свадебные машинки


куда катиться этот мир?

Помним. любим. скорбим.

хочу так же рисовать

сссссвадебная машина мечты

_________________
БОЛЬШОЙ ПРИСТРОЙ!
в инете по-возможности, семейные обстоятельства, прошу не терять, отвечу всем, вопросы вижу

самое время сходить разукрасить свою хрюшку

_________________

Дорожники работают!

Средство борьбы с гололедом.


мне б такой и спереди. сегодня на встречу из двора выруливает му.ак один.
я торможу-а машина едет-в сантиметре от его бампера только остановилась, метров 8 проехала на снегу
он и сам похоже перепугался. задний через секунд 10 после моей остановки дал

Бензин
Моя подруга, Лара, в 95 году купила свой первый а/м, ВАЗ 2106. Автомобильный стаж составлял дня 3-4 после автошколы, соответственно первые водительские, самостоятельные "шаги" в мир автолюбителей, она решила въехать вместе со мной, которая в те времена видела мир дороги, только с пассажирского кресла! Решили мы потренировать ее стиль вождения - подальше от перекрестков, светофоров, ну, и людей тоже... Ничего умней не придумали, как выехать часов в 10 вечера и за МКАД!Благо живем рядом с ним. Выехали на Симферопольское шоссе, пристегнулись, аж дыхание прерывалось, я обложилась всеми сумками и пакетами, что бы хоть, как-то напоминало о подушке безопасности! Едем 10 минут, едет 40, уже расслабились, никакой опасности нет, перестали руки потеть, Ларка набралась смелости и выкурила в процессе езды. Короче мы уверились в свои силы и возможности а/м, что решили возвращаться домой... Но наш а/м, почему-то решил наоборот! Все началось с дерганья, чихания и фырканья этой "конструкции" под названием - ВАЗ!

О, ужас, о паника, только в это момент мы обнаружили глубокую ночь, что на этом участке дороги нет ни одного фонаря, да и машины, проезжающие мимо нас, казались "монстрами" в которых сидели, как минимум - убийцы, бандиты или... Больной фантазии хватало на многие "картинки"! Т. к. моб. тел. у нас еще не было, помощи ждать - не от куда!
Я не буду описывать душещипательную историю о поднятии капота, о попытках как-то сдвинуть ЭТО с места, и ни о малейшем желании поднять руку для остановки хоть кого-нибудь!
Есть счастье в жизни! На нашу аварийную иллюминацию - остановился один мужчина из "классики", вышел со словами:
- Что случилось? Может я помогу?
- Да мы не знаем, ехали, ехали и вдруг - Бац, вторая четверть!
- Он с умным видом залазит под капот, чего-то там дергает, протирает..., а потом садится за руль этой предательской "конструкции"... Поварачивает замок зажигания и... выходит.
- Девочки, да у Вас же бензин кончился!.. Как она может ехать-то?..
(Извините, но должна прокомментировать. Если кто учился в автошколе, тот поймет. В этих школах, извините, не учат следить за датчиками, не учат заправляться на бензокалонках и вообще о многих, нужных моментах, которые случаются сплошь и рядом на дорогах - утаивают! Я сама по началу заправлялась только там, где стояли мальчики, умеющими обращаться с этими "пистолетами" из которых выливается горючая смесь!)
- Даааа... ммммм... (на замечение о бензине).
Видя наше замешательство, он ничего более умного не нашел сказать, как:
- Не переживайте, у Вас шланг есть? Сейчас ОТСОСЕТЕ литра 2, а там до бензоколонки доберетесь!
- ... ("немая" сцена в "Ревизоре").
Мои мысли:
А я че. Я не че, машина не моя, могу и пешком дойти или лучше поймать такси в конце концов, Ларку с собой заберу, не позволю ей из этой груды железа заниматься черте-чем с незнакомы мужчиной! Но на такое не пойду неееееее! Ничего себе, вот так в темном месте, непонятно за сколько км от родного дома... ну, и. т.д и т. п.
Судя по выражению моей подруги - ее мысли мало отличались от моих, только выражение лица было более страдальческое, т. к. она думала, что весь "груз ответственности" придется брать на себя!
Благо дядька оказался сообразительным или наши лица ему подсказали, что он чего-то не то ляпнул. И он в следующий же момент:
- Да, нет, не в том смысле, а в смысле - бензин у меня О Т О Л Ь Е Т Е, сказал он, делая отдельное ударение на каждую букву, чтобы мы вышли из этого оцепенения.
Слава Богу, все закончилось хорошо, мы благополучно, доехали до ближайшей бензоколонки, а с появлением окон родного дома, чуть не умерли от смеха.
P.S. После этого случая, я с покупкой а/м, до сих пор не могу себе позволить, чтобы в баке у меня осталось меньше половины, каждый день доливаю до "нужного", по моим меркам, уровня топлива, а в ушах -"Сейчас отсосете... "



Парковка
Всем знакома проблема запарковаться во дворе многоэтажки, а уж в чужом дворе тем более. Недавно наблюдал картину, когда приехавший в гости на огромном жыпе мужик долго стоял под окнами и названивал кого-то поджидая. Жып разумеется был припаркован "временно" то есть посреди двора - никому ни пройти ни проехать. Спустившийся из многоэтажки друган приехавшего (оба - восточные люди) долго щелкал языком и выражал свое восхищение машиной и радостью встречи. И тут подкрался.. нет, не писец, а маленькая красненькая машинка (стекло было приоткрыто и я услышал разговор) в которой сидели две тетки среднего возраста. Одна - та, что за рулем спросила другую :"А хочешь я сейчас этих на Жыпе прогоню без шума и крика?". Мне стало интересно. Тетка подруливает к Жыпу и паркуется так, что выехать тому можно, но очень проблематично, то есть зазоры минимальны. После чего выходит и на лукавом глазу обращается к восточному водиле с фразой: "А у Вас хватит навыков и умения выехать, я дескать не сильно вас подперла?". Жыповод меняется в лице, восточный профиль на какой-то момент сменяется греческим. Только что он хвалился своей машиной, а тут кто-то посмел сомневаться? Молча, не говоря ни слова садится, заводится и с кряхтением вылезает из образовавшейся щели. Тетка щебеча: ой, уже уезжаете - перепаркуется на его место. Только тут до Жыповода доходит суть хитрой теткиной комбинации, но поздно... зад поднял - место потерял:)))

у меня розовый Ниссан

Звонок на станцию тех.обслуживания авто.
- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан.
Мне что-то надо отремонтировать!
Резонный вопрос - Что?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

***

не, все нормально

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачек омывателя куячит!!!))

***
А кто сказал, что день жаркий?

Прихожу -смотрю два парня между собой о чем-то ожесточенно спорят, дело близится
к драке. Выдержка из спора:
- Я этого не предлагал.
- Я тоже.
- А кто сказал, что день жаркий?
- Ну я. Но я не просил брать так много.
Подхожу и, на правах старшего, успокаиваю, выясняю о чем спор.
Оказывается два друга в субботний день решили поменять масло в машине
(иномарка стояла в гараже в полностью пригодном для езды состоянии).
Работы на 15 минут. День был жаркий и они решили "охладиться " пивом.
В воскресенье утром они очнулись в гараже: вокруг лежало очень много
бутылок из-под пива и ПОЛНОСТЬЮ разобранный двигатель иномарки.
Никто из них так и не вспомнил зачем они это сделали.

***
марка машины такая

Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень
посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг
спрашивает:
- А что это за марка машины такая, "Хрюслер"?
У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос:
- ГДЕ?
- Да вон, впереди нас едет!

Оказался, Крайслер (Chrysler)

Посмеялась от души) спасибо

_________________

Оля, спасибо! Посмеялась)) отвлеклась хоть от работки чуток))

На здоровье!

машина из лего

отмечусь, очень поднимает настроение

Теперь и я узнала, для чего ЭТО

Вот что значит везение...

Вот до чего дошел технический прогресс: едешь по трассе, решил поспать, немного задремал и сразу тебе – раз, подушечка...

Дама врезается в остановившийся перед ней автомобиль. Выскочив из своего "БМВ", мадам возмущается:
- Да, что это такое со всеми происходит? Все слепые за руль сели что-ли? ! С утра это уже восьмая машина, в которую я врезаюсь...

Как дела у твоей подруги с вождением авто ?
- Отлично. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет доехать.

Папа, а папа, мама водит нашу машину лучше, чем ты?!
- Ну, я бы не сказал, что лучше... А с чего ты так решил?
- Но ты же говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала полгорода.

Моя жена за рулем - как молния!
- Что, быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

реальная история.
Попал в аварию на папином авто (страховка каско)
Звоню: Пап, я машину разбил. Сильно. Очень сильно. (время 23: 15)
Сонный голос: А правую заднюю дверь помял?
Да, помял.
Хорошо, а то она что то туго закрывалась.....

Через 20 минут звонок от отца: Сынок, сам то не пострадал??????
ЖЖот батяня, вспомнил, мля!