Дочь рассматривая нашу свадебную фотографию, срашивает : "А где я?". Я отвечаю, ты еще не родилась. Ответ последовал незамедлительно: "А зачем тогда фотографировались?".

Галя (7 лет): Я когда сплю, у меня кудряшки-завитушки на волосах получаются. Это потому что я верчусь всё время.

_________________
16, 14, 8

Данка перл выдала =))) диалог:
Я: что-то я дурно себя чувствую...
Д: как будто ты дура, да?

_________________

Ржала на весь кабинет!!!! спасибо Данке))))

_________________

_________________

Моя сладость говорит,пойдем позеркываемся. Или пойду позеркалюсь я. Про то что в зеркало посмотрит

У меня чернуха

Вчера по радио говорят, дикая лиса укусила мальчика в каком то там районе Башкирии. Голову уже увезли в лабораторию для анализов на бешенство.
На что мой ребенок спрашивает: "А чью голову увезли, лисы или мальчика?". Ужс конечно, но мы с мужем поржали.

_________________
8-927-08-55-08-3

я тоже с первого раза не поняла чью

_________________

Сын 5 лет
- В армии говорят "равняйсь" и они ровняются всем стадом

Это конечно не высказывание, а хулиганство )))
Застала своего мелкого на кухне в попытке засунуть кота в морозильник. Дверцу открыл, проталкивает и ласково приговаривает так: "Ну хочешь замернуть? Хочешь ведь, хочешь?"

Гуляем. Мы с мужем и коляской впереди, Алиса на самокате сзади. Как обычно засмотрелась на что-то и отстала. Кричит нам: "Родители, подождите, вы ребенка забыли, дочь вашу".

_________________

Мои рукоделки ВКонтакте
Принимаю заказы на слингобусы, грызунки и бусики для маленьких принцесс.

(мать вашу).

Вчера.
Возбужденно: "Мама, мама, там муха залетела. Большая-большая, страшная-страшная, жирная-жирная, вкусная-вкусная". Потом намного спокойнее, видимо, понимая, что сказала: "Я ее есть не буду".

Вот откуда это могло взяться?

_________________

Мои рукоделки ВКонтакте
Принимаю заказы на слингобусы, грызунки и бусики для маленьких принцесс.

))))))) ну как муха-цокотуха

_________________
8-927-08-55-08-3

Ань, может и оттуда. Мульт про муху-цокотуху любит она, ага.

_________________

Мои рукоделки ВКонтакте
Принимаю заказы на слингобусы, грызунки и бусики для маленьких принцесс.

Старшая съездила в деревню с моими родителями. Судя по всему вечерами дед проводил политический ликбез.
Выдает идя в парк
"Мам я знаю, что такое революция! Это когда бедные воевали с богатыми, чтоб у всех всего было поровну."
Хихикаю про себя, вспомнив Булгаковского Шарикова.
Продолжает
"Мам, а вождь у них был Ленин, он такой же как Путин!" Еле сдерживаюсь уже, представив ВВ с Ленинской лысиной и на броневике.
"Мам, а девиз у них был Пр...Плл...Прллл.. О! Планетарии всех стран соединяйтесь!"
Я уже ржу в голос, со мной несколько прохожих.

Еще в деревне Интернационал выучила, правда не весь.
Дед у нас не коммунист, он так прикалывается.

_________________
Пошив постельного белья по вашим размерам 8917ч7один831о

у друзей был пес, звали Путин , отличный друг и охранник их огромного дома((( но иногда "псы попадают в рай", и зимой Путин отправился туда

Недавно с ребенком как раз говорили о политике-Путин, Медведев... /ну как уж говорили, говорила я, он слушал, в 5 лет его как-то мало это интересует/

Сегодня слышу как разговаривает по телефону с бабулей /они живут не в Уфе, поэтому с ними обычно по телефону ребзень по 5-10 минут говорит обо всем, пока все новости не расскажет/:
- Бабуль, а ты знаешь, кто наш президент, который самый главный? мне мама все рассказала) Но я никак понять-то не могу, Путин же в собачью страну убежал, теперь там живет)))

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Едем со старшим в машине, он играет с пластиковым стаканчиком, в итоге надевает его на стопу. Я говорю, зачем так сделал, теперь из стаканчика пить нельзя, потому что он грязный. Через пару минут Айдар спрашивает: "мама, а у меня носки чистые?". Я отвечаю да, с утра чистые надели. Он в ответ- "а почему стаканчик тогда грязный стал?" ))
Подловил меня)

Еще сидим как-то за столом. Меня вымотали, сижу кое-как. Айдар мне - мама, ты на дядю Сережу (друг наш) похожа. Я упала, думаю похоже ну оч сильно устала. Айдар подумал и говорит: "только у тебя писюлька другая. У тебя писюлька как у тети Кати"(жена дяди Сережи). Там я уже легла)))

_________________
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.(с)

С утра дочь просит омлет с соусом. Говорю что соус закончился, остался только острый кетчуп, который ей нельзя. Позже, муж заходя на кухню, видит картину, стоит дочка, выливающая струйкой кетчуп в миску и бормоча под нос "острый, острый, острый..., ну а где же все иголки???, ну куда они все подевались?..."