Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

А что такое? Обереговые куклы-русское народное творчество, весьма красивое) ( попробую картинку вставить)

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить...А ты?
- Ну не знаю...Я могу бросить школу.))))

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Я не понимаю..... как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером......??))

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 30 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 30 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха!

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

было?



Мой 14-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."

Сходишь на родительское собрание, и… полночи думаешь:
"Как же мы учились то?!… Без кулеров, без жалюзи,без обоев,без электронной доски? Мало того - для каждого предмета не было спец. тетради..... , ООО УЖАС - мы поля САМИ чертили"…)))

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

про собрание несмешно, реалии жизни(
вход бесплатный-выход платный

_________________
8927зз665з5
Завтра сегодня станет вчера

Точно! И я сама иногда говорю о том, что мы учились без интернета, спец. тетрадей и пр. До сих пор вспоминаю как в первом классе дочери сказали купить тетрадь по рисованию ( 4 года назад 150 р стоила)

что за тетрадь такая?? Альбом не катит уже?

_________________
мой номер 8927238семь1семь3

Да, учительнице нашей приспичило купить, типа разукрашки за 150 р., хорошо хоть потом не стали покупать.

Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому, что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему
лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ?!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама…
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже,
небось, электричество нужно!

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Спросил по смс у своей беременной жены, как она себя чувствует, в ответ получил это фото

_________________
Пошив постельного белья по вашим размерам 8917ч7один831о

мы три года такое покупали, видать ещё и на 4 класс там будем рисовать

А мы то наивные думали: "Почему снега летом нет???" А он оказывается ЕСТЬ, просто его ЖКХ заботливо вывозит ...



Женщина тоже Человек!



Я ЖЕ ПРЕДУПРЕЖДАЛ ТЕБЯ,.......... ЧТО ВСЕ ОБИДЫ ТЕБЕ ПРИПОМНЮ!!!

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Из ЖЖ:
Нашел сегодня чей-то мобильник. Собрался было начать комплекс мероприятий по установлению личности владельца и возврату имущества. Потом поглядел список контактов и передумал. Положил обратно на скамейку.

xxx: Раньше, когда я приходил со школы, меня частенько ждала на столе записка от мамы: "Саша, поджарь себе яйца".
xxx: Меня это всегда пугало.

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

Фраза блондинки, которая уложила весь автосервис:
- Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
Ответная фраза:
- Понятно, а с машиной то что?

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Можно.
- Вжжж, ввжжж, вввжжж...

Часто в нашей жизни настоящее больше влияет на прошлое, чем на будущее:
так пьяный милиционер, сбивший за рулем человека, оказывается уволенным из органов еще вчера.

Благодаря проведенному социологическому опросу, удалось установить, что начальство и подчиненные не любят друг друга по одной и той же причине — и те, и другие не хотят работать.

Чтобы стать известным в 21 веке не нужно быть гением, красавцем или выдающимся лидером. Достаточно прийти в школу в нижнем белье.

Проснулся с мыслью, что сегодня на учебу — расстроился. Потом вдруг вспомнил, что не учусь, а нужно идти на работу — расстроился еще больше.

Страдает программист:
- Эх, никто меня кроме Google с полуслова не понимает.

Из руководства к микроскопу:
Внимание! Все объекты намного меньше и безопаснее, чем кажутся на первый взгляд.

Два еврея идут в гости, первый стучит в дверь ногой:
- Сёма, почему ты стучишь в дверь ногой?
- Изя, пускай хозяева думают, что руки у нас заняты подарками.


Дети играют во дворе. Голос из окна:
- Мишенька, пора домой!
- Мама! Ну еще чуть-чуть!
- Ладно! Еще по чуть-чуть и домой!

ЗАГС:
- Стоп, а почему это жених в белом?
- Сдается...

Танины родители уехали на дачу. Естественно, что как только родители вышли за порог, Таня сразу позвонила Юре и пригласила того в гости…
И вот Юра, сделав Тане хорошо, как был в костюме Адама, двинул в туалет, а Таня, будучи весьма чистоплотной девушкой, отправилась принимать душ.
В этот момент Танины родители вернулись домой. То ли забыли они что, то ли какая другая нужда заставила. В общем, далее рассказ от первого лица (Юры):
- Сижу на толчке, мирно, спокойно, размышляю о втором чернобыле в Японии…
- Вдруг открывается дверь и в сортир заходит Танин папа.
- Через пару секунд ступор прошел и я задал, как мне тогда казалось, самый естественный после открытия двери вопрос: «Здравствуйте, а Таня дома?»
- Танин папа оказался с юмором, разве что не рыдая от смеха, он выдал: «Таня в ванной, заходи попозже» - и закрыл дверь туалета…


Попaли в охотничью яму волк, лисa и поросенок. Все пaряться, переживaют, один Волк спокоен - у него перспективa.
Рядом - лисa, зaкускa в лице поросенкa тоже присутствует. Нaчaл волк к поросенку примеривaться, a тот и говорит:
- Рaзреши последнее желaние исполнить, спеть хочу.
Волк подумaвши:
- Ну, пой...
Поросенок кaк зaвизжит, сбежaлись охотники, вытaщили волкa, несут его нa дрыне связaнными лaпaми кверху,
a волк и думaет: "Зaкускa былa, смех плaнировaлся, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?

Официант стал работать полицейским:
- Ну как вам работенка?
- Хорошо, товарищ капитан, зарплата, конечно, могла быть и больше, но зато теперь клиент всегда не прав.


- Бутылку коньяка «Довольный хачик»!
- Чего простите?!
- Ну как его там… А! Во! «Ара рад».


Создал Бог осла и говорит ему:
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.
Создал Бог собаку и говорит ей:
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.
- Господи, я не вынесу столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило и десяти.
И было так.
Создал Бог обезьяну и говорит ей:
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.
И было так.
В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.
И было так.
И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.


Вчерa прошли соревновaния по метaнию молотa. Больше всего метaлись зрители в шестом ряду, кудa, собственно, и полетел молот.


Интересный факт: после любого спора обнаруживаешь, что знаешь еще много других, более убедительных аргументов в свою пользу.


Шампанское, коробка конфет, пена для ванны, букет роз,
- 2500 рублей по карте МаstеrСаrd. Зависть в глазах кассирши - бесценно.


Посреди Атлaнтического океaнa тонет лaйнер. Кaпитaн в пaнике, и тут ему сообщaют, что среди пaссaжиров есть рaввин, который может совершaть чудесa.
Его срочно приводят к кaпитaну и тот просит:
- Рaбби, что можно сделaть?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогдa продaвaйте корaбль.

_________________

Тоже чтоль такое повесить?

_________________
СЕМЬЯ - самое тёплое место на Земле!

тоже первым делом эта мысль пришла )))

_________________
Теперь уже мама 3х деток ))))