Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Участий в СП:961
Сообщения: 11512 Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
шифровка военных переговоров:
- Ключъ настард прАтяшко адин! - ПрАтяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
***************
муж приходит пьяный домой . жена понимая, что ничего от него сегодня не добьешся, начинает его раздевать и укладывать спать. Снимает штаны, а у него на причинном месте презерватив не снятый висит. Жена думает: вот козел, как бы отомстить то ему, снимает презерватив и вставляет ему в попу. Утро.Жена: - ну что дорой с друзьями вчера отдыхал? Муж: -..... НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ!
**************
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: Yes!!!
_________________ Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Хорошая болезнь склероз! Каждый раз что то новенькое! Анек в тему Два соседа из разных подъездов стоят на балконах и перекрикиваются: - Привет, Гоги! Что твоей жены не видно? - В больнице лежит. - Передачи носишь? - Конечно! Этот носил... Я её... Нет - мы её... Вспомнил - ананас! - А ты чем занимаешься? - Она верхом... Нет - она боком... Вспомнил - ананизом
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Участий в СП:961
Сообщения: 11512 Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры "заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи, склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать.! Что в эти секунды происходило с невинным зрителем, можно себе представить. Через 2 дня он вернулся к родителям.
_________________ Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 15:36
Участий в СП:298
Сообщения: 10193 Откуда: Шафиева
Баллы репутации: 181
Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись» *** Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок» *** Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян! *** Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!» *** Ложимся спать. Сын нехотя идёт в свою комнату: «Мам, я же всё равно ночью к вам приду…» «Я в курсе» «И зачем этот промежуточный вариант?» *** Русланчик (4 года) в кресле у стоматолога: «Подождите, подождите, давайте договоримся!» *** Тороплю трёхлетнюю дочь: «Иди, одевайся; иди, одевайся!» Она лениво: «Да, не знаю я никакого дяди Васи! *** Пришли в магазин игрушек. Артур (2 года 11 мес) закатав рукава, произнёс: «Ёлки-палки, сколько здесь работы!» *** Даша (4,5 года): «Мам, ты знаешь, когда жили динозавры?» «Когда?» «97 миллионов лет назад, плюс-минус пару месяцев…» *** Настя заявила, что она теперь «стлашный динозавл». Бабушка спрашивает: «Динозавр, а ты меня не съешь?» «Да что ты, я жирное не ем!» *** Ульяна (7 лет): Мама, а я уже достигла возраста «девочка в самом расцвете сил» или уже перестигла? *** Артур (4 года) подходит к беременной маме и говорит: «Мама, открой рот» «А-а-а» «Эй! Братик приве-е-ет! Как ты там?» *** Мам, а что если тополиного пуха наесться, то сразу опухнешь? *** Ариша (5 лет 8 мес): «Спасибо, мамочка, что завела такого классного папу!» *** «Мам, скоро у меня в садике будет выпускной?» «Да» «Значит, первого сентября у меня будет запускной?!» *** Девочка (лет 7) сегодня утром в маршрутке выдала: «Понарожают красивых парней, а нам потом мучайся…» *** После короткого общения со сверстниками в песочнице, Федя: «Пошли отсюда, тут дети трёх поросят не читали…» *** Про Хоттабыча: «Мам, я всё время забываю, он Похабыч или Хватабыч?» *** Сын (4 года) задел напольные весы и говорит мне: «Ударился об эту штуку, на которой ты ноги взвешиваешь» *** Мам, а ты кто по водосточному гороскопу? *** Братик (4 года) рассказывал стихотворение Маршака «Где обедал воробей?». Вот выдержка: «Погостил у носорога, отрубил, поел немного…» *** Папа у нас товаровед. Если спросить, кем работает папа, Макс уверенно скажет: «Товароед». По мне, такая трактовка для него более естественна *** Наша старенькая прабабушка зацепилась ногой за ковёр и упала. Правнук Влад подлетает к ней: «Ну, что, бабуленька, допрыгалась?!» *** Ребёнок знакомой, ошарашенно глядя, как она забирает из банкомата деньги: «Мама! Научи!!!» *** Утро. У бабушки аллергия, она часто чихает. Никита подходит и говорит: «Таня, ты так часто чихаешь, что я не успеваю сказать Доброе утро» *** Ходили с сыном к хирургу, врач проверял мошонку. После выхода из кабинета Миша (6 лет) - Я больше к этому яйцелоргу не пойду! *** Наташа (3,5) показывает папе порезанный пальчик. «Как же это ты так умудрилась, бедненькая? Плакала?» «Нет… Я плосто сказала: ёпелный театл» *** Проезжая мимо пасеки, сын (3 года) спрашивает: «Мама, зачем людям столько туалетов?» *** Сын встречает меня с работы: «Мамочка, моя любимая пришла! Сейчас будем в зомби играть!» (megamozg в детстве) *** Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): «Попрощайся» «Я вас прощаю!»
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Есть у меня маленькая собачка породы папийон - задира ужасная. Весит она около трех килограмм, но комплексов по поводу маленького роста не имеет ни малейших. Напротив, желание показать оппоненту где раки зимуют и познакомить его или ее с кузькиной матерью у нее прямо пропорционально размеру встречных псов. То есть, чем крупнее идущий нам навстречу собачий собрат, тем тверже у нас намерения непременно набить ему морду. Ну, или хоть обругать по собачьей матери - звонко и заливисто. Одним словом, происхождение королевское, а натура, как это часто и у людей бывает, самая что ни на есть базарная. Интересна реакция встречных. Крупные собаки : 1) 15% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 40% наклоняются, заранее юмористически виляя хвостом, чтобы разглядеть поближе, что это так мельтешит на конце тоненькой ниточки, которая у нас играет роль поводка; 3) 15% пройдя мимо метров на десять, оборачиваются и бросают одно роскошное "Гав!" глубоким басом. 4) 30% рвутся с грозным рычанием с поводка, чтобы немедленно проучить маленькую нахалку. Собаки поменьше: 1) 50% ответный истерический лай; 2) 50% в ужасе пытаются забраться на голову своим хозяевам. Женщины и мужчины старше 40 лет: 1) 40% умильно улыбается в ответ; 2) 40% проходят мимо, просто найдя глазами и автоматически отметив источник шума; 3) 20% смотрят на собачонку в ужасе, как будто перед ними по крайней мере тигр-людоед; Мужчины до 40 лет: 1) 10% гордо проходят мимо не повернув головы; 2) 90% лают в ответ, при чем как минимум половина из них продолжает лаять еще долго после того, как мы разминулись и моя собака давно переключилась на что-то другое.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
"В целях предотвращения пожаров и борьбы с ними, в Краснодарский край отправлены 25 икон "Неопалимая купина". Вот вам модернизация, вот вам Сколково, и вот вам нанотехнологии.
- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
Богат русский язык: зеленая зелень зеленит зеленую зелень - green green green green green
Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества
Если вы отметили день рождения, а потом сдали бутылки и опять отметили его - то это вы взяли первую производную.
Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
В конкурсе рисунков на асфальте победила девочка, нарисовавшая круг. Остальных участников забрал Вий.
Молоко настоенное на селедке чистит там где актимель не достает
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети .
Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, апримррвапочфь и цшщехзнеиаьб...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
- Ты кто? - Я геймер! - А зачем их мерить?
Когда их взгляды впервые встретились, Лёня растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею
С 1 июля 2011 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых двадцати минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...
Надоело все... Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... сделаю качели и буду кататься
В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.
- Можно ли правоверному еврею в субботу летать на самолете? - Можно, если он пристегнут ремнем. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
- Чебурашка,ты меня слышишь? - Гена... ептвоюмать! посмотри на меня! конечно же слышу!
Узнав об измене жены, реакция 90% мужчин - собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.
Мужчина-лайт : Должен построить скворечник, вырастить хомячка и посадить кактус.)
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали...
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? и как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? и почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?!!
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 15:30
Участий в СП:407
Сообщения: 1294 Откуда: Центр
Баллы репутации: 10
Немного коротких анекдотов, построенных на игре слов
Никогда не кричи в аэропорту АЛЛА, Я В БАР!
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
1 сентября. В магазин заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?" Продавщица: "Да, поступили" Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"
Интервью с Бондарчуком: –Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?
При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.
Крошка — сын к отцу пришел, а отец — буханка.
Хороший каменщик кладет на совесть
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
— Вот, Сынок, ложу тебе тушенку, хлеб, гвозди… — Мам, зачем? — Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом. — А гвозди? — Ну, вот же они — положила!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:47
Участий в СП:18
Сообщения: 8384 Откуда: Округ Галле
Баллы репутации: 56
Прочитала вчера в своем Избранном в Дневниках, реальная история:
По причине лета собирают наших киндеров утром во дворе, каждую группу - на своей площадке, там они до завтрака и тусуются. Пришли мы с Соней на их веранду, только хотели отчитаться по кукле, как подбегает еще одна воспитательница, держит за руку ревущего малыша лет пяти и с надрывом вопрошает: "Катерина Ивановна, это не ваш, посмотрите?" "Нет-нет! Точно не наш!" - быстро отвечает наша Катя. "Тогда чей же?!" - уже почти кричит другая воспитательница. - Я уже у всех спрашивала, никто не признает его!" И дальше следует фантастический диалог: - Как тебя зовут? - спрашивает Катя у заплаканного мальчика. - Морозов, - неожиданно почти басом отвечает он. - И кто тебя привел, Морозов? - слегка офигев, продолжает допрос Катерина Ивановна. - Никто меня не приводил, я сам пришёл! - докладывает он и заливается горючими слезами. Немая сцена. Занавес. Последнее, что я видела, взмыленная воспитательница волокла упирающегося Морозова в кабинет заведующей. Чем закончилась страшная история с этим особо самостоятельным товарищем, обязательно спрошу вечером.
*********
Итак, если кому интересно, финал вот этой истории, приключившейся сегодня утром. Катерина Ивановна рассказала. Самоприходящего Морозова отвели в кабинет к заведующей детсадом, еще раз по всем спискам проверили, имеет ли место быть питомец с такой фамилией (почему-то с очень большим трудом выяснили, что зовут его всё-таки не Павлик, а Миша). В списках Миша Морозов не значился. Позвали еще старшего методиста, начальника охраны, медсестру и начали расследование. Привлекли милицию в лице как раз резво бежавшего мимо сада участкового. В результате совместных коллективных усилий к обеду ближе всё прояснилось: Миша Морозов, 2006 года рождения, приехал в гости к бабушке с Украины пару дней назад, сегодня с сильно раннего утра бабушка отправилась куда-то по своим очень важным делам, наказав дедушке бдить за внуком, который вроде как спал еще в это время, вот и дед решил тоже вздремнуть. Внук проснулся, вспомнил, что сегодня понедельник, рабочий день, надо идти в сад, но здесь-то мамы нет, дед спит, почему бы не пойти самому, он уже вполне взрослый для этого. Отпер дверь, вышел из дома (дом частный) и пошел сдаваться в ближайший детсад, где и был признан неопознаннным и неучтенным объектом. Однако ж стренджера накормили завтраком (гречневой кашей с молоком между прочим) и на время розыска родных и близких определили в медпункт вместе с кучей книжек и игрушек. В финале клиент был сдан из рук в руки обезумевшей бабушке, прирысившей в сад из отделения милиции, куда она прибежала после того, как обнаружилась пропажа. По утверждению няни Вали, присутствующей при передаче самоходца (ага, ну как же без Вали-то!), вид у бабушки был такой, что они все дружно решили: дедушки точно уже нет в живых.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную перездачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: -По билету что-нибудь знаешь? -Не знаю. -Ну, закон Ома напишешь? -Нет. -Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
Обед. За столом семья моих знакомых - папа, мама (на 8-м месяце беременности), сын 4-х лет. Сын (гордо): - Да... У мамы в животике сестренка... (пауза, разочарованно): - А у папы - одни какашки!
У меня сосед по даче Серега "чисто реальный парень отвечающий за базар", в том же духе воспитывает сына Женьку (5 лет)-очень серьезного мальчишку, единственная слабость которого ( по мнению папы- разведение хомячков). Сама история. Приехала на дачу, поставила машину перед соседской, в которой играл Женька в "водителя". Что-то у него не сложилось (передачу включил...или...не важно), машина тронулась и ткнулась мне в бампер. повреждения не значительные, жду продолжения...уже весело. Выходит сосед, мигом оценивает ситуацию, обращается к сыну: -Что сынок, как ситуацию разрулишь? Женька хмурит лобик, задумывается.Тут его мордашка светлеет и он мне выдает: -Теть Вик! У меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 15 дек 2010, 10:49
Участий в СП:204
Сообщения: 7319
Баллы репутации: 139
Так развей скуку умным и конструктивным способом, выполнив одно из следующих заданий.
Задания на 1 балл.
1. Пробегись по офису во всю прыть. 2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются. 3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться. 4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится". 2. Ходи по офису боком. 3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку. 2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла). 3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали". 4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Зарегистрирован: 03 фев 2011, 15:30
Участий в СП:407
Сообщения: 1294 Откуда: Центр
Баллы репутации: 10
Что нужно делать на работе, чтобы Вас отправили в отпуск (или в психушку)
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение. 2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос. 3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри. 4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция". 5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо. 6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги". 7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса". 8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации. 9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите. 10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят. 11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой. 12. Пойте погромче в опере. 13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму. 14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей. 15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении. 16. Попросите ваших коллег адресовать вас вашим подпольным именем "Железный Ким". 17. Когда банкомат выдает деньги, кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!" 18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!" 19. Сообщите вашим детям за обедом: "Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас." И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия... 20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
