Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 27 апр 2010, 13:54
Участий в СП:0
Сообщения: 10767
Баллы репутации: 80
(с)перто на просторах инета
Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.
Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.
А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.
Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.
— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.
Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.
«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!
Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.
Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.
Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?
_________________ «В конце концов, все будет хорошо. Если ещё не всё хорошо, значит, это не конец» (c)пёрто
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:950
Сообщения: 76563 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Прикольная байка,пусть знают наших! _bayan_ А еще посмеялась над объявлениями и с вами поделюcь настроением _bravo_ среди них есть не очень приличные,звиняйте,не мои ))
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
А теперь байка из Германии, про наших переселенцев:
"Надо сказать, что большинство переселенцев имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес "Diese von Schwein!", что в переводе означает "Эти от свиньи!" Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: ""А если бы я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!"
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Как удержать мужа — советы бывалых
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают: — Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать? — А вы как думаете? Первая внучка: — Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал? — Нет, внученька. Вторая внучка: — Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло? — Нет, внученька Третья внучка: — Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти? — Нет, внученька! Все три внучки: — А как же, бабушка???!!! — КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?.. Наша Таня не заплачет, если Таню бросит мальчик, наша Таня бросит первой, потому что Таня - стерва!
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды её съесть. Пёс, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошёл весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Не родись красивой, а то в начальных классах портфелями всю голову отобьют.
Как говорила одна моя знакомая, нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
Слава советским архитекторам спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!
Если ваш мужчина тряпка, то вероятно вы - швабра.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить. Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...
- А у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?! . . - Умер от счастья...
"Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +3980 градусов по Цельсию."
- Что, опять пьяный?! Вот где пил, туда и иди! - Понятно... Алло, Серёга - всё в порядке, я отпросился...
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпьте солью, а помидор съешьте.
Два подвыпивших мужика в маршрутке: Первый (громко, энергично):" ...а почему всё так плохо? Да потому что народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри - все вокруг молчат! (обводит салон автобуса рукой).ВСЕ!!!". Второй: (негромко, доверительно):" Не молчат, а не п*здят. Разница - существенная…".
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает: - А почему именно вам? - Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью.
Женщины не следуют дурным советам – они их опережают.
Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.
У настоящего мужика две головы: одной он думает, другая на плечах.
Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал…
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
О чем думают женщины в постели: Школьница: «Узнает мама или не узнает?» Проститутка: «Заплатит или не заплатит?» Любовница: «Залечу или не залечу?» Жена: «Побелить потолок или еще потерпит»
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Настоящая русская баба Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня... Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Вдруг с ужасом вскакивает: Господи!!! А мужик то... нетраханый!
Зарегистрирован: 15 июл 2010, 14:59
Участий в СП:0
Сообщения: 220 Откуда: уфа
Баллы репутации: 0
Афонаризмы
Я вас любил! Вот пятна на постели!
У мальчика была тяжелая психологическая травма, когда он узнал, что балерины тоже какают….
Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
Женщина покоряет мужчину тем, что вообще не собирается его покорять
Хочу много зарабатывать. Работу не предлагать!
А правда, что собака чау-чау ест мясо-мясо? - Правда-правда...
Разве меня могут утомить допросы ? Я же женат уже двадцать лет!
Радиоактивный пепел социализма ничем не будет отличаться от радиоактивного пепла капитализма (Е.Чазов)
В то время, как другие народы открывали Карибские о-ва, Фиджи и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...
Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо
Чем глубже пропасть, в которую падаешь, тем больше шансов научиться летать (В.Туровский)
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?
Кто там ходит с красным носом, как огурец? (высказывание прапорщика).
Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.
Kурить я буду, но пить не брошу!
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым
Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
У нашего врача-проктолога мания величия. Вчера он так и сказал: «Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку»
И тогда ее внезапно осеменило….
Я буду долго гнать.... конец цитаты
Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.
Продам авиабомбу. Возможна скидка
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши.
А у вас хомячок всегда кверху лапками спит?
У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием «сосиски»
Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время"
Военно-морская свинка
Об этом сложены саги и форсайты
Русская народная песня "Ой, замучал меня суицидушка"
Я хочу богатства. Я хочу успеха. Я хочу счастья. Я хочу золота. Я хочу серебра. Я хочу изобилия. Я хочу здоровья. Я хочу много денег. Я хочу всего перечисленного
Зарегистрирован: 11 мар 2010, 00:32
Участий в СП:362
Сообщения: 1959 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 15
Если вдруг от нефиг делать Забредешь на мамский форум, И тебе начнут фанатки Компостировать мозги, Не сердись и не ругайся И спокойно им поведай, Что ребенок твой с рожденья Ест котлеты и зефир. Обожает макароны, Груши, яблоки, печенье, Пиво, виски, ром с текилой, Калорийный майонез: Пусть они в бессильной злобе Пишут гневные комменты Отвечай:"Эх Вы,деревня! Это типо пед-прикорм!" Если скажут,что прививки -Адское изобретенье. И с любой заразной хворью Справится гомеопат. Говори,что ты давно уж, Лечишь крошку цианидом, Разведя его водичкой Ровно в десять тысяч раз, А завидев педиатра Запираешь сразу двери, Чтобы этот гадкий доктор К Вам в квартиру не проник! И вообще врачи любые -Это изверги в натуре Если к ним хоть раз придете, Вам здоровья не видать! А когда начнут позорить Твою новую коляску, Не спеши крутую chicco На помойку вывозить! Заявляй авторитетно- Карапуза, рыбок, кошку, Ты выгуливаешь в слинге, Чтоб контакт не потерять! В слинге спишь и есть готовишь, Моешь пол, рубашки гладишь, Занимаешься любовью, За компьютером сидишь, В слинге ты выносишь мусор, Ты и мужа б в нем носила, Только вот свекровь-зараза, Это сделать не дает!"
_________________ .. И вышла замуж принцесса не за козла, а за добра молодца.. (с) Детское радио
Зарегистрирован: 31 мар 2010, 16:40
Участий в СП:244
Сообщения: 7326 Откуда: Уфимское шоссе, к-р Смена
Баллы репутации: 40
Из школьных сочинений:
«… Отсутствие ICQ как инструмента общения отрицательно сказалось на развитии отношений Евгения и Татьяны Онегиных...» «… Татьяна послала Онегину мессагу типа "хай" , давай встретимся и все такое…» «… Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин…» «… В любой подворотне Шариков был не лишним человеком…» «… поэтому Пушкин повлиял на своё поколение даже больше, чем Терминатор на наше…» «… Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево…» «… Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать...» «… В лице Колобка народ выразил своё стремление к свободе от засилья сусеков...» «… К сожалению, сюжет «Муму» типичен для царской России. Во всех уголках империи глухонемые дворники вынуждены были топить своих собак. Тоскливое мычание раздавалось отовсюду. А барыни в это время веселились, закинувшись лавровишневыми каплями!..» «… Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, необорудованную металлоискателем…» «… Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям…» «… Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 00:02
Участий в СП:343
Сообщения: 1014 Откуда: Телецентр
Баллы репутации: 27
Очень "многомамский" анекдот - иностранный в нашей жизни и "мышиные" ворчалки в одном флаконе:)
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен: - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
обожаю Гавердовскую.. Детский сад
все время думает про меня что-то такое, что совсем неправда. Фокус в том, чтобы как-то так мягко привести их картину мира в соответствие с моей. А я только грубо умею, но это не фокус.
Теперь они хотят, чтобы я сшила на праздник рыбку. "Полина Юрьевна, -- сказали мне. -- Вам надо сшить рыбку. Возьмите ненужную варежку и кусок блестящей ткани. Отрежьте у варежки палец и зашейте дырку. А снизу, вот тут, пришейте блестящую ткань". -- я зевнула. -- "Это будет хвост"" -- пояснила воспитательница, чтобы вернуть себе мое внимание, и повертела ненужной варежкой с хвостом у меня перед носом.
Не знаю, что мне и делать. Я не держу дома варежки. Тем более -- ненужные. Тем более, я не держу дома ненужные варежки по одной. Ненужные вещи я обычно храню на помойке, но их там всегда очень трудно найти, если позже они вдруг понадобятся. Поэтому я отношу ненужные вещи на помойку один раз, больше их там не ищу и впредь стараюсь обходиться без них.
Далее. Я не держу дома блестящую ткань. Ни кусками, ни в рулонах. Она мне как-то не нужна. Если бы у меня была фата, и я бы ее хранила, то мне было бы жаль от нее отрезать. (А вам не жаль было бы?) А если бы у меня была ненужная фата, я бы отнесла ее в детский сад на помойку, а при необходимости купила бы себе новую, нужную, блестящую фату. И вы, наверняка, поступили бы так же.
Вот. А шторы у меня не блестят. И потом, они мне нужны. Была сегодня в гостях у Нади, у нее есть такие шторы. Что же, мне у нее надо было отрезать кусок? Можно было, конечно, спросить, не хранит ли она фату и варежку, но я не догадалась.
