Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Одностишья Владимира Семёнова
1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. -Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. -Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. -У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13.. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. -По морде получили? Распишитесь. 15. -Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. -Не демонстрируй всем свою фригидность. 18. -Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. -Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. -К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. -Не надо провожать. Мы сами доползём. 22. Как говорится, победителей не садят… 23. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. -Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез… 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. -Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. -Кто скорчил вам такую рожу? 35. -И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. -Ты тянешь лишь на секс-петарду.... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. -Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. -Подержите мой хвост пистолетом... 41. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я - как Вселенная. Ужасно одинок... 44. -Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. -Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. -Я отказала вам совсем не наотрез! 48. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. -Но я не все ещё приличия нарушил! 50. -Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. -Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. -Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм… 55. -Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. -Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. -Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. -Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. -Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом.... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. -Я это вам ещё не сильно отдалась! 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. -А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. -Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. -Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. -Она ещё ребёнок?! А такой грудной.... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. -А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. -Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. -Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. -Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. -Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. -Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. -Засиделась я в уличных девках... 83. -Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. -Я верю в Бога! Он сумеет… 85. -На чёрную ночь я «Виагру» храню… 86. -Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. -Расскажу о вас всё! И не только... 88. -Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. -Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. -А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось… 93. Нас, гениев, всего один на свет
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Программист проходит собеседование при устройстве на работу. Рассказывает о себе: -Программирую с 5 лет, профессионально владею следующими языками программирования и технологиями - С, C++,C#, Ассемблер, Delphi, PHP,Perl, Java, javascript, Oracle, MS SQL, HTML.... и т.д. Работодатель внимательно выслушав, говорит: -Отлично. Вы нам подходите. Вот что мы Вам можем предложить - Заработная плата 1 млн. долларов США, служебный Lamborgini, квартира в центре Москвы с видом на Кремль, дача на Канарских островах, секретарша - Мисс Россия 2007 и т.д. - Пиз%$те!!!! -Ты первый начал.
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Особенности национальной кухни:
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе,обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Американская: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой. Немецкая: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновке в режиме "гриль". Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Норвежская: поешьте селедки. Татарская: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце. Северо-корейская: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
История которая говорят была на самом деле.
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Принцесса! Прин-цес-саааа! - заорали под окнами. - Прекрасная принцесса здесь живет?
Она раздраженно вздохнула и высунулась из окна: - Чего тебе?!
Внизу стоял принц. Обыкновенный прекрасный принц, конь в комплекте. Принц задрал голову: - Принцесса, говорю, здесь живет?
Она поморщилась и заорала в ответ: - Нет ее! Гуляет во полях, да во лесах, цветы собирает. Завтра приходи!
Принц внимательно посмотрел наверх, потом вытащил кусок пергамента и сравнил рисунок с белобрысой головой, которая сейчас торчала из окна: - Я тебя узнал! Ты же принцесса, зачем обманываешь?!
Принцесса сняла платок, устало потерла лоб: - Не уйдешь, значит?
Принц упрямо мотнул головой: - Я жениться приехал! Открывай! - Ну, раз жениться - то поднимайся. Щеколду чуть на себя потяни, и только потом только вверх- заедает она. - объяснила принцесса и скрылась в окне.
Принц спешился, аккуратно привязал коня, несколько мгновений поборолся с непокорной щеколдой - и в конце концов оказался в светлой, просторной комнате. У окна сидела принцесса и что-то мастерила из полена.
Как только принц появился, девушка подняла на него глаза и задумчиво спросила: - У тебя стамески нет? - Принц немного опешил, потому что у него были с собой каменья драгоценные, ткани бархатные и нити жемчужные. А стамески не было. - Ну нет, так нет. - кивнула принцесса. - Жениться, значит?
Принц откашлялся: - Прекрасная принцесса, вести о вашей красоте и доброте дошли до нашего королевства. И решил я, что вы должны быть моей женой! - Прекрасный принц, я тебя вижу первый раз в жизни и вести о тебе никак не дошли до моего королевства! - съязвила принцесса. - Я не могу сейчас замуж! У меня скоро сплав по высокогорной реке - мне надо готовиться! И поход на байдарках! И, вот - конкурс резьбы по дереву еще, а стамеску папенька с собой увез! Принц совсем растерялся. Он представлял себе все это несколько иначе. Совсем по-другому, если быть откровенным. В его мечтах, прекрасная принцесса бросалась к нему в объятья и, сияя улыбкой, благодарила его за каменья, ткани и нити, которые он привез ей в подарок! А вовсе не требовала стамеску, и уж точно не перечисляла какие-то дикие способы времяпрепровождения! Принц был в ужасе и думал, как теперь объяснить отцу, почему он вернулся без невесты. Ну не говорить же правду, в самом деле!
Принцесса смотрела на все эти мытарства и думала, что ей опять попадет от папеньки. Потому что папенька каждый раз ругался и сетовал, что ей надо было родиться мальчиком, а то и вовсе в какой-нибудь другой королевской семье! - Может быть, скажем, что я влюблена в кого-то другого? - неуверенно предложила она. Принц пожал плечами: - Глупости какие! Влюблена, скажи пожалуйста! Нет, когда дело касается политики двух королевств - тут не до любви! Да и батюшка не поверит. В меня все всегда влюбляются с первого взгляда, понимаешь? Принцесса окинула его внимательным взглядом и кивнула: - Ну да, ты симпатичный. Но у меня сплав! И байдарки! - И резьба по дереву! - развеселился принц. - Ты драконов, случайно, не укрощаешь в свободное время? Принцесса радостно подпрыгнула и хлопнула в ладоши: - Ну точно, ты умница! - воскликнула она. Принц непонимающе улыбнулся. - Скажешь, что меня похитил дракон! Трехглавый! И что освободившему меня принцу- полкоролевства и несметные сокровища. С драконом я договорюсь - он мне в карты проиграл и за ним долг. У него пересижу пока, а там уж и зима настанет, дорогу к нам заметет, можно будет до лета не волноваться.
Принц закивал, думая о том, что с такими вестями домой воротиться не стыдно. Перепрыгивая через ступеньки, спустился во двор, вскочил на коня и обернулся. Принцесса махала ему из окна рукой. - И скажи, что на дракона лучше со стамеской ходить! - прокричала принцесса, сложив руки рупором. Принц махнул на прощанье рукой и поскакал прочь. Принцесса села у окна, спрятала под стол полено и подперла подбородок рукой: - Все принцы одинаковые! Хоть один бы кулаком по столу стукнул, сказал бы "Никаких больше байдарок, ты принцесса или кто?!". Нет же, все верят,уезжают, а я сиди тут, вырезай по дереву! Чертова колдунья, чтоб ей провалиться сквозь землю! Всего-то раз к ней в брюках вышла, а в результате -"Прокляну- прокляну, будешь всю жизнь сидеть и ждать, пока настоящий мужик приедет! А до этого - сиди с поленом ". И хоть бы стамеску оставила!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Эту забавную историю мне рассказала подруга.
дело было так: мама моей подруги ни разу в жизни не пользовалась услугами такси, но тут получилось так, что пришлось.
Так вот, мама подруги наберает номер такси и заказывает машину, оператор говорит, что перезвонит. Проходит время ожидания и оператор сообщает, что машина уже подъехала номер машины такой-то, цвет - голубой металлик. Она (мама подруги)выходит, видит машину, обходит вокруг машины 3 раза, но так в неё и не садится,водитель понимает, что это его клиентка, открывает дверь и спрашивает: " вы такси вызывали?" женщина у него спрашиваетв ответ:" так это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК?"
мужчина краснея, говорит садитесь и увозит её в пункт назначения))))
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю: н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!!
Когда женщина выглядит великолепно, она убивает сразу трех зайцев: радует себя, восхищает мужчин и приводит в бешенство остальных женщин.
Я ЖЕНЩИНА ТВОРЧЕСКАЯ, ХОЧУ ТВОРЮ , ХОЧУ ВЫТВОРЯЮ
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
За тридцать -- классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье своё проешь. И когда пьёшь — пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.
Зарегистрирован: 23 авг 2010, 16:19
Участий в СП:288
Сообщения: 5199
Баллы репутации: 22
4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: "И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!"....=))...
Если муж постоянно ищет в жене недостатки, то ее достоинства найдет другой
Есть три типа мужчин: 1. Обнять и плакать 2. поймать и трахать 3. поржать и убежать )))
Лучшее,что может отец сделать своим детям,-это любить их мать.
Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 02:48
Участий в СП:960
Сообщения: 11512 Откуда: К. Маркса
Баллы репутации: 432
Happyness_Hat Помните анекдот про девочку, которая «до сих пор ходит в каске и улыбается»? Это первое, что приходит в голову при виде изобретения Лорена Маккарти (Lauren McCarthy). Специальный датчик определяет улыбаетесь ли вы и если вдруг это не так, вонзает в вашу голову шип. Как пишет автор, постоянное ношение шапочки постепенно натренирует ваш мозг и со временем в буквальном смысле вымученная улыбка превратится в самую что ни есть искреннюю. Даже просто растягивая мышцы лица вы почувствуете себя гораздо лучше. Кроме того вы вызовете ответную искреннюю улыбку окружающих, которые в свою очередь заразят хорошим настроением вас. (c)
_________________ Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))
Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Чуть чуть из Одессы
Розочка, а что это у нас сегодня на обед? - Картошка в депрессии. - Как это? -Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка,но такая подавленная...
Беседуют две подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж!... С его-то будильником!
Одесса Ж/В - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
- Абрам, ты разделяешь мое мнение? - Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Глубокая ночь. Он и она в постели. Приближается кульминация. Она: - О Боже! Он: - Шо? Хлеб забыла купить?!!
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик! - Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?! - Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
