Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Коля, 4 года, - родителям:
- Ну пошлите в горсад на карусели.
- Нет, надо ехать картошку копать.
- Вот вырасту, стану сильным…
- И будешь помогать картошку копать?
- Нет, я ее не дам садить.
***
Витя, 4 года, рассказывает дедушке:
- Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет – та и невеста.
***
Варя, 7 лет:
- Не буду я мыть вашу посуду. Не хочу мешать посудомойке.
***
Костя, 8 лет:
- Да не дергал я ее за косички! Это она меня дергала своими косичками.
***
Женя, 6 лет:
- Я не заправлял кровать в садике. Думал, что там «все включено».
***
Владимир Владимирович, 6 лет, просит маму:
- Купи мне кресло-качалку!
- Нет. Оно дорогое, и это не предмет первой необходимости.
- Как это не первой необходимости! А где я буду думать о судьбах России?
***
Никита Сергеевич, 2 года, ругается у бабушки на даче:
- Посадили тут всего… А где кукуруза?! Почему не посадили кукурузу?!
***
Лена, 7 лет:
- И зачем эти черточки с палочками? Все равно потом писать на компьютере.
***
Егор, 4 года, после просмотра «Приключений Буратино»:
- А почему Мальвина с голубыми волосами, а Люську (она в 8 классе) в школе заставили перекраситься?
***
Данил, 6 лет:
- Египетские пирамиды мне понравились. А больше всего запомнилось «Пирамида уан доллар».
***
Паша, 5 лет, говорит с папой:
- У тебя то конь в пальто, то Дед Пихто. Странный ты какой. Пушкин, что ли?
***
Семен, 12 лет:
- Ну и что, что русичка не понимает моего почерка. Я вот тоже понять не могу – чего она мне тут понаписала. Только цифру – «2».
***
Даша, 7 лет:
- Я хочу собаку и кошку. А то меня в ютубе еще не знают.
***
Саша, 6 лет:
- Я в сончас в садике на самом деле не сплю, только притворяюсь. Но очень хорошо притворяюсь – Маргарита Павловна (воспитатель) потом разбудить не может.
***
Леша, 5 лет:
- Как я мог не пройти по этой луже! Два раза!
***
Софья, 8 лет:
- Я по телевизору смотрела, что нужно закаляться, чтобы не болеть. Надо закалять горло – мороженым.
***
Антон, 11 лет, говорит маме, изучающей его дневник:
- Ну что ты заладила - русский да математика. Ты лучше спроси, как меня хвалит трудовик.
***
Лера, 6 лет, - 30-летней маме:
- А ты когда на пенсию пойдешь?
- К чему вопрос?
- Так на пенсии эти хорошенькие колечки с сережками ведь не понадобятся?
***
Настя, 5 лет, выдала матерщинное слово в садике, теперь оправдывается:
- Не надо меня ругать. Я слышала, что такие слова говорят. И вообще, я, может, хочу стать вахтовиком или сапожником, когда вырасту.

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

Отец года

Дебил,а не отец года!
Простите,не удержалась(
Кому-то смешно,да?

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

джексона судили за ребенка на балконе

_________________
Сыночкам 12 лет и 6 г
Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did"
Межевание, приватизация, кадастровый учет.
Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.

Во-во,тоже его вспомнила когда эту фотку увидела.

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Настоящая женщина никогда не кричит на мужчину, ей достаточно одного взгляда!

о, это про нас )))

То то мы так рано спать ложиться стали )))

Анекдот дня:
49% аварий на дороге происходит из-за фразы "смотри как я умею", остальные 51% из-за фразы "фигня, смотри, как надо"!

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

плюс много..
Я бы своего за такие "шуточки" на месте бы , и не один раз .

.....шел второй год нашей семейной жизни...... муж до сих пор думает, ........что не ест кабачки..... и лук......)))))))))))))))))).....

Муж прислал мне см: "Задумайся! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть!!!" Пишу ответ: "Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род... Покупка, шуба, машина, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский!"

Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю - боюсь идти на кухню..

К моей 5 летней племяшке с ВОПРОСОМ:-Какая разница между мальчиками, которых принёс аист и тех, что нашли в капусте? ОТВЕТ:-Одни вырастают орлами, а другие козлами!!!(ответ убил всех.и только я улыбнулась моя школа.)

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

про меня

_________________
Мой телефон 89177446820 Мой пристрой
Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.

Про орлов и козлов супер!

это надо в флай-тему

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Прочитать это слово может только носитель русского языка. Иностранцы даже свободно говорящие по русски видят только значки! http://vk.com/photo-52143376_342997337

Кто нибудь рисуночек вставьте пжста не могу с планшета ((

_________________
89876о47о77

Читается "на раз" ))

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд