Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 01:59
Участий в СП:368
Сообщения: 2000 Откуда: Уфа, Центр
Баллы репутации: 34
[cut=Удивительные медицинские факты][/cut]
_________________ Счастье-это мягкие, теплые ладошки. За диваном фантики, на диване крошки. Что такое счастье - проще не ответить, Счастье есть у каждого у кого есть дети!!!! это мои квадратики
8 9018одиннадцать7848
Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Сергей Шнуров в детстве мечтал стать сапожником.
Согласно рассчетам ученых, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель.
В ближайшее время пройдет первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 2 500 000 потерпевших.
Первоклассник спрашивает у учительницы: - А Лукашенко тоже какает, как и мы? После минутного раздумья: - Какает конечно, но как-то честнее, добрее что ли…
"Только что вернулся с прогулки. Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КИШ МЫШЬ - 80 руб."
Выборы выборы - кандидаты ВСЕ ДОСТОЙНЫЕ ЛЮДИ ЧЕСТНЫЕ ПОЛИТИКИ С ХОРОШИМИ ПРОГРАММАМИ РЕГИОН ПОДНЯЛИ МОЛОДЦЫ ЖАЛЬ ЗА ВСЕХ ПРОГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ
Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей.
Но есть еще один факт: Что удар мужику по яйцам доставляет ему боль в 9000 единиц боли. Это равно 160 рожденным детям или 3200 сломанным костям.
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 250 тысяч рублей в подарок!
Главным показателем качественности товара является выражение «Мой муж уже два года такие носит».
Тимати завещал свою кожу Третьяковской галерее.
Человек — самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации...
Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
- Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт? - А почему бы и нет?! - Ну, нет, так нет!
- Не раздевайтесь! Я пришёл по делу...
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Почему инженерный труд так низко оплачивается? Это утвердение легко доказать математически: Лемма 1. Время=Деньги Лемма 2. Знание=Сила Лемма 3. Работа=Сила*Время Тогда Время=Работа/сила или Деньги=Работа/Знание откуда видно, что количество денег всегда обратно пропорционально знанию.
Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия".
Пяяятнииицааа!!!! - закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении..... )))
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
-Никак не могу своего мужа отучить поздно домой приходить. -А я своего отучила. -И как? -Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: «Миша, это ты?» -А он? -А он — Серёжа …))
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
После ссоры со своей мамой, моей подруги Лены, ее четырехлетний Саша пригрозил ей побегом из дому. Мы сидели в гостиной и смотрели телевизор, и слышали, как Сашка хлопает выдвижными ящичками. Потом он вышел, волоча чемодан. - Ну и куда ты собрался - спросила Ленка. - Я никуда не пойду. Мне нельзя одному переходить улицу, - сказал он. - Это твои вещи.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Приехал мужик на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника — так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано — сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги… Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо — но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные — золотая осень… Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой. Сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.
— Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице — и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки.
Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: «здравствуйте, девочки».
Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию…
В конце концов, по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
— Ну, что, дамы… — неуверенно начал уже изрядно сникший герой.
«Дамы» обернулись и хором проблеяли:
— Здравствуйте, Виктор Иванович…
— Здравствуйте, здравствуйте, — вяло откликнулся одноклассник, — что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, Вы не подумайте…
… Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
— Ты… кто? — испуганным шепотом спросил один.
— Гинеколог, — ответил второй и вздохнул…
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.
На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.
Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.
Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".
Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2
Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!
В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.
Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря...
Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа. Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток. Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он". "Оно" - это говно и министерство образования.
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.
Тест на мотивацию: Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста. Американцу говорят: «Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду. Немцу говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста». Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят: «Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста». Немец немедленно прыгает. Русскому говорят: «Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку». Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам. Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста». Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше. Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено». Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.
- Как попасть в сообщество художников? - Очевидно, через пастель.
Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой! - Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка? - Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...
Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.
Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.
Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.
Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
[/cut]
!!!!
