Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
"МОЕМУ РЕБЕНКУ НИЧЕГО НЕ ИНТЕРЕСНО!" Родители приводят школьника к психологу с жалобой, что ничто его не увлекает, скучно, интересуют только телевизор и компьютерные игры. Начинаем выяснять, как он проводил время до школы. Выясняется: до школы всё время просил, чтобы с ним поиграли, а родителям было некогда. — Мам, поиграй со мной! – раздается голос из детской. — Мне некогда, ты уже большая, сама играй. Дитя, вздыхая, плетется на кухню, к маме, которая просит не путаться под ногами. Тогда ребенок выдвигает контраргумент: «А можно я тогда в компьютер поиграю, чтобы тебе не мешать?» Так часто начинается то, что может развиться в целую проблему. Родители приводят школьника к психологу с жалобой, что ничто его не увлекает, скучно, интересуют только телевизор и компьютерные игры. Начинаем выяснять, как он проводил время до школы. Выясняется: до школы всё время просил, чтобы с ним поиграли, а родителям было некогда. — Мы такого и не знали, играли все во дворе, а сейчас одного не выпустишь, дети гуляют с родителями. С ребенком играла, конечно, потому что надо, но мне это скучно было. Ну сколько я могу в эти гонки играть?! Папа – да, с удовольствием, но у него времени почти не было. А я это не люблю. Я вот предлагала Мише дом построить, мягких игрушек туда поселить, но он как-то не оценил. А сейчас тем более, уже второклассник, учился бы лучше, а он до сих пор пытается играть, правда, уже не просит меня. В разговор вступает Миша: — А чего просить-то? Всё равно услышу, что некогда маме. Да и неинтересно ей со мной. А у Вас компьютера нет поиграть, пока Вы с мамой разговариваете? – спрашивает Миша у меня. Я говорю, что нет, но есть разные игрушки, арт-материалы, а еще много камней-самоцветов, спилов деревьев, ракушек. — Да, поиграть не во что, – грустно резюмирует Миша. Но всё же начинает уныло перебирать имеющийся арсенал игрушек и игр в моем кабинете. Через десять минут я замечаю, что Миша выстроил из ракушек и камней что-то большое и красивое. — Это город, в котором я хочу жить. Я о нем часто мечтаю. — А что в этом городе? — Да всё как обычно, только школ, как у нас, нет там. Дети много играют, гуляют, общаются. — Ну вот, видите, ему только бы не учиться! – восклицает мама. — А как дети учатся? — Они выбирают то, что им интересно, и занимаются, а потом ходят в школу, только не каждый день, а когда подготовятся. И тогда следующее задание получают от учителя. Только задания интересные, поэтому хочется скорее выполнить. Чтобы следующее получить. — А это не вредно, такие фантазии? – испуганно спрашивает мама. ✏ Город маминой мечты Я предлагаю ей тоже попробовать построить город своей мечты. Миша уже с большим интересом начинает смотреть, что строит мама, даже задает вопросы. Мама, увлекшись, начинает улыбаться и получать удовольствие от игры. Потом она рассказывает о своем городе, назидательно подчеркивая, что в ее городе есть школы, правда, в которые дети ходят каждый день и хотят учиться. А у родителей работа так построена, что есть время на отдых с детьми. Миша удивленно смотрит на маму. — А тебе это было бы интересно? — Если бы меньше работала и хозяйством надо было меньше заниматься, то да. Даю домашнее задание: дома втроем построить свои города, сфотографировать, описать и принести на следующую встречу фотографии и описание. Через неделю пришли мама, папа и Миша вместе. Мама удивленно рассказывает, что в выходные Миша без напоминания сделал домашние дела, за которые он отвечает, маме помог, потому что хотел, чтобы они быстрее начали играть. На удивление все увлеклись, выяснилось, что есть много общего в этих городах, но есть и совсем свое, что тоже было интересно. На второй встрече мы играли в мяч. По-разному кидали и ловили, родители вспоминали игры своего детства с мячом. Например, «Съедобное – несъедобное» превратилось в игру на английском языке, решив тем самым проблему заучивания словарных слов. Еще через некоторое время папа заметил, что Миша стал меньше играть на компьютере, легче переключается, зная, что даже учеба может быть интересной. ✏ Победить крокодила Конечно, про важность игр написано много книг, статей, сделано передач. Многие родители уже знают, что детям важно играть не только до школы, но и в школьные годы. Игры меняются, но их задачи остаются прежними: освоение мира, тренировка разных социальных ролей, умение управлять предметами, развивать навыки общения, замечать и понимать устройство мира, обращать внимание на детали. И при этом родителям важно знать и понимать, почему же им так важно играть с детьми. Что дает совместная игра ребенку и самим родителям? Налаживание контакта друг с другом, понимание друг друга. Согласитесь, это очень важная составляющая семейного общения. Удивительное открытие, которое делают дети, играя со своими родителями: родители – тоже живые люди, с которыми интересно. А не только «существа, которым важно одно: сделал ли ты домашние задания и вынес ли мусорное ведро», как сказал один 11-летний мальчик, который перестал делать домашние задания и выполнять обязанности по дому в знак протеста. В моей практике был пример, который я люблю рассказывать своим студентам. Когда я начинала работать психологом, я вела развивающие занятия для 5-летних детей. Мы рисовали, лепили, играли в подвижные игры, сочиняли ролевые сценки. И вот на одном занятии, когда дети рисовали свои настроения, чувства, один мальчик нарисовал изумительную по сочетаниям цветов картину, рассказывая о том, как он гулял с родителями (что бывало редко) в выходные у красивых прудов и был счастлив. Я очень порадовалась, мечтала, как после занятия Ваня сможет показать картину своим родителям, которые переживали, что он совсем не любит рисовать, а вот «другие дети уже вон как рисуют», чтобы они увидели результат и оценили. Затем я стала говорить с другими детьми, переключив внимание, а когда бросила взгляд через несколько минут на рисунок Вани, увидела, что он всю картину начинает зарисовывать черной краской. Первая реакция была остановить его, чтобы сохранить «красоту». Но я увидела, с какой силой он это делает, и что-то меня остановило. Когда Ваня закрасил полностью картину в черный цвет, он выдохнул, просиял и сказал: — Ух, победил, ура! — Кого? – осторожно спросила я. — Крокодила, конечно. Представляешь, я смотрел, смотрел на пруды, любовался, и вдруг вижу – крокодил там внутри, и может наброситься на меня, я понял, что если я не буду сражаться с ним, он меня съест, пришлось закрасить его. Тут он взглянул на меня и, видимо, понял, как мне жалко его картину. — Ты не расстраивайся, я тебе еще нарисую пруды. Тут просто мне нужно было победить крокодила. Вот так я со своими установками чуть не нарушила важный психологический процесс для ребенка – он осваивал свою силу и учился взаимодействовать со своими страхами. Забери я рисунок раньше, кто знает, какой страх мог остаться внутри ребенка непобежденным. В игре родители могут много понять про то, что на самом деле происходит с их ребенком. Для этого важно учиться наблюдать игры, быть рядом, даже не вмешиваясь. Как вы иногда позволяете присутствовать ребенку, когда готовите праздничный фамильный торт, и это напоминает священный ритуал. Тут то же самое – это важный символический ритуал, важно его не нарушать. Например, в игре вдруг появляется угроза. Мама пытается тут же предложить мирное решение, изменить игру. Но тогда ребенок лишается возможности испытать свои силы и найти выходы из сложных ситуаций! Через игру родители могут тоже поделиться своими ценностями, взглядами, и это будет в живой творческой форме, не вызывающей протеста. В игре часто решаются довольно сложные вопросы. Это способ научиться справляться с жизненными проблемами, порой совсем не легкими. Тут поддержка родителей очень важна. В живой совместной игре может происходить психологическое оздоровление. Игра помогает отпустить напряжение, разобраться с переживаниями, освоить новые качества. Играя, ребенок создает миры, в которых чувствует себя хозяином. Он учится брать ответственность за те дела, которые делает в жизни. Почему важно делать это вместе с ним? Потому, что каждому из нас порой не хватает взгляда со стороны. Родители, позволяющие себе искренне и увлеченно играть с детьми, черпают в этом силы. А их сыновья и дочери на всю будущую взрослую жизнь усваивают вот что: общение с детьми – это не каторга, не тягостная обязанность, а то, что дарит силы, интерес к освоению окружающего мира, взаимопонимание и уважение между взрослыми и детьми. Марина БЕБИК, психолог
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1101
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
«Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь» В День защиты детей принято отчитываться о достижениях и писать о том, что еще предстоит сделать ради них. Но мне хочется сегодня поговорить о том, о чем сложно и не очень хочется думать. О том, что у стремления защитить детей и позаботиться о них, об их безопасности, здоровье, нравственности, будущем, есть теневая сторона.
Сеанс черной магии с последующим разоблачением
Как еще описать эффект от потрясшей многих российских родителей статьи в «Новой газете» о подростковых суицидах? Необъяснимые смерти детей из благополучных семей, таинственные киты, уходящие в небо, культ «сетевой святой» Рины, кадры изрезанных рук, телефонные звонки перед смертью, жуть наводящая «Ева Рейх»… Что за черные властелины и гаммельнские крысоловы, не имеющие ни лиц, ни имен, уводят за собой наших детей в «иную реальность», в «постижение истины», «в небо» – а на самом деле в бессмысленную и безвременную смерть? Автор этого нашумевшего материала — Галина Мурсалиева — выступила в роли доктора Ватсона, который сам был под впечатлением мрачных туманов и жутких легенд Девонширских болот, и читателей мастерски загнал в это состояние. У всех уже коленки тряслись в ожидании жуткой потусторонней твари, прячущейся за клубами тумана. А потом пришел скучный Лестрейд в образе молодых журналистов из Ленты.Ру и все испортил. Они, а за ними и еще многие, в один день без всякой мистики и «многомесячного погружения» докопались до того, до чего, собственно, абсолютно всегда докапываются все, расследующие разного рода «клубы самоубийц». «За занавесом» неизменно оказываются либо мошенники, пилящие на горячей теме свою денежку, либо нарциссы-социопаты, компенсирующие свою жизненную неудачливость и непопулярность властью подобного рода. Некоторые из них уже задержаны, они и не прятались особо, охотно делились с журналистами восторгом, что всех «надули» (другое слово). Другие начали тут же выкручиваться и зачищать следы. Естественно, сами «воландеморты» всегда цепко держатся за жизнь и благополучие, и не считают все сущее, особенно славу и деньги, не стоящей внимания суетой. Потом и Еву Рейх нашли – «черной госпоже» 13 лет, город Омск, реакция: «ачетакова». Было много споров о самой статье. Восхищались, ругали. Противопоставляли «профессионализм» Ленты «алармизму» Новой. Мне не кажется, что тут есть однозначный ответ. Статья в Новой – безусловно, что угодно, только не журналистское расследование. Но это, увы, не единственный пример, когда у журналиста этого издания есть яркая позиция, мнение и впечатление, а значит, взвешенная работа с фактами уже не нужна. С другой стороны, не будь «черной магии» в статье, не было бы двух миллионов просмотров, – не вскинулись бы разом все коллеги по цеху и не сделали бы за день то, что Мурсалиева не смогла/не считала нужным сделать за несколько месяцев. Не задумались бы тысячи родителей подростков о состоянии своих детей, об отношениях с ними. Так что, если исходить из оценки произведенного эффекта, статья несомненно «выстрелила». И зацепила те пласты темы, которые в подчеркнуто здравых «лестрейдовских» материалах совсем не звучат: что с детьми-то происходит? Пусть «за занавесом» – всего лишь закомплексованные недоумки, но дети-то почему ведутся на все это? Почему уходят из жизни, в которой у них все есть, чтобы жить и радоваться – семья, школа, удовольствия, перспективы?
Все не так, как на самом деле
Сначала доразгоним морок. Любой ребенок гораздо больше зависит от ближайшего окружения в реале, чем от тайных сообществ в Интернете. В подавляющем большинстве случаев суицидальным попыткам предшествуют серьезные конфликты с родителями, учителями или сверстниками, депрессивные эпизоды, эмоциональные потрясения, развивающиеся зависимости и пищевые расстройства. Статистика однозначно указывает, что Интернет не только не является фактором, провоцирующим рост подросткового суицида, но скорее дает обратный эффект. Степень охваченности населения Сетью обратным образом коррелирует с количеством суицидов вообще и подростковых в частности. Зато прямо с ним коррелирует уровень нищеты, общей неустроенности, семейного насилия, а также низкое качество образования и отсутствие социальных лифтов. Просто о гибели пятнадцатилетнего наркомана из нищего рабочего пригорода никто не напишет в центральных газетах. Попытку повеситься девочки, замученной домогательствами отчима, окружающие ее взрослые назовут «дурью» и не то что к психологам – даже к врачам не побегут, и ей запретят.
Это не значит, что в подавленном состоянии не могут быть дети из «хороших семей», не страдающие от насилия и имеющие заботливых и любящих родителей. Даже из статьи Мурсалиевой, в которой упорно проводится мысль, что дети – «жертвы китов» изначально были благополучны, видно другое. Только один факт: погибшая девочка так переживала из-за фигуры, что давно уже ела только салаты. Это говорит о том, что у ребенка было как минимум устойчивое пищевое расстройство, один из маркеров повышенного суицидального риска. Понятно, что родным погибшего обычно проще смириться с обстоятельством непреодолимой силы – зомбированием через Сеть, — чем с мыслью о том, что ребенку и прежде было плохо. Но в подавляющем большинстве случаев то, что дети состояли в суицидальных сообществах, было следствием их состояния, а не причиной.
Да, сегодняшние дети ищут все ответы в Интернете. В том числе и ответ на вопрос «что делать, если хочется сдохнуть?». Но сам вопрос у них появляются в реале. Манипуляции с цифрами вроде «130 детей из покончивших с собой состояли в группах про китов» – не более чем манипуляции. А еще 200 из них ходили с родителями в церковь, 350 смотрели телевизор и уж точно все 400 ходили в школу. Что ж теперь школу запретить?
Это никак не снимает ответственности с тех, кто мог в подобных сообществах подталкивать подростков к переходу от суицидальных мыслей (которые почти возрастная норма) к суицидальным намерениям и попыткам. В сообществах на это работают и нормализация и поэтизация самой идеи, с использованием музыки и визуальных образов, и конкретные ноу-хау, и групповое давление «а давайте все вместе», «кто не струсит». Модераторы-социопаты тоже могут быть весьма искусными манипуляторами. Это серьезно, и привлечение к ответственности тех, кто «шутил» и «флешмобил» подобным образом, очень важно, как и распространение информации о цене подобных методов самопиара.
Но не надо себя обманывать, что все сводится к «зомбированию в Интернете». Это тот случай, когда мистический ужас мешает видеть положение дел. А оно таково, что факторов, повышающих риск суицидального поведения подростков, полно и без всяких китов и бабочек. Статью пообсуждают и забудут, а факторы останутся.
Не будь таким = не будь
Подростковый возраст дается человеку, чтобы сформировать идентичность, ответить себе на вопросы «кто я? какой я? чем отличаюсь от других?». При этом самооценка и Я-концепция еще ломки и хрупки, отвержение и критика переживаются крайне болезненно. Поэтому одним из серьезных факторов риска становится любого типа хейтерство – ненависть и травля тех, кто… неважно что. Что-нибудь.
Один из самых мощных хейтерских трендов последних лет в России стала гомофобия. Она была намеренно раскручена и даже закреплена в законе, запрещающем называть гомосексуальную ориентацию вариантом нормы. В результате уязвимы оказались не только дети с гомосексуальной ориентацией или с неустоявшейся ориентацией, но и буквально все подростки – ведь про каждого можно сказать, что он «гомик» и начать травить. Сама эта возможность висит в воздухе. Подобные случаи мне рассказывали даже родители детей, еще не закончивших начальную школу. Причем сами они обычно в первую очередь пугаются, что это правда, а уже во вторую – что ребенка травят. Еще 10 лет назад такого не было.
При этом тема стала табуирована, все способы профилактики гомофобной травли перекрыты, про это больше нельзя издавать книги для подростков, проводить беседы, проект «Дети 404» методично уничтожается. Закон полностью парализовал любые способы работать с гомофобией среди подростков и почти любые способы поддержать и защитить того, кто стал жертвой травли. Его разрешено только пожалеть, как больного, и посоветовать ему не афишировать свою ущербность. Скольким детям этот закон стоил жизни, мы никогда не узнаем – ведь они «не афишировали». Один из его авторов, Елена Мизулина, жаждет изменить теперь и другой закон, чтобы можно было привлечь к ответственности 13-летнюю Еву Рейх. Задумывается ли она о собственной возможной ответственности за подростковые суициды?
Другой яркий пример хейтерства, перед которым особенно уязвимы девочки – статьи, сайты и блоги, продвигающие фетиш худого и спортивного тела. Образ тела играет очень важную роль в общем чувстве удовлетворения жизнью. Подростки с их быстро меняющимся телом и так склонны к дисморфофобии (неприятию своей внешности), а тут еще им из каждого утюга внушают, что «с толстой попой жить нельзя». Подозреваю, что хамоватые похудательные гуру отправили на тот свет намного больше подростков, чем суицидальные сообщества. Анорексия убивает вернее, чем вскрытые вены, а булимия подталкивает к суицидальным попыткам. От мыслей «хочу, чтобы меня было меньше», «я отвратительно выгляжу, на меня противно смотреть, я такой никому не нужен» очень легко перейти к «хочу, чтобы меня не было».
Проблема еще в том, что если от призывов лечь на рельсы родители приходят в ужас, то идея сесть на диету и заняться спортом им кажется вполне здравой. То, что за этим часто стоит неприятие себя – первый шаг к суициду – они не замечают. Или того хуже – начитавшись мадам-траумелей, с тем же хамством и категоричностью начинают транслировать дочерям ненависть и презрение к их телу. «Ну и что ты так вырядилась, с твоей-то жирной задницей? Положи на место печенье, скоро в дверь не пролезешь. Нельзя так распускаться, пора следить за собой!» – увы, я точно знаю, что такое день за днем слышат от собственных родителей девочки из самых разных слоев общества. Их родители уверены, что любят и заботятся, что хотят как лучше, что «она же сама потом будет расстраиваться; лучше пусть услышит от меня, чем от молодого человека; это мой долг ее предупредить». Хотя вообще-то долг родителей – донести до дочери, что услышав от молодого человека хоть раз требование изменить внешность и унизительную критику, нужно разворачиваться и уходить. Потому что это первые признаки насилия, и скоро можно обнаружить себя с упругой задницей и битой мордой.
Можно привести еще множество примеров, когда семья и социум посылают подросткам мощное жестокое послание: не будь таким, какой ты есть. Если ребенок чувствителен, если поддержки у него мало, он слышит в этом: не будь. Лучше бы тебя – такого – не было. Может кто-нибудь объяснить, почему нас до трясущихся рук пугают «киты в небе», а все это кажется нормальным и даже «полезным»?
Тлен и безысходность
Подросткам предстоит проститься с детством и выйти во взрослую жизнь. А в ней куда-то стремиться, чего-то добиваться, реализовывать безумные идеи, покорять вершины. В теории. На практике огромное число детей выходят в жизнь, понимая, что их не ждет ничего хорошего и интересного. Что они слышат от своих взрослых об этой жизни? Работа достала, начальник идиот, все задолбало, денег нет, бьешься как рыба об лед и все без толку. Наша взрослая жизнь предстает перед ними бессмысленной тоскливой чередой дней, посвященных всякой дурацкой суете. Эта жизнь требует от людей вовсе не борьбы и поиска, а конформизма, прогиба, отказа от самости, от самореализации ради того, чтобы год скоротать и ипотеку выплатить. И вот ради этого им нужно взрослеть, очень много учиться и стараться, чтобы впрячься в эту лямку и почитать за счастье протянуть ее лет 60? Правда, что ли?
Мы сами не замечаем, как наша привычка всегда ныть и жаловаться, никогда ничего не пытаясь изменить, готовность отказываться от своих смыслов и ценностей формирует у детей образ большого мира как филиала ада, бессмысленного и бесконечного. И что тогда есть смерть, если не побег из этого ада? И что может быть плохого в побеге из ада?
Живущему в таком настрое подростку очень сложно что-то противопоставить доморощенной суицидальной философии. «Держаться за жизнь глупо, ведь это сплошная серость и скука, посредственный мир для посредственностей» – ну да, все так и есть. Сама мама сказала. Она тоже уже давно не живет.
В матрице
Есть старый анекдот:
Семья пришла в ресторан, официантка обращается к ребенку: – Что для вас, молодой человек? – Гамбургер и мороженое, – отвечает мальчик Тут вмешивается мама: – Ему салат и куриную котлетку, пожалуйста. Официантка, продолжая смотреть на мальчика: – Мороженое с шоколадом или с карамелью? – Мама, мама! – кричит ребенок, – Тетя думает, что я настоящий!
Мы очень любим наших детей. Мы хотим для них всего самого лучшего. Мы волнуемся о них. Мы хотим быть уверены, что с ними не случится ничего плохого. Мы заботимся о них. И делаем это так хорошо, что они уже не уверены, что существуют.
С начала нынешнего века произошло многократное усиление контроля за детьми. Мы отслеживаем их мобильники. Они выходят из школы строго по пропускам. С ними больше не может пойти в поход учитель – согласование и оформление бумаг займет вечность. Они больше не могут сами гулять во дворе, почти полностью лишены свободной игры – только перемещаются от кружка до секции в сопровождении бабушки или няни. Любое происшествие, связанное с детьми, вызывает массовую истерику и поиски виноватых. Немедленно начинается сбор подписей, требующих наказать, запретить, исключить повторение. Немедленно вылезают депутаты и прочие начальники с идеями «создать систему контроля» и «ужесточить ответственность». Количество проверок любых детских учреждений растет с каждым годом, количество запретов и предписаний тоже.
Дай нам волю, мы бы завернули их в вату и продержали до 20 лет, или – еще лучше – засунули бы в капсулы, как в фильме «Матрица», и чтобы к ним по трубкам шли питательные вещества и знания.
Подросткам это все особенно тягостно. В коллективном бессознательном заложено ожидание инициации: испытаний для проверки на право быть взрослым, путешествия в иной мир, диалога со смертью. Ребенок всегда может спрятаться от своих страхов в объятиях родителя, подросток жаждет узнать, чего стоит он сам. Но родители волнуются, педагоги не хотят отвечать, и в качестве инициации мы готовы предоставить им только ЕГЭ.
Тема смерти табуирована. Как думаете, многие ли школьные психологи и учителя решились поговорить с детьми о суицидах, прочитав статью в Новой? Я сомневаюсь, потому что если разговаривать всерьез, а не просто нотацию прочесть, нужно начинать со слов вроде: «Думаю, многие из вас иногда испытывают желание умереть или сделать что-то очень опасное, и это нормально». Кто на это решится?
Подросткам не с кем об этом разговаривать, мы пугаемся, пьем корвалол и напоминаем, что уроки не сделаны. Они идут в зацеперы и стритрейсеры, душат друг друга шарфиками и режут руки. Не имея свободного детства, они дорываются до свободы в тот момент, когда мы физически теряем возможность их контролировать, и оказываются не готовы к этим возможностям, часто не способны оценить риски и предвидеть опасности. После каждого «эксцесса» мы ищем, что бы еще запретить и ограничить. Сейчас начали отбирать гаджеты и читать профили. Чем больше мы обрываем телефоны своими тревожными звонками, тем больше им хочется выключить звук вовсе. Чем больше мы упрекаем и проверяем, тем меньше между нами доверия, тем сильнее их желание вырваться из-под колпака. Вплоть до крайних форм бегства от этого всего – в смерть.
Мы не слышим, не видим их, считаем их желания и чувства «блажью», не верим, что они настоящие. Их не спрашивают, за них все решено, все ходы расписаны, мы ждем, что они будут соответствовать. В итоге они чувствуют, что мертвая девочка Рина, которая оторвалась от контроля и ушла жить в Сеть, существует в гораздо большей степени, чем живые они. Она есть, а их нет.
Я попросила пятнадцатилетнюю дочь и ее подруг написать, что они думают обо всем этом. У них хорошие семьи и хорошая школа. У них нет депрессий и зависимостей. Вот их текст, почти без изменений:
Перед подростком стоит миллион задач, миллион вопросов, на которые он должен для себя ответить, и единственный способ это сделать – получить жизненный опыт. А жизненный опыт нельзя получить, не имея свободы. Нельзя понять, кто ты, сидя дома за компьютером или за партой на уроке, а ведь многие родители не оставляют подросткам другой альтернативы.
В мелочном стерильном мире взрослых не может быть ни борьбы, ни свободы – за что бы ты ни боролся, все взрослые тебе в один голос скажут «не майся дурью», «зачем тебе это?», «не возникай, и без тебя проблем полно», «нечего тут рисковать зря, делом займись». От тебя требуется только нормально учиться и вовремя приходить домой, лишь бы не расстроить любимую мамочку.
Да, блин, у нас все шансы попасть в опасную ситуацию – на улице попадаются бешеные собаки, наркобарыги, маньяки, пьяные водители и прочее, так было всегда, и лучше не стало, но зато (спасибо вам большое!) у нас нет возможности попасть в ситуацию, где что-то зависело бы от нас. Нам не приходится делать выбор, мы не рискуем, не ищем, не живём. Мы учимся, убираем комнату и, если повезёт, иногда получаем возможность выйти из дома под предлогом посиделок с подружкой в известной родителям кафешке, чтобы отзваниваться о каждом шаге и возвращаться в строго определённое время.
Больше всех это касается нас, девочек, ведь это наша свобода обычно состоит в том, что мы можем выбрать, делать сначала английский или химию. Это дерьмово, но мы сумели найти лазейку для своей жизни. У нас есть Сеть – всё-таки что-то вроде свободного общения, какая-то надежда, что где-то в отдалённом уголке Сети найдётся вдруг что-то реально интересное. В реальной жизни от нас не хотят, чтобы мы кем-то были – идеальный ребёнок не думает, не сомневается, не совершает ошибок – а в Сети мы можем решить, кем будем. Это не то, что понять, кто ты, решая самые важные вопросы в жизни, отстаивая себя и свои убеждения, находя и теряя новых людей, вступая в конфликт и учась из него выходить, но это, в принципе, сходит. Нормально. Так сделали бы все, если бы реальная жизнь была под запретом. И, блин, даже если бы действительно существовали всякие секты с чокнутыми маньяками, которые раздавали бы номера и квесты и пичкали нас всяческой таинственностью, то эти девочки, которым не дают ни глотка свободы и которые ещё не научились безукоризненно врать своим родителям каждый день, были бы просто САМЫМИ ПЕРВЫМИ, кто повёлся бы. И они бы САМЫМИ ПЕРВЫМИ прыгнули с крыши – вместе с подростками, у которых действительно невыносимая жизнь, адские проблемы с родителями и всё такое прочее. А что важного они теряют, эти домашние девочки? Возможность делать уроки ещё несколько лет? Свою личность? Ничего подобного, они ведь ещё не знают, кто они, они только слышат, что о них говорят другие. Их самих давно нет. А тут предлагают Сеть для подростков закрыть, каждое сообщение контролировать. Да мы тогда все с крыш полетим, понимаете?..»
«Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь», – сказал сто лет назад Януш Корчак, и за эти сто лет все стало еще серьезнее. Чем благополучнее мы живем, тем меньше хотим страдать. Тем больше контролируем и стелем солому стогами и вату слоями. Мы не хотим иметь ни малейшего риска, перекрываем все лазейки для смерти – а она вдруг оказывается прямо в сердце так рьяно оберегаемого ребенка. Мы можем защитить ребенка от чего угодно, только не от него самого. Если только мы не готовы сделать ему лоботомию – ради его безопасности. И, мне кажется, именно осознание этой истины лежит в основе того ужаса, в который ввергла родителей статья в Новой. Нам придется научиться с этим жить, если мы хотим, чтобы наши дети жили.
Зарегистрирован: 17 янв 2020, 21:19
Участий в СП:0
Сообщения: 14
Баллы репутации: 0
Спасибо всем! Много полезного пишете! Реально! У меня еще малыш - 8 месяцев и многое скоро пригодится!)) Мне понравилась вот эта статья - Развивающие игры с ребенком в 8 месяцев Была очень полезна... Как правильно выбирать игрушки и какие игры более полезны и для чего..
