Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
я вот думаю!!! я то умру .....а кто ж тогда мою страницу в контакте удалит???и на ферме уражай соберет???(((
Вы хотите разбить мою мечту? ОБЛОМИТЕСЬ. Она у меня небьющаяся, противоударная и морозостойкая!!!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало
Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое
Буду поздно. Суп на полу. Выпей
А кого это вчера отвезли на "Скорой"?- Петю. Он жену избил.
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
Мы матом не ругаемся, мы на нём разговариваем
Ну, и запросы у вас",- сказала база данных и повисла
Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомячков, а хомячки никого не любят
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы...
На хрен, на хрен кричали пьяные гости вынося хозяев из дома)))
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
Раньше люди были начитанные, а сейчас – нагугленные.
Алло, здравствуйте, это с дет.сада звонят. Ваша очередь подошла! -Спасибо, сына вчера в армию забрали...
А характер у меня - ЗОЛОТОЙ!!! Потому и тяжелый
...оказывается....у меня огромная проблема с сексом... после алкоголя -..... когда я заканчиваю пить,.... все уже,.....спят!
Обними меня, как Ромео Джульетту.. Помнишь как у них было? - Я только «Каштанку» читал, хошь за жопу укушу? (с)
Довели гаишники сегодня: сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.
Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.....
Я не ищу свою любоФь...Я думаю Роберт Паттисон сам меня найдёт...
Чё понты раскидал? Собирай обратно!
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
Да наступит судный день,когда все мужики побегут на каблуках за прокладками))
В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье."
Учёные скрестили арбуз с марихуаной, вот это была ржака-обоссака...
Почему вино желтого цвета называют Белым? О_О.. Потому что оно сделано из зеленого винограда!
Это не моя фигура далека от идеала. Это идеал далек от моей фигуры..
Большинство людей уверены, что если при включении компа водить курсором по кругу, то компьютер загрузиться быстрее
НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ,ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ!
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?- Скотчем... Прямо по центру экрана.
Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
Женщина как инспектор ГАИ - херни наговорит, настроение испортит, деньги заберет, а ты еще и виноват!
А я на днях себе aйфон купила!-Не комплексуешь что телефон умнее хозяина??
bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня )))
Я уже боюсь что то в статусах писать, а то опять скажут, что я неадекватна… лучше посижу тихонечко в углу… на раковине… поем радуги…
Вы мне тут смайлики не стройте!
Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду.
Отопление еще не включили, грею ноги об системник.
В магазине: – Можно бёрну? – Ну бёрни, тока выйди..
Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они всё время пытаются разыскать ваш замаскированный аэродром и уничтожить его.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1. Пусть не накрашусь, но посплю 2. Пусть не накрашусь, но пожру 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь 4. Везде опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
План диплома
Глава 1. Теоретическая часть какой-то хрени 1.1. Че такое эта хрень 1.2. Че писали про эту хрень 1.3. Че писали про эту хрень в России 1.4. Постановка проблемы исследования хрени
Глава 2. Хрень в нашей жизни 2.1.Хрень помогали исследовать и делали это так: 2. 2. Хрень Может быть Такой 2.3. И такой тоже 2.4 А Прикиньте если эту хрень ещё и вот так вот
Глава 3. Анализ хрени 3.1 Данных нет, но неважно 3.2 Какие-то графики и таблицы 3.3 Какая-то регрессия 3.4.Неведомые хреновые выводы
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" – это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка:
потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты слухатка - наушники змерзлина - мороженое зверина - дичь запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи летедле - самолет седадло - кресло летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин-газ барак - жилой дом носки - поноски
ахой, перделка - привет, подружка!
А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек - Писек город в центре Чехии.
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы": Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит:
"Доконали тварь!"
Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган :
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Перхоть-это пепел кипящего разума. Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете! Рожденный ползать пролезет везде. Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги. Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. С её внешностью ей приходится быть верной женой. В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом. Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова) Пока красота спасет мир, уроды его погубят. Нашедшего выход затаптывают первым. Ищу работу, не связанную с таковой. Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора? Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами. Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей! В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь! С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял! Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил... Все идет хорошо, только мимо... Пал жертвою русского гостеприимства... Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко! Осторожно! Несу ахинею, могу уронить. Словом можно обидеть. Словарем-убить. Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
эта история из раздела анекдотов, но она немножко грустная, просто не знаю куда ее отнести, очень уж понравилась (МОДЕРАТОР БРОСЬ САМ КУДА ХОШЬ )
ДЕНЬГИ ВИЦИНА Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор. Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения... » Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок? Безусловно. В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру. Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями. Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее были свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник) Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено. Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу. Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней. Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы. Но беда в том, что гильотина успешно справляется даже с теми реципиентами, которые в нее абсолютно не верят... Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправиться. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина. Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем. Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание. Тогда еще не придали этому значения, да мало ли... На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил: - Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место. Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал. Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега. Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком... Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все. С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка... Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку. Только один корреспондент Шура не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось. Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавиться от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко... Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит... Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки. Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».
P.S.
Недавно я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина? Его аж передернуло и Шура признался: - Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Когда болеет муж, можно повеситься; если болеют дети, можно сойти с ума; а если болеешь сама, всем пофиг, ведь ты же сильная, справишься!
************** Мужик приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - Бороду видите? Ризеншнауцер он! - А рога?! - А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!)
************* Рaзговор в мужской компaнии: - Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет. - Ты че, мусульмaнин? - Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.
************* ПРАЗДНИК УДАЛСЯ!!! .... 1500 фотографий и ни одной нельзя показать мужу...
************* Представитель Орифлейма позвонил в дверь свидетелям Иеговы... (нашла коса на камень...)
************* Вот смотрю я рекламу... 'кот Борис-актёр, философ, спортсмен!' и думаю...Может тоже вискас жрать???
************* - Мент ловит нaркомaнa в зоопaрке: - Кололся? - Нет. - Проверим... - Кто тaм в клетке сидит? Покaзывaет мент нa кенгуру. Нaркомaн тупо смотрит нa животное: - Зaяц. Лет 40-45.))
Пожалуй, это самая странная фобия из всех, которые нам знакомы. Анатидаефобия - это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами. Например, такая.
_________________ И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес
я сегодня во сне увидела большого желтого таракана ползущего рядом с нашей кроватью и растолкала мужа, чтоб он его прибил так он встал и стал его искать потом долго заснуть не мог придя с работы мне все это рассказал, я валялась как ни странно про таракана во сне я вспомнила
_________________ БОЛЬШОЙ ПРИСТРОЙ! в инете по-возможности, семейные обстоятельства, прошу не терять, отвечу всем, вопросы вижу
Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.
* * *
Женщина, которая ценит себя слишком низко - сбивает цену всех остальных женщин.
* * *
Желающим отдать жизнь за Родину иметь при себе заявление, две фотографии 3х4 и один патрон.
* * *
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?
* * *
Другой раз, симпатичной девушке, по случаю, любил шутя сказать: "Где ты была всю мою жизнь?" Пока однa официантка не ответила: "Ну, 30 лет из них меня вообще ещё не было."
_________________ И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем мозги, язык и вес
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:44
Участий в СП:4
Сообщения: 1528 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 16
ЛИЗА В ДЕРЕВНЕ
Посередине нашей деревни, прямо напротив моей избы, расположен небольшой, но двухэтажный каменный дом еще дореволюционной постройки. Первоначальное его предназначение для меня осталось неясным – и на жилой не дюже похож, но и не амбар какой-нибудь. При советской власти он использовался как магазин – может, с этой целью и был построен. Когда настала «долгожданная свобода», магазинчик кто-то прикупил. В первый год там был обширный ассортимент, во второй – только хлеб, консервы и водка, а на третий – его прикрыли. Предприятие не выдержало конкуренции – в соседнем селе, расположенном очень выгодно, на перекрестье местных магистралей, имелось аж три продовольственных магазина, именно туда народ и приходил-приезжал отовариваться. Несколько лет дом стоял без призора. Но вот там появился некий хмурый, неразговорчивый мужичок по имени Коля, и вскоре в окошках домика стали просматриваться швейные машинки. Каждый день, без выходных, на автобусе, приходящем из райцентра в семь утра, приезжали шесть теток разного возраста, еще менее разговорчивых, чем их, видимо, хозяин, заходили в дом, задергивали занавески на окнах, а в пять вечера они уезжали. Коля прикатывал туда на закрытом фургоне «мицубиси» где-то в середине дня и через пару часов отваливал. Поскольку тот каменный дом находился напротив, я волей-неволей за всем этим действом наблюдал. В конце концов мое любопытство было разбужено, и я стал подкатываться к Коле: а что их контора такое-сякое производит? Но тот на контакт шел неохотно, а поскольку от выпивки он решительно отказывался, развязать ему язык мне так и не удалось. Лишь однажды Коля бросил фразу: «наша продукция шикарно на бабах сидит», а вскоре у меня как-то пропал интерес к его организации… На выходные ко мне из столицы приехал двоюродный племянник Славик. Он был спецом по компьютерам и считался единственным среди всех наших родственников по-настоящему состоятельным человеком. Но не за счет своей трудовой деятельности, а за счет жены Лизы. Та была начальником департамента одного очень крупного банка. Мне сказали, сколько она зарабатывает, но, чтобы не травмировать чью-нибудь ранимую психику, я не буду озвучивать цифры. У них для уик-эндов имелся дорогой особняк в ближнем Подмосковье, но Славик являлся заядлым рыбаком и любил посидеть с удочкой на здешних притоках Волги, с чистой водой и богатых на добычу. А, кроме того, он у меня всерьез, от души, оттягивался и потому брал с собой жену, чтобы именно она сидела за рулем их джипа Х5. Лиза, вообще-то довольно надменная барышня, не любила ни мою деревню, ни мой дом, ни загулы Славика (понятно, что и ко мне эта дама относилась соответственно), но по-женски любила его самого, поэтому два-три раза за лето она, со вздохам и причитаниями, своего мужа сюда привозила. Сразу после их прибытия мы сели за стол. Славик – в чем был, а Лиза к обеду переоделась; сняла дорожный костюмчик и надела эффектное летнее платье цвета морской волны. Я знал, что она приобретает свои тряпки исключительно в Европе, ездит туда в выходные на шопинг. И поэтому, чтобы к ней вроде как подлизаться (я все время испытывал перед Лизой чувство вины за ее муки), кивнул на платье: - Милан? Париж? - Эта работа известного лондонского дизайнера Николаса Хейга, - небрежно ответила она. – Деньги, конечно, сумасшедшие, но что делать – за модные и качественные вещи надо платить. - Так ты в Лондоне это платье приобрела? - поддерживая разговор на интересную для нее тему, осведомился я. - Нет, в Москве на Кутузовском шикарный бутик открылся. Туда свозятся работы лучших модельеров Европы, и я теперь там модные вещицы закупаю. Когда не болтаешься по заграницам, столько свободного времени выгадываешь! После обеда парочка решила прогуляться по окрестностям. Я вышел за калитку, прошел с ними несколько шагов и повернул назад. И тут впервые в жизни, выйдя из дома напротив, сам Коля подошел ко мне и, кивнув в сторону удаляющейся парочки, с неожиданной для него гордой и счастливой улыбкой, повторил уже известную мне фразу: - Наша продукция шикарно на бабах сидит…
_________________ - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
ВРАЧИ ШУТЯТ
1. Заходите, больная, раздевайтесь! Стоп-стоп-стоп! Подождите, я хоть музыку включу 2. Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть 3. Врач из хорошего общества для каждого своего пациента изобретает особую болезнь 4. Мало записаться на прием к врачу - надо до него еще дожить 5. Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность 6. Здоровье - это эпизод между двумя болезнями 7. Рад бы в Рай, да… реаниматоры не пускают! 8. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу… 9. Заходит медсестpа в палатy. - Больной Иванов, пpоснитесь, …, нy пpоснитесь же… Больной пpосыпается. - Что такое слyчилось ? - Я вам снотвоpное пpинесла… 10. Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются 11. Дороже здоровья только лечение 12. Какую только грязь не принимают за лечебную! 13. Врач - пациенту с ножом в спине: - Вам не больно? - Нет, только когда смеюсь… 14. Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять .. 15. Hазвался груздем - лечись дальше! 16. Официальный сайт стоматологической поликлиники – www.zubov.net 17. Новое эффективное противозачаточное средство для женщин: "Таблетки для головной боли" 18. Пpодаётся: неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота! 19. Скажите, у Вас в роду беременные были? 20. Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши 21. На ошибках учатся, после ошибок – лечатся. 22. «И неимущим, и богатым мы одинаково нужны!» - сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны. 23. Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается. 24. Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись. 25. Тяжело в лечении – легко в раю.. 26. Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на всё положить. 27. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 28. До смерти ещё дожить надо. 29. Больной пошел на поправку, но не дошел. 30. Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата… 31. Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал
)
так он встал и стал его искать 
потом долго заснуть не мог 
