Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 15 апр 2010, 20:57
Участий в СП:446
Сообщения: 4400 Откуда: Шакша Северная
Баллы репутации: 60
Рушанka писал(а):
Когда на всю включаю рок, мне говорят: "Ты ж педагог!" Надену модный свитерок, вновь говорят: "Ты ж педагог!" Поставлю класс на анекдот: "Ну как могла? Ты ж педагог!" Коль в слове букву пропущу, иль второпях не то скажу, вновь возмущенный шепоток: "Ну как же так? Ты ж педагог!» Никто не скажет, мне в ответ: "Расслабься, ты же человек!"
+ много
_________________ Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 16:08
Участий в СП:317
Сообщения: 2328
Баллы репутации: 40
Степная писал(а):
Рушанka писал(а):
Когда на всю включаю рок, мне говорят: "Ты ж педагог!" Надену модный свитерок, вновь говорят: "Ты ж педагог!" Поставлю класс на анекдот: "Ну как могла? Ты ж педагог!" Коль в слове букву пропущу, иль второпях не то скажу, вновь возмущенный шепоток: "Ну как же так? Ты ж педагог!» Никто не скажет, мне в ответ: "Расслабься, ты же человек!"
+ много
даж на ММ расслабиться не дают, не буду пальцем показывать
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:950
Сообщения: 76574 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Беременность и роды: забавные истории мамочек
*** Я в предродовой. Говорю акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев», а сама лежу и думаю — на руке же только 5. Что за мутант?
*** Привезли меня ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка уже часов 5 мучается схватками. Меня врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Я родила быстро, еду по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на меня и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!»
*** Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....
*** Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»
*** Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...»
И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»
*** Родила. Слышу, в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «Всё!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена?!»
*** Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.
*** Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»
*** Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: «Сам бы попробовал через такую дырку пролезть!»
*** Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!
*** У меня на родах 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!
*** История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: «Так не честно, мама двумя мозгами думает».
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1100
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Вася (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме. *** Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: — Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт... *** Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? *** Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками. Гриша (5 лет): — О! Мальчик-невидимка! *** В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем. *** — Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все? — Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую. — Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерёшься *** Мама с маленькой дочкой собираются в поликлинику сдавать анализ крови. Малышка: - А из какого пальца будут брать кровь? - Из какого пожелаешь. Дочка приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает: - У меня нет желающих.
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
Последний раз редактировалось Людмила_К 15 окт 2014, 03:09, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 10:33
Участий в СП:1100
Сообщения: 56265 Откуда: Проспект,ГДК
Баллы репутации: 720
Дома очень много дел. Маме я помочь хотел. Вымыл пол окрошкой, И подмёл немножко. Спрятал под диван игрушки, Вынул перья из подушки, Куклу кашей накормил, Молоком цветы полил, Постирал носки в кефире, И развесил по квартире. Я заштопал скотчем платье, Пыль я выбил из кровати, Разложил в тарелки мёд... Пусть мамуля отдохнет!
_________________ Мой телефон 89177446820Мой пристрой Сегодня подходящий день для того, чтобы любить, верить, делать и, в основном, жить.
даж на ММ расслабиться не дают, 
