Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Девоньки, не удержалась, выложу...

_________________
Два сыночка)

Стою в очереди в магазине, впереди стоит мамаша с маленьким сыном, сын плачет, не успокаиваясь. И тут мама поворачивается к нему и говорит: "Я тебя сейчас этой тете отдам", - указывая пальцем на впереди стоящую полную женщину. Тут эта женщина поворачивается и говорит: "Нахера? У самой четверо..."

Ненавижу зиму - одеваешься как капуста, выглядишь, как пингвин и все равно холодно.

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства.
Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.
Где-то внутри себя я лежу на пляже…
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть её обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Где та самая жизнь, о которой я смотрю фильмы и читаю книги?
Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?
Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала.


-Здравствуйте, я принесла кал и мочу. .....
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!!!!

Любовь — Это когда смотришь на спящую жену и думаешь:
- ​ "Убил бы гадину! ", а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замёрзла...сука..

_________________
Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!

Девчата,вы цензуру включайте,на нашем сайте дети тоже тусуются.Хоть многоточие ставьте в словах.

_________________
Моя группа-машинная вязка http://vk.com/club24137395

Ой, вспомнилось. Училась я в УГНТУ и к нам в группу добавили парочку "китайцев". Так вот одного из них реально Х...уй звали (или это фамилия была). Преподы начинали посещаемость проверять, список читают, и все, как один на нем останавливаются, молчание, работа мысли, затем (кто читает Жуй, Пуй, Зуй - в общем, спецом каверкают, ну чтоб аудиторию потом 10 минут не успокаивать). Так он жуть как обижался и исправлял неграмотных преподов, четко и внятно. Затем - ржание аудитории минут 15, занавес. Месяц, наверное, с нами они проучились, потом их куда-то перевели.

Друган рассказал только что...

По его словам, самая модная фишка среди "наших" там, за границей.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву классно отдохнуть получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка. Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

Один мой знакомый, Сергей П., был большим шутником. Очень уж пошутить любил, по поводу и без. И однажды дошутился. Как-то возвращается он из командировки на день раньше срока и в легком подпитии. То есть в хорошем настроении. И решил подшутить над женой. Очень сильно начал стучать в дверь, одновременно звонить и кричать:
- Впусти скорее, Оля!
Перепуганная жена в накинутом на плечи халатике открыла дверь: «Что такое?»
А Сергей с искаженным лицом залетает в прихожую, захлопывает дверь, упирается в нее плечом, делает вид, что с трудом удерживает ее, и сипит:
- За мной гонятся, хотят ограбить!
Жена тоже наваливается на дверь и визжит:
- Господи, да что же это, кто же это?
А Сергей пыхтит, дергает дверь туда-сюда, создавая впечатление попытки чьего-то несанкционированного проникновения в их квартиру, и хрипит как бы из последних сил:
- А я откуда знаю? Ох, не удержу, сейчас ворвутся, гады, поубивают нас, к чертовой бабушке. А нам и помочь некому…
- Есть, есть кому! – с облегчением говорит жена. И крикнула:
- Петя, иди скорее сюда, помоги нам.
И супругам на помощь из глубины квартиры выбежал в одних трусах их сосед Петр Иванович…

А вы знаете что такое "пирожки"?
«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
**
поэт не может быть счастливым
тогда он сразу не поэт
и он от этого несчастен
и снова он поэт тогда
**
как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня
**
купил диван купил продукты
купил в киоске сигарет
купил бухло пришёл в квартиру
сижу курю бухаю ем
**
олег маньяк татуировщик
с уклоном в национализм
он татуирует нерусских
под палех гжель и хохлому
**
олег не хочет жить в ижевске
ему милее сэн тропэ
и он на всю зарплату едет
туда на двадцать пять секунд
**
я был последним идиотом
я тридцать лет стоял в хвосте
но постепенно продвигался
теперь я первый идиот
**
как я хотел бы стать пророком
и людям гибель предрекать
они б не верили смеялись
а я бы говорил ну ну
**
семен успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет
**
на слове х*й галёрка встала
партер попрятал веера
всё замерло и только игорь
гобоем ужас нагнетал
**
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
**
катился колобок по лесу
пел песню как от всех ушел
за делом этим не заметил
как ртом проехал по говну
**
я вас любил подумал пушкин
включил планшет открыл блокнот
любил любовь ещё быть может
загуглил вроде не боян
**
оксане нравилось фламенко
олегу классика и джаз
они вдвоём со сцены пели
про лагеря и мусоров
**
возьми любой момент из детства
нет нет вот этот не бери
и этот тоже брать не надо
а это што ещо за дрянь

...

_________________
Если в доме нет кота, кого ж вы любите тогда??!

Сиреневенькая глазовыколупывалка в ходу у нас ))

девушки неисправимы

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

_________________
Два сыночка)

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трёх кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести хихикаете от всякой ерунды, а после двенадцати вынуждены писать сидя на унитазе.
***
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь — в старческий склероз.
***
На фабрике будущего будет только два служащих: человек и собака. Человек будет там, чтобы кормить собаку. Собака будет там, чтобы не дать человеку даже притронуться к оборудованию.
***
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, на шее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сала, в другой окорок. Мышь медленно двигается в сторону норки. Перед норкой стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь долго смотрит на это и говорит:
— Ну чеснэ слово, як диты!
***
— Эй, мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
— А, новенький? Вон там, развлекайся — только смотри, не целуй её
***
Что-то я вас, женщин, понять не могу. Бесконечно можете смотреть "Титаник", где разом тонет больше тысячи человек — это для вас романтика. А фильм, где отрывают всего две руки от человека — это ужас, смотреть невозможно.

+15 °C

Это максимально высокая температура в Финляндии, поэтому мы начнем с нее.

Испанцы носят куртки и перчатки.

Финны проводят время на солнце, загорая.

+10 °C

Французы впустую включают систему центрального отопления.

Финны выращивают цветы в огородах.

+5 °C

Итальянские машины не заводятся.

Финны разъезжают в кабриолетах.

0 °C

Дистиллированная вода замерзает.

Вода в реке Ванда (в Финляндии) слегка густеет.

— 5 °C

Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть.

Финны идут на последние шашлыки перед зимой.

— 10 °C

Британцы включают отопление в своих домах.

Финны надевают рубашки с длинным рукавом.

— 20 °C

Австралийцы улетают на Мальорку.

Финны празднуют Midsummer (праздник среднего лета) — осень уже пришла.

— 30 °C

Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли.

Финны начинают стирать белье в помещении.

— 40 °C

Париж разваливается от мороза.

Финны стоят в очереди у киосков с хот-догами.

— 50 °C

Полярные медведи начинают эвакуацию с Северного полюса.

Финская армия откладывает учения по «зимнему выживанию» до наступления настоящей зимы.

— 60 °C

Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз.

Финны берут видео напрокат и остаются дома.

— 70 °C

Предатель Санта уезжает на юг.

Финны ощущают жажду, поскольку не могут хранить коссу (финскую водку) на морозе. Финская армия выходит на зимние учения.

— 183 °C

Микробы умирают.

Финские коровы жалуются, что у доярок холодные руки.

— 273 °C

Движение всех молекул останавливается.

Финны ругаются: «Перкеле, сегодня на улице холодно!»

— 300 °C

Ад замерз.

Финны выиграли Кубок Евровидения.
* * *

Финны бывают интровертами и экстравертами. Во время разговора интроверты смотрят на свои ботинки, а экстраверты — на ботинки собеседника.
* * *

— Почему в Финляндии молодые мамы меняют памперсы у своих детей только раз в неделю?

— Потому что на упаковке написано «до 4 кг».


ххх
Самая жестокая в мире мафия — финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
* * *

Из спортивных новостей: финский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, обегающими круг почета.
* * *

Два финна встречаются, один спрашивает:

— Я слышал, ты построил дом?

— Да, построил.

— И сколько в нем комнат?

— Одна.

— Почему одна?

— Меньше не было смысла.

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:

— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю громадное эстетическое удовольствие…

60-летний вторит:

— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь — сплошное наслаждение…

Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:

— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню что, но шарман, господа, шарман…

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Садовник

Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача:
"Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "

ххх

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!"
- А она?
- А она Лена.
хххх

Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53
хххх

Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
ххх
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
- Какого чёрта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарём перед лицом махала!

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

я свой ставлю на 6.11 потому что он у меня спрашивает откл или продолжить через 9 минут? а потом самое то почему не высыпаюсь?