрашивают. (Тоня 7 лет)
У мужчин есть несколько передних частей на теле. (Юля 6 лет)
Собираемся на прогулку. Глеб (2,5 года): — Мама, ты уже накрасилась, да? Ты уже вся красивенькая, да? Не страшненькая уже вся такая, да?
Полина (4 года) сидит в своей комнате и, закинув голову назад, ревёт-завывает на высоких нотах. Не по-настоящему, просто привлекает внимание. В комнату заходит папа и спрашивает: — Что случилось? Она тут же перестаёт выть, строго на него смотрит и отвечает: — Уйди, папа, я не тебе реву!
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: - Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
Мама, а как Земля держится? Вот мы идем, а она не рассыпается под ногами. - Это сложно и долго объяснять. Вот пойдешь в школу и в классе седьмом обо всем узнаешь. - Ну, мам, как? - По закону всемирного тяготения, понял? - Нет, конечно, ничего не понял, но мне стало легче.
После разговора с отцом о плохом поведении: - Мама, почему, когда папа говорит: "Иди, сынок, я с тобой побеседую", - я выслушиваю всякую гадость
Мария 2 года 11 месяцев Читали "Мойдодыр" - ...Я за свечку, свечка...? - В попу!!!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
Малой приболел. Сидим, списком разрабатываем план борьбы с вирусом — интерферон, отвары, клюква, ингалятор, лизобакт и одно из пяти лекарств, что врач прописала. Я, задумчиво так: — Может, тебе горчицы в носки? Серёжка: — Ага, сейчас! Ты мне ещё соли в трусы насыпь!
Алиса любознательно: — Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: — Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: — В аиста, что ли?
Пётр ходит на ушу. Там все детки переодеваются в одной раздевалке — и мальчики, и девочки. Он, конечно же, сразу выбрал себе даму сердца. Ну, слабость у него к слабому полу. В один день он наблюдал, как она переодевается, потом говорит ей: — К зиме готовишься? Подошёл, деловито так пощупал её за бочок, и добавил: — Жирненькая...
Машенька (6 лет) идёт с мамой сдавать кровь из пальчика. По пути в поликлинику рассуждает: — Мамочка, а если у тёти иголки закончатся, то она меня в нос ударит?
Дочь усиленно готовилась поздравлять всех с Пасхой. Нарисовала на альбомном листке яйца, раскрасила. Идёт к мужу. Муж сидит на диване, спиной к ней и читает. Тут ему летит вопрос: — Папа, тебе какое яйцо отрезать — правое или левое? Глаза мужа надо было видеть.
Вчера муж с дочкой валяются на диване. Он у неё спрашивает: — Ты кого любишь больше маму или папу? На что ребёнок ответил: — И маму люблю, и папу и тебя...
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
Идём из садика. Расспрашиваю дочку (3 года) как и что. Рассказывает: — Меня сегодня воспитательница ругала! — За что? Ты плохо себя вела? — Нет, хорошо. Просто, когда все рисовали, я тихонько на столе прыгала.
Играем с Надей в ванне. Я Принцесса, а она — Русалка. Она собирается замуж за принца... Я: — Ну, раз я Принцесса, то это я за принца должна выходить. Надя: — А я, что, по-твоему, за водолаза должна?!
На даче моя четырёхлетняя дочка забирается на забор и видит соседку, которая подметает дворик. Дочка: — Тётя Люда, а почему дядя Алик не подметает? — А он не умеет. — А мой папа всё умеет — подметать, готовить, детей делать. Хотите он вам девочку сделает?
Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет): — Сашенька, а что мама с папой делают? — Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.
Маша (2 года) отгадала загадку. — Кто зимой холодной ходит злой голодный? — Папа?.. — слегка растерянно спросил ребёнок.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
завтра у сына в школе утренник. Он решил,что костюмы для малолеток(ему 10)и сказал, что пойдет просто в костюме, типа Агент 007. -Мам, только мне нужны еще очки и взрывчатка -И где я тебе в девять вечера очки возьму? -А, ну то есть с взрывчаткой у тебя похоже проблем нет...
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…
Мужик пришёл к доктору и говорит: -Доктор что со мной? Доктор: -Ничего страшного у вас ГЕМОРОЙ. Мужик: -На лице?!?!? Доктор: -А-а-а...Так это лицо.
Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни!
- Миииишааааа! С но-вым го-дом ! - Ваня! Отойди от берлоги.
, мне так понра 
, делюсь с вами
***
