Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 17 июн 2011, 11:11
Участий в СП:2
Сообщения: 1102 Откуда: пр. Октября
Баллы репутации: 63
На самом деле, когда девушке с восторгом говорят что она похудела, она должна обидеться. Ведь значит раньше она была жирной, но все стеснялись ей об этом сказать.
Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - Хаммер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видения... Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик. Мужик:
- О, мил человек, куда путь держишь? Депутат:
- На медведЯ! Мужик:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил... Депутат:
- Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником... И уходит в лес. Мужик:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? - не поняла жена. - Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 02 сен 2011, 22:10
Участий в СП:408
Сообщения: 4079 Откуда: Черниковка
Баллы репутации: 151
Один ребёнок в доме - это бандит! Двое - организованная бандитская группировка. Бабушки и дедушки - могущественные покровители. Котяра - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. И только мама никак не определится - то ли она карательный орган, то ли жертва беспредела!
— Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите наконец труп, лейтенант.
_________________ Пошив постельного белья по вашим размерам 8917ч7один831о
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:950
Сообщения: 76574 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: - Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай. Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!)
Сын сегодня дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у него грушу, начинает есть. Он, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", папа в непонятках, начинает есть активнее. Сын уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ему: "Сын, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!".
В автобусе... - Андрюша , когда кашляешь , надо прикрывать рот ладошкой . - Не ссы , бабуль , у меня зубы не вылетят , как у тебя в прошлый раз...
Идёт неделя за неделей. Мы смотрим в зеркало И АХ ! ЯНВАРЬ - на ОЛИВЬЕ худели ! ФЕВРАЛЬ - худеем на БЛИНАХ ! На ТОРТАХ в МАРТЕ мы худеем ! Ну а АПРЕЛЬ - на КУЛИЧАХ ! А в МАЕ на ШАШЛЫК поедем. Так, что ДИЕТАМ нашим - КРАХ !!!
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Дед работал на скотобойне... Ну, и мясо,конечно же таскали себе, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал его себе в штаны,(такие спецовые с пуговичками) ..Так вот... после очередной смены возвращался дед домой с хорошим куском в штанах...Уже в автобусе,не заметив,что одна пуговичка расстегнулась и телячий сосок вывалился из ширинки...а кондукторша,сидящая напротив ,заметив вялое болтание у него между ног, стала деду глазами показывать, чтоб ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать. Пока он теребил свою ширинку, у него вываливается ВТОРОЙ СОСОК!!. У кондукторши глаза уже КВАДРАТНЫЕ, и ей явно стало не хватать воздуха. Она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами: "Да чтоб они провалились!" - достал складной ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он, с довольным видом взглянув на кондукторшу, произнес: "У меня еще есть!". Но кондукторша этого уже не услышала, потому что, закатив глаза, с грохотом рухнула в пролет автобуса...
Мам, дай фонарик. - Доченька, зачем тебе фонарь? - Мам ну я же на свидание иду...!!! - Я в твоём возрасте на свидания без фонарика ходила.! - Ну и посмотри, что ты в темноте выбрала! :):)
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 08 фев 2011, 02:41
Участий в СП:371
Сообщения: 2724
Баллы репутации: 53
БелК@ писал(а):
Семья заказала такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45 минут на пронизывающем ветру. Дети измаялись. Муж поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет - убью нахер! Наконец расселись, поехали. Ребёнок спрашивает громко и чётко: - А почему мы его не убиваем? - Кого? - не поняла жена. - Таксиста! В машине повисла пауза... Таксист нервно улыбается. - Сейчас подальше в лес заедем, - буднично сказала жена, - и убьём.
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЧЁРТОВУ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ, ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ, ОРАТЬ, МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ, БЕГАТЬ ПО МНЕ, ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ПОПУ, ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТЬСЯ, почти неслышно хрустеть кормом, А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ, КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце концов 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКОПАТЬ СВОЕ *ОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницы ЕслиТыНеДашьМнеДоступПрямоСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
_________________ Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...
Зарегистрирован: 13 янв 2014, 10:02
Участий в СП:140
Сообщения: 198 Откуда: Уфа, Центр
Баллы репутации: 6
БелК@ писал(а):
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я делаю халтурку: оно идет жрать. Когда я ложусь спать: оно НАЧИНАЕТ НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ И ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ ЛОВИТЬ ЭТУ ЧЁРТОВУ МУХУ И РОНЯТЬ ВЕЩИ, ШУРШАТЬ ПАКЕТАМИ И ПРОВОДАМИ, ОРАТЬ, МАТЕРИТЬСЯ ЛЕЗТЬ НА СТЕНЫ, БЕГАТЬ ПО МНЕ, ЗАСОВЫВАТЬ ЛАПУ ПОД ОДЕЯЛО И ЦАРАПАТЬ ПОПУ, ПОТОМ СНОВА ОРАТЬ И НОСИТЬСЯ, почти неслышно хрустеть кормом, А ПОТОМ СНОВА НОСИТЬСЯ ПО КВАРТИРЕ СОВАТЬ МОРДУ В ЯЩИКИ, КАТАТЬ ПО КВАРТИРЕ ПРОБКУ ОТ ШАМПАНСКОГО СО ВСТРЕЧИ 2005–го ГОДА и в конце концов 20 МИНУТ ПЫТАЕТСЯ ЗАКОПАТЬ СВОЕ *ОВНО В ПЛАСТИКОВЫЙ ЛОТОК. Когда я просыпаюсь: оно спит.
:):)
У меня ОНО в квадрате)
