Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:27
Участий в СП:579
Сообщения: 31375 Откуда: Уфа, МВД
Баллы репутации: 207
Клиника:-)
_________________ Сыночкам 12 лет и 6 г Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did" Межевание, приватизация, кадастровый учет. Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.
Зарегистрирован: 23 окт 2015, 17:21
Участий в СП:0
Сообщения: 22
Баллы репутации: 0
Ёжка писал(а):
честно стырено
Основы педагогики 1) Мама научила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались попереубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама научила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама научила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама научила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама научила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." Мама научила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама научила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Зарегистрирован: 21 ноя 2013, 14:54
Участий в СП:0
Сообщения: 161
Баллы репутации: 3
Пифия писал(а):
Ёжка писал(а):
честно стырено
Основы педагогики 1) Мама научила тебя УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались попереубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла." 2) Мама научила тебя ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтоб эта гадость отстиралась." 3) Мама научила тебя МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему." 4) Мама научила тебя ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!" 5) Мама объяснила тебе ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю." 6) Мама научила тебя ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп." 7) Мама научила тебя СТОЙКОСТИ: "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь." Мама научила тебя НЕ ЗАВИДОВАТЬ: "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе." 9) Мама научила тебя СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: "Уж погоди, дома я с тобой поговорю." 10) Мама научила тебя ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: "Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так останешься." 11) Мама научила тебя ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: "Надень свитер: я же знаю, что тебе холодно!" 12) Мама научила тебя, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ: "Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь." 13) Мама преподала тебе ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: "Это у тебя все от отца!" 14) Мама научила тебя ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"
Зарегистрирован: 08 фев 2011, 02:41
Участий в СП:371
Сообщения: 2724
Баллы репутации: 53
22 детских перла. Вот оно, творческое мышление в чистом виде ☝
✔Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: — Бабушка, это ты? — Да, я. — Ты здесь такая ровная еще была!
✔Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему: — Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...
✔Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
✔Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?
✔Слава (9 лет): — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.
✔За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: — Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..
✔Читаю стихотворение дочке: — Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого... Дочка так спокойно продолжает: — И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
✔Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет): — Попрощайся. — Я вас прощаю!
✔Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает... Слышим следующее: — ...русский император Петр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
✔— Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа.
✔Реклама шампуня по телевизору: — Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: — Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
✔Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала: — Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: — Такие засранцы.
✔Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает: — Не плачь, до свадьбы доживешь...
✔Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли?
✔В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын: — Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
✔Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
✔Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю: — Меня вот так учили. — Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.
✔Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».
✔Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки!
✔Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю: — С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесет меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: — Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
✔Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет: — Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
✔Лера (3 года 5 месяцев) вечером: — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? — В школу, как Женя. — А потом? — В институт. — А потом? — На работу. — А потом? — Э-э... на пенсию. — Да?.. А жить я когда буду?
