Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Красота! Сама боюсь как-нибудь у себя такую же картину застать)))

помню, как то моя совсем мелкая была, кошке дала колбасу, а сами с ребенком в зале играли, кошка схватила колбасу в охапку в зубы и потащила в зал- было у нее при входе там место, где она лопала такие вещи (ну не гоже царственным особам есть что то как плебейка на кухне) ребенок как то мигом рядом оказалась и схватила эту колбасу и махом в рот засунула. Я только успела открыть рот, но уже вместо: не трогай-положи на место, сказала: кушай деточка!

Смотрел фильм ужасов по телевизору, жена сказала: - ждать не буду
лягу спать........, фильм закончился, начало первого, полез на
супружеское ложе.... А жена уже спит, такая красотка прямо.. Ух!!!!....
Ну я начинаю приставать прижиматься.... Супруга вроде даже отвечает на
ласки, но глаза не открывает.!!! Дело движется к логическому финалу,...
Всё нештяк!!!!........ И тут, чёрт меня дёрнул приколоться!!!!!.
Шепчу ей на ушко : - А муж то твой где ?!
Видели бы вы её моментально распахнувшиеся глаза.....!!!!!!
Какой там секс !!!!!........
Два дня ночевал на диване и ходил на работу, не жравши !!!!!

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.

- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.

- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.

- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.

- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.

- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.

- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?

- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...

- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.

- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...

Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm`s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).

Судья:

- ОПРАВДАН!

_________________
Ушла в себя. Вышла из себя. Пришла в себя. Решила больше сегодня никуда не ходить...

Зашла за лекарствами, глянула цены, решила,
..что дешевле сдохнуть! ...
По пути заглянула в Ритуальные услуги,... глянула на....цены… Поперлась обратно в аптеку….........))

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Как мне нравятся такие бабульки!!

_________________
Замужество - это не семейное положение. Это - медаль. Она так и называется - *За мужество*
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

НосочКОВ только ажурно -вывязаных не хватает)))

( узнаю себя. Не в беременной, а в том парне с чувством юмора)))

Бабульки-то все в кружевах, красота!!!

Кстати, а посмотрите-ка, эти в белом раскрепощенно сидят, балакают, а в черном, вся скукожилась, ручонки скрестила. Заавиидууееет)))

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность...
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
— Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш":
"Твой малыш растет не по
годам
И уже читает по слогам,
Озорной и добрый мальчуган — твой малыш...
И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь,
Мог бы на меня он быть похож — твой малыш..."
Девушка в ступоре, в голове мысли: "Козёл! И когда это успел?.. Ничего не рассказывал... Сволочь..." Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? Правый динамик хрипит, да? Менять надо...

Интернет-кафе. Работаю администратором.
Все пьют кофе или чай. Вот и мы тоже. А лень – это второе счастье. Вот и поставили нам аппарат Nescafe, уменьшенный вариант. Чтобы ручки наши не напрягались доставать из банки кофе и мешать его ложечкой.
Пол года машина работала прекрасно. Пили кофе, чай, какао. Хоть и химия, а приятно.
Потом аппарат стал глючить. То нальёт не полную порцию, то, наоборот, больше. Причём мы же напитки еще и посетителям продавали. И надо было видеть глаза посетителя, когда он заказывал кофе, а аппарат наливал чашку, струя лилась дальше, заливала поддон, и размер порции аппарат понимал после крепкого удара.
Потом из-под аппарата стала течь вода. Спонтанно. То льётся, то нет. А однажды тех. директору налила кофе, на дне которого были какие-то коричневые комочки, типа кофе не растворился.
В общем, мы месяц терпели, пытались сами починить, почистить.. Голову сломали. Наконец, сдавшись, позвонили в Нескафе. Они посоветовали глянуть трубки спереди машины (спереди крышка снимается). Мы посмотрели. Края трубок спереди оказались без обмотки. Мы думаем – значит, оплавились. Звоним им: «Ребята, это проблема с вашим аппаратом. Мы не будем платить за его поломку, тут какие-то технические проблемы. Похоже, оплавились трубки».
Они в шоке: «Такого за всю историю кампании не было! У вас там что, нон-стоп наливают напитки?»
Мы, смущенно: «Да вроде бы нет, редко».
Они подняли своих техников, стали думать, как же такое могло выйти.
Мы им: «Ребята, думайте, сколько хотите, но нам надо чтоб он работал, или забирайте его».
Приезжает человек, который его обслуживает, с собой какие-то предохранители, лампочки притащил.
Говорит нам: «Ну-сс давайте посмотрим».
Отодвигает аппарат,… Оппа! Да там сзади дыра 5 см в крышке толщиной 3 мм! Такая круглая, аккуратненькая. Все: «это еще что?!!! На кой вы нам дырявый аппарат дали (в шутку конечно же)».
Чувак медленно открывает заднюю стенку, заглядывает туда, а из дырки глазёнки «Превееед!» мышь как шуганет его! Чувак этот в ИСТЕРИКУ «ААА!» Выпускает его из рук, мышь – внутрь.
Короче, мы её оттуда не могли минут 15 выгнать. И ясно почему: Там же для неё, что для нас море, солнце, тёлки, она там все трубки перегрызла, все отсеки. Внутри тепло, в одном лоточке сахар, в другом шоколад, в третьем сухое молоко, в четвёртом ваниль. Хочешь водички? Всегда пожалуйста! Настоящий мышиный рай. Думаю, это была самая счастливая мышка на свете!
В общем, они увезли несчастную машину. Мы отказались от их услуг.
P.S.: Потом стало ясно, ЧТО за комочки были у дира в чашке... Он долго матерился…Теперь я насторожено отношусь к таким аппаратам, уж больно животные к ним неравнодушны-). Что дальше стало с нашей героиней – не знаю, наверняка она не вынесла тягот реальной жизни. Но она всё же отомстила нам. Дней через пять в клубе пропал Инет. После долгих матов в сторону провайдера (обыикался, наверное), мы выяснили истинную причину – перегрызенный сетевой провод. Вот зараза, как знала.

Поэтому и победители олимпиады...