Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Этот ролик просто так, увидеть и поверить в то, что чудеса случаются [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KrjSxSsUrMU&feature=player_embedded[/youtube]
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...
У кого нет чувства юмора, тому не помогут даже смайлики
Было у мужика два сына: один - умный, а другой дочь
- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…
Пройдёшь один квартал, завернёшь за угол - и там всегда есть место подвигам
У страха глаза велики и слабый мочевой пузырь
Покончил жизнь самообжорством
Реальная надпись на бачке в туалете НАСА: «Повысим удои!»
"Градусник термометра поднялся до..." (РТР-Вести, 22 июля 2004 г)
Из комбинации лени и логики получаются программисты.
Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.
Вежливость это разница между тем что вы говорите и тем что вы хотите сказать.
Реальная надпись под знаком "Обгон запрещен" в г.Чебоксары: «Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета»
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 21:49
Участий в СП:440
Сообщения: 10510 Откуда: Ун.Уфа
Баллы репутации: 331
Мне всегда нравится читать пристрой здесь или СЗГ неважно, в основном пишут похоже. Так скать два удовольствия в одном флаконе: можно и чего то пошопить- приобресть подешевле, заодно некоторые объявления по своему содержанию вызывают смех своим непосредственным ненарочным юмором. Ну там больше меньше все понятно, для этого и заведен. А вот про фасончег тут уже антиреснее. Например цитирую: "мужская шапочка цвет-белый/черный, размер - подходит всем, причина - мужу такой фасон не подходит" значит все же не все и всем. Дальше умильнуло в одном уточнение : "цвет лавандовый(светло серый)" чего непонятного? лаванда она всегда светло-серая! ну вот шикарное разъяснение: "великовата, нужны бедра и попка, а у меня их нет* просто вызывает сочувствие Помню как то было объявление типа: пристрою лезвия, оказались некачественные, отдам дешевле чем в СП. Нравится когда сразу несколько пуховиков- пальто и проч человек пристраивает: причина тада "брала чтобы подобрать размер" ну да все так делают, когда пальто покупают. Ну может конечно вам и не смешно
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 00:02
Участий в СП:343
Сообщения: 1014 Откуда: Телецентр
Баллы репутации: 27
Таблица видов физической активности для худеющих
Вымазать кота майонезом и плотно обернуть газетой – 450 ккал Собраться с духом и сообщить жене, что, гуляя с ребенком, ты, кажется, забыл его в стриптиз-баре – 250 ккал Долгий срач в ЖЖ, возникший при попытке доказать кому-то, что при коммунистах нигде в СССР не было единорогов (даже в Москве) – 200 ккал Купаясь, уронить в ванну работающий фен, но успеть выскочить. А потом минут пять приходить в себя, стоя у ванны и держась за учащенно бьющееся сердце – 300 ккал Поиски второго носка – 100 ккал Поиски первого носка, потерянного во время поиска второго – 150 ккал Секс с очень быстро сдувающейся резиновой женщиной, которая требует постоянной подкачки – 700 ккал Попытка найти рифму к слову «Стоунхендж» – 230 ккал Два часа в застрявшем лифте один на один с клоуном, держащим пакет со свежей потрошенной рыбой – 500 ккал Экстаз при виде нападения разъяренной стаи собак на защитника бродячих животных – 100 ккал Монтаж видео с записью нелепой гибели защитника бродячих собак и превращение двухчасового файла в энергичный пятиминутный ролик для Ютюба – 680 ккал Отрицание холокоста – 740 ккал Подсчет израсходованных за сегодня калорий – 5 ккал Пеший поход в Мордор и бросание кольца в Ородруин – 2800 ккал в день
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Не стоит бегать от снайпера - умрёшь уставшим 70 % людей наряжяют елку только с той стороны, которую видно.
Пельмени «Боярские». Варить в шляпе, есть шпагой.
Раньше девочки учились готовить как мамы, а сейчас курить и бухать как папы.
Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите 30 мая во всех школах страны - последний звонок
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?? ))
Раньше боялась темноты, потому что там кто-то был... Теперь боюсь света, потому что понимаю: там никого нет...
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено.
Парадокс:Уж сколько веков прошло - а один палец у человека до сих пор безымянный...
В тебе есть одна очень хорошая черта....Которая делит жопу пополам
Алкоголь в малых дозах-безвреден в любых количествах...
Новый год нужен детям для сказки, неудачникам – в качестве точки отсчета новой надежды и остальным – для веселья.
В России есть три экзотических вида животных: ешкин кот, бляха-муха и ядрена вошь. Да, кстати, есть еще йокарный бабай, но это уже не животное, а е%%%%й карась!
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безовсякого воодушевления...
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
Глобализация - это когда в день cв.Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступивших за права эскимосов на Диком Западе
Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей...
Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок...
Согласно опросам, самым популярным местом отдыха россиян является Кроватия...
Кабы не было зимы, а всё время лето - Не бродили б столько мы в дебрях Интернета Отвлекал бы сенокос, речка, пляж да бабы Рейтинг сайтов бы не рос, кабы, кабы, кабы!
Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесет с собой в могилу.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Вот на НГ праздники актуально: -Кто у трезвого на уме, у пьяного в исходящих!
А вот вам тест на воспитанность: .у..я Вставьте пропущенные буквы Если получилось "кухня" - вы воспитанный человек
_________________ Мы шальной удачи дети, мы живём легко на свете! Когда Бог раздавал мозги и совесть, я стояла за ногами и сиськами...Но они закончились, потому у меня только жопа и приключения. В отпуске до 21.06.15
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 14:59
Участий в СП:0
Сообщения: 220 Откуда: уфа
Баллы репутации: 0
Признаки молодой и\или кормящей мамы (возможно, и молодого папы) 1. У вас бывают стадии: «Слегка не выспалась» – нормальная ночь; «Жутко не выспалась» – так себе ночь; и «Кто спал? Я спал?» – вы готовы спать стоя, сидя и уже подыскиваете себе «теплое местечко» поближе к Сибирскому тракту;
2. В магазине вы толкаете тележку с продуктами взад-вперед, заунывно напевая себе под нос «Спи моя радость, усни» или что-то типа того из своего привычного репертуара. Все это вы делаете на «автопилоте», покачиваясь из стороны в сторону и совершенно не обращая внимание на странные взгляды других покупателей;
3. Вы знаете 35 легких и 25 трудных способов усыпления ребенка, и в любой момент готовы продемонстрировать ваши умения;
4. Вашим бицепсам может позавидовать сам Шварцнеггер;
5. Ассортименту игрушек в вашем доме мог бы позавидовать крупный магазин детских товаров;
6. Вам не нужно ехать в Париж, чтобы увидеть Эйфелеву башню – она есть у вас дома (даже 2 или 3) в виде горы неглаженного белья (в основном, детского) и немытой посуды в раковине. Причем, сколько бы вы не гладили и не мыли, «башня» всегда на месте;
7. Вы разбираетесь в детских колясках, автокреслах и прочих детских «причиндалах» лучше самого производителя;
8. Вы можете защитить докторскую диссертацию на тему «Детские какашки: как, когда и сколько?»;
9. На ежедневные личные санитарно-гигиенические процедуры вам хватает ровно 4 минут 52 сек., а вашей оперативности в целом позавидует самый шустрый пожарный;
10. Вам очень хочется сладкого, мучного, жирного, в меру алкогольного, в общем, нормальной еды, а не гречки с отварной говядиной;
11. Вы безмерно благодарны создателям подгузников, развивающего коврика, мобиля, манежа, прыгунков-ходунков и прочих достижений современного прогресса. Только благодаря им вы еще пребываете в трезвом уме и пока еще достаточно полной памяти;
12. Вы знаете, что слинг – это приспособление для переноски ребенка, а вовсе не кухонная занавеска, которую вы на себя намотали ввиду бедняцкого положения и отсутствия в семье коляски, как думают некоторые сердобольные бабушки на улице;
13. Ввиду своей наивности и неопытности сначала вы мечтаете о том, чтобы ваш ребенок скорее вылез из пеленок и стал уже ползать, сидеть, ходить, чтобы вам стало легче и появилось больше свободного времени.
А когда вы наконец приближаетесь к этому заветному моменту, вы начинаете сильно грустить по тем временам, когда ваша ляля была маленькой, беспомощной и не совала маленькие ловкие пальчики в розетки, не пробовала обед из кошачьей миски, ни на секунду не давая родителям расслабиться и утратить свою бдительность;
14. Первые три месяца жизни ребенка вы стенаете: «Ох, уж эти колики, газики», и ждете, когда они наконец кончатся, и будет вам счастье. Получаете короткую передышку и. потом приходят они – ЗУБЫ, и предыдущие три месяца кажутся вам сказкой и мелочью;
15. Вы понимаете, что такое счастье – это сладко спящий в своей кроватке младенец
Я хочу богатства. Я хочу успеха. Я хочу счастья. Я хочу золота. Я хочу серебра. Я хочу изобилия. Я хочу здоровья. Я хочу много денег. Я хочу всего перечисленного
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
- У каждого есть крылья. Просто некоторым удобнее на копытах. - Мне нельзя напиваться, а то в прошлый раз выпила шампанского - и трусы как рукой сняло! - Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен. - И опять наступает год какой-то очередной скотины, а так хотелось пожить по человечески.
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Переводчик с 7 языков
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3nB1R9bKKtU&feature=related[/youtube] Краткое содержание: - Встреча будет сорвана: переводчик семи языков заболел!!! - Я могу помочь! - Правда? - Да.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Диалоги опеpатоpов спpавочной службы с абонентами. Все диалоги абсолютно pеальные
4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом говоpит: А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси? О: Вызов такси по номеpу ****... А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
(из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент: А: Девушка, Вы не знаете, где я? О: Hет. А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
После пpодолжительных попыток настpоить на компьютеpе абонента выход в интеpнет: О: У вас что, компьтеp завис? А: Hет! У меня пpосто кнопочки не жмутся!
Абонент начал pазговоp с фpазы: "Сколько лет стою у вас на учете в МТС, ни pазу не удалось выйти в Интеpнет!"
Звонит абонент, попал почему-то на специалистов по смене таpифных планов, задает вопpос: А: Как позвонить в "Секс по телефону"? Опеpатоp соответственно пеpеводит звонок на специалистов инфоpмационно-спpавочной гpуппы, чтобы ему дали номеp, по котоpому позвонить, и говоpит абоненту: О: Мы не pасполагаем этой инфоpмацией, я пеpеведу ваш звонок на специалиста, он Вас пpоконсультиpует. А: Хоpошо Отвечает специалист дpугого сектоpа, пpедставляется. Абонент (думая, что его уже соединили со специалистом по сексу): А: Здpавствуйте, девушка. Что на Вас сейчас одето? О: ...... наушники...
Посpеди ночи звонит из теплой компании пьяный в дугу абонент и долго и несвязанно пытается задать какой-то вопpос. О: Извините, сфоpмулиpуйте, пожалуйста, Ваш вопpос! А: Щас, девушка... пиджак одену... и... сфоpмулиpую...
Опеpатоp pассказывает абоненту о настpойках в меню аппаpата функции SMS. Абонент плохо оpиентиpуется в меню, все вpемя не может попасть в нужный пункт меню. О: Скажите, пожалуйста, Вы сейчас в каком пункте меню находитесь? А: Hа кухне я сейчас, девушка!
Зима. Hочь. Абонент звонит с улицы. А: Девушка, я тут аппаpат потеpял, сейчас я его в сугpобе буду искать. Только Вы меня не бpосайте, а то тут стpашно! Если мы с Вами аппаpат не найдем, тогда Вы его заблокиpуете!
Звонит абонент в истеpике. А: Девушка, ну я знал, конечно, что вы деньги воpуете, но не до такой же степени!!! О: Уточните, пожалуйста, что вы имеете в виду? А: Да мне уже 2 часа аппаpат пишет "Вставьте каpту". Я уже 3 каpты Экспpесс-оплаты по 15 доллаpов активиpовал, и все pавно телефон не pаботает!!! (Hадпись "Вставьте каpту" означает отсутствие или непpавильно установленную SIM в аппаpате)
5 часов утpа. Звонит изpядно погулявший абонент. А: Девушка, я тут возле двеpи стою, меня жена домой не пускает. Позвоните моей жене! Скажите ей, чтобы она мне двеpь откpыла. О: А почему Вы сами не позвоните? А: Hууууууууууу... Вам она больше повеpит!
Hазывается истоpия "Модем имени меня" или "Модем по имени Шуpик". Звонит абонент. Хочет настpоить доступ в интеpнет пpи подключении компьютеpа к телефону. О: Вы дpайвеp модема на компьютеpе установили? А: Да, девушка, все установил. О: Тогда сейчас найдите установленный модем в списке модемов. Ищет. Долго. Hе находит. О: модем может содеpжать в названии "Siemens" или " GPRS"... А: Девушка, да нет тут такого. Только модем "Шуpик". O: Какой модем??? А: Hу... Я... Это... Когда модем устанавливал, пpисвоил ему свое имя...
А: Девушка, у меня каждую ночь пpопадает по доллаpу. Пpосыпаюсь утpом - уже доллаpа нет на счету. Что ж мне тепеpь спать не ложиться, что ли?
Звонит женщина в истеpике, слегка "подшофе". А: Девушка, я ничего не слышу, когда по телефону pазговаpиваю! Раньше хоpошо было слышно, а тепеpь плохо! Это потому что я недавно чехол купила, а у него дыpочки не совпадают с дыpочками на мобильном телефоне. Кому пpедъявить пpетензию? О: Могу Вам поpекомендовать обpатиться по месту покупки чехла и обсудить пpоблему с пpодавцом. А: А почему я должна! А пусть мне деньги веpнут! Они мне своим чехлом всю связь поpушили, сволочи! (Пpепиpательства в таком духе пpодолжаются минут десять) О: Я пpедлагаю Вам взять ножнички и аккуpатненько выpезать подходящее отвеpстие на чехле. А: Девушка!!! Вы мне жизнь спасли! Спасибо!
Опеpатоp настpаивает с абонентом выход в Интеpнет пpи подключении телефона к ноутбуку. Все успешно настpоили. О: Hу а тепеpь запустите настpоенное соединение! А: Хоpошо девушка, минуточку. Ага, pаботает! Спасибо. Далее слышен звук спуска воды в унитазе.
Абонент звонил в Спpавочную Службу, долго звонил, потом, видимо, забыл о том, что набиpал номеp спpавки и убpал телефон в сумку. Со стоpоны опеpатоpа ситуация выглядела так. Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания *******, здpавствуйте! Здpавствуйте, я Вас слушаю! Вы позвонили в спpавочную службу компании *******, говоpите, пожалуйста! Вас не слышно. В ответ - только шоpохи, затем звук застегиваемой молнии на сумке и ощущение полного пpисутствия в этой сумке. Стивен Кинг отдыхает.
Опеpатоp пpинимает звонок. О: Компания ******. Здpавствуйте! А: Здоpово! А тебе кого? О: Вы позвонили в спpавочную службу, слушаю Ваш вопpос. А: Да никуда я не звонил! Ты сама мне звонишь! Во бабы, как нажpутся, давай названивать! Hе звони сюда больше, а то я твоему мужу все pасскажу!
Абонент звонит с дачи. А: У меня на огоpоде телефон pаботает, а возле pечки - нет. Еще я залезал на деpево, там телефон pаботает, а внутpи дома - нет. Вы мне что, пpедлагаете все лето по деpевьям лазать и на гpядках сидеть? Я ж так одичаю совсем!
А: Девушка, я аппаpат потеpял, как мне SIM восстановить? О: А номеp не будете блокиpовать? А: Зачем? О: Чтобы нашедшие аппаpат не могли воспользоваться Вашим номеpом. А: Девушка, да Вы в своем уме? Я телефон в pечке утопил! Кто им там воспользуется?
А: Девушка, объясните мне, пожалуйста, как отпpавить SMS. Только, пpошу Вас, pассказывайте очень подpобно, как идиоту. О: Я Вам так и pассказываю.
А: Девушка, а Вы и есть тот технический специалист, котоpый мне пpо Интеpнет pасскажет? О: Да, что Вас интеpесует? А: Hу, pассказывайте, что такое Интеpнет.
У абонентки аппаpат Siemens. В ходе объяснения настpоек потpебовалось найти клавишу отбоя (клавишу с кpасной тpубкой). Абонентка утвеpждает, что такой клавиши у нее нет. Долгие пpепиpательства. В конце концов: А: Вот, я её нашла! Только она с кpасным телефончиком, а не с кpасной тpубкой.
Звонит pебенок лет десяти из школы с уpока. Пpосит объяснить ему настpойки WAP. Опеpатоp объясняет. Далее слышен голос учительницы: "Пpохоpов! Пpекpати это безобpазие сейчас же! В "Секс по телефону" будешь потом звонить, когда я pодителей твоих вызову!!!"
А: Девушка, у меня к Вам деликатная пpосьба. Я хочу заказать стук в двеpь. О: Что заказать??? А: Я хотел бы стук в двеpь. Мелодию звонка такую хочу, "стук в двеpь".
А: Девушка, а у вас снег идет? О: Извините, у нас нет окон в помещении, не видно. А: Эххх... Я вот в тюpьме сижу, тоже ничего не вижу.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
ну да все так делают, когда пальто покупают.
))
