Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 05 май 2011, 14:48
Участий в СП:491
Сообщения: 911 Откуда: УФА
Баллы репутации: 5
— Ты меня разлюбил, Валера! — С чего ты взяла? — Раньше, возвращаясь из командировки, ты сначала заглядывал во все шкафы, а теперь заглядываешь только в холодильник: есть ли там пиво.
— Ты представляешь, — говорит Василий Васильевич своему другу, — под моим балконом вечно шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Я не выдержал и вылил вчера на них ведро воды. — Молодец, здорово! — хихикнул друг. — Не думаю. Через пять минут приходит моя жена, а сама мокрая с ног до головы, да еще и ругается!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале. — Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр? — Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Маленький Питер пишет сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Он спросил мать, откуда она появилась на свет. — Меня принес аист, — ответила она. — А я? — И тебя принес аист. — А дедушка? — И дедушку принес аист, — убедительно сказала мама. Питер нахмурил брови и написал: «Вот уже три поколения в нашей семье нет нормальной рождаемости».
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
В пятницу был в школе у дочери на собрании. Учитель математики раздала реальные перлы их детишек, выписано из письменной контрольной работы.
Луч - это часть прямой, огорожденная одной точкой. Луч - это прямая. Отрезок - это прямая. Середина отрезка которая разделяет на пополам. Биссектриса - это луч, исходящий из вершины угла, делющий его по полам. Градусовая мера угла. Градусная мера угла - это градусы между сторонами угла. Угол бывает развертум. Два угла равны, если обе стороны равны и угол градус. Вертикальные углы на зываю тогда когда прямые обоих сторон равны обладают свойством что они равны. Вертикальные углы имеют одну общую сторону. Смежный угол - это два угла которые в сумме дают 180°. Две пересекающиеся прямые называются перпендикулярными. Две прямые называются перпендикулярными, если они образуют четыре угла. Определение равнобедренного треугольника: стороны при основании равны. У равнобедренного треугольника противоположные углы равны. Равнобедренный треугольник - две стороны равны и угол между ними равен. Равнобедренный треугольник - треугольник, у которого обе равные стороны лежат на основании. Свойства равнобедренного треугольника -двестороны равны, у него 3 медианы, 3 биссектрисы 3 высоты. Свойства равнобедренного треугольника - он имеет три медианы, угловые стороны равны. Треугольник бывает равным. 3-й признак равенства треугольников: если три стороны и угол между ними... Биссектрисой называют отрезок, проведенный из вершины к противоположной стороне и делит его пополам. Биссектрисой называется отрезок, проходящий из вершины угла и соединяющийся с противоположной стороной. Медиана - это прямая исходящая из угла треугольника. Медианой называется прямая которая делит треугольник на начинается с верхушки треугольника и заканчивается по середине треугольника. Медианой называется отрезок исходящий из вершины треугольника соединяющий его с противоположной стороной. Высота - это прямая которая исходит из вершины. Высота - это прямая проведенная от верхушки до середины. Высотой называется отрезок проведенный от перпендикуляра проведенный к вершине противоположный стороны и образующий прямой угол. Высотой называется отрезок проходящий под углом 90° из середины основания. Высотой называют перпендикуляр, проведенный из вершины треугольника в противоположную сторону, содержащую прямую сторону.
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Зарегистрирован: 22 мар 2010, 15:14
Участий в СП:169
Сообщения: 8174 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 205
Фифа писал(а):
жалко никто на собрание по литературе не приносил сочинения _klass_
У моей мамы , лет ....дцать назад, ученик в изложении написал"Жили-были старик со стару..., далее был перенос и следующая строчка начиналась словом х...й" Мама говорит, как привык писать на заборе, так и в тетрадке написал
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Маньяк отравленные деньги На счет детдома перевел. Погибло двадцать депутатов, Два мэра и один префект.
Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.
Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.
Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.
Если у тебя в детстве не было детской машинки с педальками, а ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя все равно не было детской машинки с педальками.
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
"Сын пришел с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут... Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон..."
В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»
В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.
80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"
А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.
Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.
Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин
Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию. Так вот, оказывается, я не человек
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 05 май 2011, 14:48
Участий в СП:491
Сообщения: 911 Откуда: УФА
Баллы репутации: 5
У них что-то с головой, у этих русских...
Финская журналистка телеканала YLE Анна-Лена Лаурен написала книгу с анализом современной жизни в России. Лаурен долго жила в России и написала о своих взглядах с позиции здравого смысла цивилизованной европейской женщины.
У нас книга была издана в декабре 2009 года. Про название книги автор считает, что в нём "нет ничего оскорбительного. Это можно сравнить с французским выражением Ils sont fous. Они сумасшедшие. Но в хорошем смысле слова." Далее подборка цитат из этой книги:
1. Видимо, самая тщательно охраняемая тайна России состоит в следующем: женщины не глупее и не слабее мужчин - наоборот. Но никто не говорил об этом мужчинам.
2. В России избыток красивых, хорошо образованных, компетентных женщин - и недостаток непьющих работающих мужчин.
3. Быть одинокой девушкой в России ни в малейшей степени не шикарно.
4. Женщинам приходится самим быть себе каменной стеной. Если бы не они, Россия давно пошла бы на дно.
5. Россия - страна неблагодарная. Россия иррациональна, тягостна, своенравна, самодовольна, строптива, отзывчива и сердечна, щедра, болезненно-чувствительна, злопамятна - но всё-таки отходчива.
6. Мои русские приятельницы очень мало говорят о сексе. Постельные подвиги мужей и бойфрендов не являются у (русских) подруг темой для обсуждения в такой же степени, как, например, в Финляндии. Неразрешимая загадка: почему русские женщины тратят столько энергии на то, чтобы выглядеть сексуально, и при этом никогда не говорят о сексе?
7. Некоторые утверждают, что русские женщины одеваются как проститутки. Это неправда. Тут бывает по-разному.
8. Юбок короче, чем в Москве, я не видела никогда. Вполне естественно, что в стране крайностей должно проживать множество девушек, считающих, что юбке положено еле-еле прикрывать трусы. Даже при минусовой температуре.
9. Русское общество демонстрирует мужской шовинизм весьма откровенно и устойчиво. Например, в порядке вещей писать объявления о приёме на работу следующим образом: <Требуется секретарь, женщина, до 25 лет, рост не ниже 175 см>.
10. Сами женщины протестуют редко. Они не понимают, к чему на самом деле стремятся участницы женского движения за права женщин. <Мы и так командуем мужчинами. Вся тонкость в том, чтобы убедить мужчину, что он принимает решения>
11. Солидарность русских мужчин несокрушима: Постоять за друзей - дело чести. Не велик грех изменить жене, предать друга - такое не прощается.
12. Большинство русских мужчин очень галантны. На отпуске в Финляндии меня безмерно раздражают эти до ужаса неотесанные и невнимательные финские мужчины, которые в поезде предоставляют мне самостоятельно заталкивать тяжелые сумки на полку. В России такое просто невозможно.
13. Меня больше не смущает, когда русский мужчина придерживает мне дверь или платит за мою чашку кофе - это простая вежливость, никто не собирается заводить со мной интрижку. Я больше не настаиваю, что заплачу сама: - ни к чему, кроме спора, это не приведет:Женщина, которая упорно навязывается со своими деньгами, отнюдь не пропагандирует скандинавское равноправие. Русский мужчина в её поведении ничего не поймёт. Он только обидится и растеряется.
14. (тут неполная цитата со слов норвежского мужчины, но всё равно интересно: <:Русские женщины великолепно преуспели в деле манипулирования мужчинами. Так как мужчина сильнее и независимее, необходимо расставить на него как можно больше ловушек. Русским мужчинам это известно, и они не дают себя одурачить. Иностранцы же, напротив, слишком рациональны и наивны. Они не умеют <читать> поведение своих русских подружек и быстро попадают в подкаблучники:>
15. На праздничных ужинах мужчины всегда обязательно пьют за женщин.
16. Российская демократия катится назад с тех самых пор, как к власти пришёл Путин, - это факт, и ничего тут не поделаешь.
17. В России:граждане не понимают, зачем им служить обществу, которое не служит им. Государственных и муниципальных служащих глубоко презирают, считается, что их единственная задача - заботиться о собственной выгоде и красть столько, сколько получится.
18. Большая часть русских искренне симпатизирует Путину и поэтому принимает назначенного Путиным престолонаследника Дмитрия Медведева.
19. Оппозиционные демонстрации подавляются одним и тем же способом: общее количество милиционеров и омоновцев как минимум равно числу демонстрантов.
20. Из всех потенциальных наследников трона Медведев - самый современный: он учился работать с айфоном еще в те времена, когда в России невозможно было купить лицензионную модель.
21. Моя старенькая <Нокиа-6310>, лучшая <Нокиа> из когда-либо производившихся, вызывает весьма странную реакцию: почему иностранная журналистка расхаживает с моделью десятилетней давности? Объяснения вроде того, что я еще не видела телефона с такой долгоработающей батарейкой, встречаются полнейшим недоумением. Дело ведь не в практических достоинствах телефона, а в том, как ты выглядишь с ним в руке!
22. В Финляндии люди норовят сунуть тебе двадцать центов, если берут у тебя сигарету. Последнее (про сигареты) может вогнать русских в ступор:
23. Когда выстраивается очередь, служащие паспортного контроля даже не пытаются работать быстрее или позвать на подмогу коллег. Пускай люди постоят. Подумаешь, очередь!
24. Москва - город бессердечный и в высшей степени несентиментальный, люди здесь борются за выживание и озабочены одним: заработать деньги: Все ужасно спешат: Жители Нью-Йорка нервно курят в сторонке:
25. Приезжаешь в отпуск в Хельсинки и вдруг замечаешь, что в этом городе у всех есть сдача: Совершенно неправдоподобно и почти скучно.
26. Всем в России известно, что большинство милиционеров хотят одного - денег: Всем известно, что милиционеры только и ищут, с кого бы содрать деньги, так зачем обращать внимание на то, что они говорят? И так как в России обо всём можно договориться, вопрос только в том, чтобы приступить к переговорам.
27. Лена считала, что надёжнее заплатить триста евро инструктору, который разделит добычу со своими контактерами в милиции, и таким образом обеспечит Лене водительские права. Ей и в голову не пришло, что можно получить права, просто научившись водить, - гораздо проще проплатить экзамен.
28. В России стать политиком - это бизнес-концепция.
29. Общение в России настолько важно, что внешние обстоятельства перестают иметь значение. Несколько раз мне случалось жарить шашлык в холод и под дождем - если мы решили отправиться в парк на шашлыки, то мы так и делаем, независимо от капризов погоды. Попе мокро? Подстели пакет! Замерзла? Выпей водки и пой.
30. Русский, который хочет выпить с тобой водки, дает понять, что настроен дружески. Лучший способ подружиться - выпить вместе. Отказ могут расценить как прямое оскорбление, знак того, что ты не хочешь дружить.
31. Нет такой покупки, которая не была бы слишком мелкой, чтобы ее не обмыть.
32. Улыбаться, смеяться, просить, умолять, плакать или орать - вот язык, который русские понимают лучше финнов.
33. Русские собираются провести следующие тысячу двести лет в попытках понять свое собственное существование. Безуспешных, разумеется.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
А вдруг, настоящего Дмитрия Медведева уже давно нет в кремле, и его играет Безруков…
Интернет сейчас просто жизненно необходим всем и каждому. А у меня его скорость настолько низкая, что, наверное, было бы быстрее съездить в главный офис Google и попросить их найти коеч-то для меня.
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.
Состоялась жеребьевка на Евро-2012. Три реальные "группы смерти". И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция. Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а?Непонимающий Сделал всё, что мог!" И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..."
Нашим детям будет сложно. Все логины будут заняты.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК получил ожог 140% тела!
70% бабушек симулируют маразм
Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
Зарегистрирован: 16 мар 2010, 01:59
Участий в СП:368
Сообщения: 2000 Откуда: Уфа, Центр
Баллы репутации: 34
[cut=Спас друга][/cut]
_________________ Счастье-это мягкие, теплые ладошки. За диваном фантики, на диване крошки. Что такое счастье - проще не ответить, Счастье есть у каждого у кого есть дети!!!! это мои квадратики
8 9018одиннадцать7848
Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
[/cut]