Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же,я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!!
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 25 думала,что дура... А теперь понимаю,что я взрослая... страшно красивая...и далеко не дура...))
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
филологические экскурсы
Ко дню рождения или к празднику правителю города в древности отправляли подарки. Доставляла их женщина, которая и оставалась у правителя. Называлось это – «посылка» - на иврите «шлю ха» - откуда и взялось слово шлюха.
В древности женщина должна была выходить не одна, а вместе с мужчиной, опираясь или держась за его руку. Если она шла по улице одна, то это называлось «без руки» - на иврите «бли яд - откуда и взялось слово бл-дь.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Афоризмы разные)))))
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья - вполне достаточно мужа. Войцех Бартошевский
Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Если мужчина назвал женщину стервой, значит у него не получилось сделать из нее дуру!!!
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь, поэтому у меня один - зайка, другой - котик.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Самый серьёзный повод для беспокойства - это полное отсутствие поводов для беспокойства. Значит, где-то эти поводы накапливаются.
ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...
Доверие - это когда тебе говорят: - "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"
В раю, конечно, климат получше, зато в аду гораздо более приятное общество
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Говорят что в своей жизни нужно что то менять по этому я сегодня сяду на телевизор и буду смотреть на диван
Нормальный человек считает нужным сохранять на лице улыбку, хотя отчаянно хочется плакать.Пауло Коэльо
Женский идеал мужчины довольно прост - чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть
Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят у вас за спиной.
Пришла домой в 5 утра… открыла дверь мама, и сразу вопрос: «Чё пришла?" - я растерялась и ответила: «Позавтракать»
Командовать в доме должен кто-то одна..
Никогда не спорте с дураками)Люди могут не заметить между вами разницы)
Жизнь легче, чем кажется. Нужно всего лишь: принять невозможное, обходиться без необходимого, выносить невыносимое.
и создал бог женщину и нет покоя ни мужчинам ни богу!
Милый ты думал что я буду бегать за тобой, буду слёзно просить тебя не уходить, умолять остаться со мной.....? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!
Стерва это не та, которую мужчины лестно называют сукой, а та, которую боятся так назвать, особенно в ее присутствии.
Идеальный парень не пьет,не курит,не играет в азартные игры)но только кому он такой нужен))))))))))))))))))
Любите женщину такой, какой вы её сделали, или сделайте такой, какой вы её любите.
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Десять мужчин складываются в штабеля у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону.
А я вчера постирала джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Все серьёзные отношения начинаются с "Ладно, повстречаюсь недельку, всё равно делать нечего...))))))
Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней после их расставания, он просто однажды скажет:"Знаешь, я и сейчас любому голову оторву, кто ее обидит
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ...
Неважно, кто и что говорит за твоей спиной. Важно то, что когда ты обернешься - все будут молчать.
Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно..
Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.
Однажды утром ты проснешься и поймёшь, как она тебе дорога... Но когда этот день придет, она будет просыпаться с тем, который это уже понял...
Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо рядом с ним уже какая-нибудь лошадь.
Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет
Длительность отношений зависит не от совместимости достоинств партнеров, а от совместимости их недостатков. Несовместимые со мной недостатки: алкоголизм, жадность, злость, глупость больше моей
Если у мужчины грязная обувь, одежда, представляю, какой бардак у него во рту и трусах, а тем более в душе.
А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу... У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку... И молча чищу ей туалет... Тихо-тихо...
Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдется вам на халяву.
Каждое дело проходит пять стадий: шумиху, неразбериху, поиск виноватых, наказание невиновных и награждение тех, кто к этому не имеет никакого отношения.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Театральные курьезы
На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.
Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". И артист говорит: - Я должен был увидеть твой... И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! Как поэт!! Он сказал: - Я должен был увидеть твой... конец! И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?.. И мертвые поползли со сцены.
История. которую мне рассказал мой отец, в молодости сам актер, так что за достоверность ручаюсь. Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ! После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.
Одно время в театрах было запрещено пользоваться стартовыми пистолетами. Категорически приписывалось пользоваться на сцене макетами оружия, а выстрелы подавать из-за кулис. В одном театре на краю каменоломни стоит связанный комсомолец, а фашист целится в него из пистолета. Помреж за кулисами замешкался. Выстрела нет и нет. Фашист ждал-ждал и в недоумении почесал себе висок дулом пистолета. В этот самый момент грянула хлопушка помрежа! "Фашист", будучи артистом реалистической школы, рухнул замертво. Тогда комсомолец, понимая что вся ответственность за финал легла на него, с криком "Живым не дамся!" бросается в штольню. Занавес.
Эта старая, но уж очень смешная:
В одном из небольших гоpодов театp пpоездом давал "Гpозy" Остpовского. Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, споpтзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им пpедложили батyт. Делать нечего, взяли, но в сyматохе (или намеpенно) забыли пpедyпpедить актpисy. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy... и вылетает обpатно. С кpиком... И так несколько pаз... Актеpы с тpyдом сдеpживаются (сцена тpагическая), зpители в тpансе... В этот момент один из стоящих на сцене с пpоизносит: - Да... Hе пpинимает матyшка-Волга... Актеpы, коpчась, падают, актpиса визжит, зpители сползают с кpесел...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит? Д. - Так то жена моя. Е. - Так ты женат? Д. - Уже два года! Ну, и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог: Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя! Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?! Д. - Уже два года! Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
У старых артистов МХАТа большой популярностью одно время пользовалась странная игра под названием «гопкинс!» Неизвестно, кто ее придумал, но суть ее заключалась в следующем: если кто-то из игроков говорил «Гопкинс!», другие обязаны были тотчас подпрыгнуть. Короче говоря, что-то вроде всем известной детской игры в «замри!» Корифеи сцены имели право на подобные забавы. Иногда во время спектакля кто-нибудь тихо командовал; «Гопкинс!», и остальные подпрыгивали, иначе им грозил крупный денежный штраф. Однажды Е. А. Фурцева по какому-то поводу вызвала почти всех великих актеров МХАТа и принялась учить их и наставлять. Старики, среди которых были П. В. Массальский, М. М. Яншин, В. В. Белокуров, А. Н. Грибов стояли и почтительно слушали. Внезапно в середине речи Ливанов, которому все это наскучило, негромко произнес: «Гопкинс!» Можно представить себе, как опешила министр, когда внезапно почтенные и заслуженные старцы все вместе подпрыгнули...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Непредвиденные расходы ! это расходы, предвиденные женой.
- А давайте пить чай! - сказали хозяева... - А давайте пить, что пили!!! - возмутились гости))))
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает: - Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый? - Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
ЖОПА КАК ОНА ЕСТЬ
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей Сайентология - расти над собой, не будь жопой. Свидетели Иеговы - жопа будет полной и наступит завтра, реально. Церковь Иисуса Христа - жопа не за горами, спасайся кто может! Капитализм -- Своя жопа ближе к телу! Социализм -- Даёшь много жоп - хороших и разных! Коммунизм -- Каждому - по жопе Анархизм -- Да пошли вы все в жопу!!!
? Ты правда так решил??? Как мило Ну в таком случае ты просто ИДИОТ!!!