Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1099
Сообщения: 55998 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Я сижу и злюсь на себя, очень сильно злюсь. Злюсь за то, что у меня не получается быть идеальной, не получается перестать беспокоиться, не получается всегда и во всем принимать ребенка, не получается быть мудрой, терпеливой и заботливой всегда, в любое время… Точнее, злюсь я не на это, злюсь я на отдельно взятый эпизод сегодняшнего дня, но мой умный, логичный, точный мозг уже додумал все за меня, напугал меня, рассказал мне, что ждет нас дальше, как тяжело будет ребенку с такой не идеальной матерью, как сильно я ее травмирую, какая я плохая! Стоп… Ловлю я себя за хвост. Стоп-стоп! Остановись, дорогая, эти мысли уже не твои, это страхи твоего окружения, наследие бабушки, мамы, воспитателей в детском саду, первой учительницы и авторов умных книг. Я вижу в себе перфекционизм, заставляющий меня стремиться к недостижимому идеалу, играть неподъемно сложные роли и винить, винить, винить себя за любой промах. У кого-то из психологов я читала, что перфекционизм – это самый страшный грех. И когда-то давно я даже согласилась с этой мыслью, но теперь вижу, что это не грех, это боль. Это то, что постоянно заставляет бежать все быстрее и быстрее, тревожно вглядываться в ребенка – а не навредила ли уже? Тревожно всматриваться в себя – а достаточно ли хороша? И полная невозможность быть достаточно хорошей. Перфекционизм не дает двигаться вперед, не дает жить "здесь и сейчас", заставляет с тревогой всматриваться в будущее, искать ошибки в прошлом, проживать неприятные ситуации раз за разом. Перфекционизм - это постоянное напряжение, неумение наслаждаться жизнь, черно-белое восприятие мира, выискивание и нахождение проблем. И в материнстве идеализм заменяет настоящую любовь, принимающую любовь, безоценочную любовь. Идеалисты не живут, идеалисты ждут, что вот-вот они изменяться и начнется новая Настоящая жизнь. Так проходят первые месяцы, и ты не видишь собственно ребенка за всеми теми страхами и тревогами, которые проживаешь ежедневно. А ребенок честно оправдывает все эти страхи, только усиливая вину, и выйти из этого круга очень сложно. Идеалисты не видят ребенка, не принимают его, выискивают отклонения в поведении, боясь, что и ребенок вырастет далеким от идеала. А спроси меня – какой он это идеал? – у меня нет ответа. Когда я увидела, что стремлюсь к чему-то, о чем у меня даже нет представления, я рассмеялась… в первый раз Смайлик «smile» Это дало мне шанс, шанс начать доверять своему ребенку, верить в ее мудрость, в ее стремление быть хорошей. И теперь, когда я ловлю себя на оценке, на тревоге, иногда даже на панике, я уже могу остановиться и переключиться. Я уже почти перестала загонять ребенка в странно расплывчатый идеальный образ. Я уже почти научилась принимать ее всю. Теперь я учусь верить, что не мне решать, какая мать нужна моему ребенку, что ей УЖЕ хорошо рядом со мной, что я отлично справляюсь, делаю все по максимуму. Перфекционизм и чувство вины загоняют в ловушку, выматывают, обесточивают, лишают сил и энергии. И большинство мам ломаются именно на этом. Стремление быть идеальной мамой, чувство вины за любые промахи, страх оказаться недостаточно хорошей, вина за бессилие и злость, усталость. Очень сильная усталость. А ведь это совершенно НОРМАЛЬНО быть слабой, быть беспомощной, не справляться, уставать, злиться, ошибаться, раздражаться, даже повышать голос – это нормально. Нормально бояться и переживать за здоровье ребенка, нормально испытывать любые негативные чувства. Это и называется жизнь ))) Мама живая, она не идол, не бездушная кукла, она имеет право на свои чувства. Ребенок, видящий проявления маминых чувств, учиться распознавать и свои. И демонстрацией чувств навредить сложно. Граница проходит на уровне действий: нормально испытывать на кого-то гнев, ненормально избивать этого человека, нормально испытывать усталость, ненормально довести себя до нервного срыва, нормально беспокоиться за ребенка, ненормально душить его сверхопекой. Очень важно разрешить себе быть живой, разрешить чувствовать, разрешить ошибаться, разрешить учиться и расти. Материнство – это такое поле для собственного развития! Нас никто не учил быть мамой, у нас не было такого опыта, мы просто не умеем этого. Быть мамой – это не только о ребенке, растет и развивается вся семья. Все учатся жить по новому, взрослеют, принимают ответственность за маленького человека, становятся мамой и папой, привыкают к новым ролям. И это процесс. Мамой не становятся в момент рождения ребенка, рождение – это начало нового, сложного пути. И остается только выбрать – пройти его с любовью или с чувством вины… Елена Овечкина http://ovelena.ru/index…/…/item/95-khochu-byt-idealnoj-mamoj
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала?
Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!
Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.
К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?
В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.
Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание.
Хотя знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.
Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.
Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».
Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.
Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги
Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.
Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.
Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.
Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.
Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.
Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Нас всех часто терзают сомнения - хорошая ли я мама, достаточно ли я делаю для своего ребенка.. Особенно если рядом есть противоположный пример... Причем подойдет любой - если одна мама в транспорте (на детской площадке, поликлинике) замертво падает от усталости, ей очень неловко видеть, что другая мама рядом придумывает для своего малыша забаву за забавой.. Или, наоборот, мама, которая козочкой скачет за своим по площадке, не имея возможности присесть и оберегая чтоб не ударил, не кинул, не прыгнул, с черной завистью смотрит на маму с книжкой-телефоном на скамейке, пока ее деть безмятежно играет с другими детьми или сам с собой.. Примеры бесконечны, у любой мамы есть сотни причин есть себя поедом за то,что она плохая мать..
НО! есть же ситуации когда мы можем гордиться собой как мамой.. И сказать себе - я Молодец! Я делаю так, как считаю правильным и довольна своим поступком.. Неважно, что это - свежесваренная каша каждое утро или поставленный с детьми спектакль для дворовых друзей (или бабушки)...
Давайте делиться и повышать самооценку! Заодно и опытом обмениваться.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Замачиваю кашу на завтра. Спектакля не будет.)) Но я молодец, да.))
А если серьёзно, самое трудное лично для меня — воспитывать детей "легко")) Наша ба, моя мама, растила меня в атмосфере постоянной тревоги, замечаний, ну и просто разных "нельзя".. Девочка то я получилась хорошая)) но ооочень замороченная. И потом лет 10, с 21го разрешала себе все по очереди: читать всю ночь, сходить в пещеру на -200 метров, ехать с горы на велике, нырять, пойти на фехтование и ушу.. А сколько ещё всяких "несхоженных нельзей" типа научиться петь, рисовать, играть на гитаре и издать книжку "сопливой" поэзии))...
Поэтому самое трудное: 1. Говорить детям: "хочешь? давай!!".. Чтоб моё "нет" было редким. И веским. 2. Не переборщить в этом стремлении устроить своим парням тот праздник жизни, которого не было у меня.
Ну и хорошо бы не отбить тягу к познанию нового! И отвечать грамотно на тыщу вопросов в день. И ещё, надо перестать себя критиковать, когда я гуглю ночами, чтоб ответить на дневные вопросы 4,5 летки))) По идее, это же дб школьные знания..)
А так, супермама это просто женщина, которая не грызёт мозг себе и детям. Ура.)
Зарегистрирован: 06 авг 2010, 09:24
Участий в СП:105
Сообщения: 5202 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 70
Я рукожоп и совсем не умею шить. Вот вообще. Пришить пуговицу для меня адский ад, не говоря о бОльшем. Но!!! Ребенок попросил меня сшить вместе с ним мягкую игрушку-зайчика. Начали вместе, заканчивала я сама. Младшему тоже сразу стал нужен зайчик) В итоге у детей сейчас по зайчику и еще 1 солнышко(долг перед младшим у меня). Самое приятное, что они с ними спят, перед сном ищут их, укладывают спать рядом с собой. Приятно)) приятно, что они приняли этих заек, как что-то красивое и доброе(хотя ужас ужасный), просто потому, что я сшила их для деток. Так что поменьше критики и в отношении себя, и в отношении детей)
_________________ Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.(с)
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 22:16
Участий в СП:324
Сообщения: 4789 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 266
ДиаНежна писал(а):
Я рукожоп и совсем не умею шить. Вот вообще. Пришить пуговицу для меня адский ад, не говоря о бОльшем. Но!!! Ребенок попросил меня сшить вместе с ним мягкую игрушку-зайчика. Начали вместе, заканчивала я сама. Младшему тоже сразу стал нужен зайчик) В итоге у детей сейчас по зайчику и еще 1 солнышко(долг перед младшим у меня). Самое приятное, что они с ними спят, перед сном ищут их, укладывают спать рядом с собой. Приятно)) приятно, что они приняли этих заек, как что-то красивое и доброе(хотя ужас ужасный), просто потому, что я сшила их для деток. Так что поменьше критики и в отношении себя, и в отношении детей)
вот в этом кайф, ага)) когда твои труды оценили дети я своим не часто, но шью игрухи, которые купить к примеру нереально. а вот любят они самых первых, страшненьких и уже облезших
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 22:16
Участий в СП:324
Сообщения: 4789 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 266
с рождения первого ребенка твердо решила быть супер мамой)) с каждым годом понимаю, что я ну очень далека от этого идеала. долго кстати копалась и рылась во всяких источника, чтобы понять КАК стать хорошей мамой. Одно поняла - надо быть тем человеком, который всегда рядом. Который любит любого ребенка - и капризного, и послушного и тп. Чтобы ребенок твердо знал - дома ждет мама, всегда ждет, придешь ты или нет, богатый ты или не очень, женат или еще не встретил ту самую... ну должен быть в жизни человек, который любит, просто любит и все. Конечно, мама)) А еще лучше вместе с папой)))
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 04:28
Участий в СП:705
Сообщения: 72821
Баллы репутации: 369
Я плохая, и не парюсь. Почти))) ИМХО перфекционизм и желание идеала только подрывает и без того у некоторых расшатанные невры)
_________________ Где вы видели кошку,которую волновало бы то,что о ней думают мыши. Пристрой Много всяких разностей Очень извиняюсь за оперативность( пока в больнице
Я плохая, и не парюсь. Почти))) ИМХО перфекционизм и желание идеала только подрывает и без того у некоторых расшатанные невры)
Инга, да. Нервы ни к черту)))
Скажи, ты изначально НЕ перфекционист? Или есть методики борьбы с этим качеством?)) Хочу воспользоваться твоим опытом. Только, если это не рождение 4х детей подряд)))
