Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
*** Новые анекдоты *** Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.
*** Новые анекдоты *** Опираясь на многочисленные показания свидетелей, Басманный суд г.Москвы выдал ордер на арест гражданина Украины В.В.Кличко, который, находясь в Москве без регистрации, нанёс многочисленные телесные повреждения депутату Курской областной думы от партии "Единая Россия" Поветкину А.В.
*** Новые анекдоты *** - У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
*** Новые анекдоты *** До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
Зарегистрирован: 12 мар 2010, 17:21
Участий в СП:215
Сообщения: 7834 Откуда: сельская жительница
Баллы репутации: 184
Украла из чужого ЖЖ
Гастроном, очередь в кассу. Передо мной дама с бутылкой очень дорогого коньяка и два мужика, у этих в корзине три бутылки водки. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: - Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
вспомнилась своя история из жизни: лет 5-6 назад с утра - раннее утро, только что открылась ближайшая полушка, я в полуспортивном виде- штаники спортивные, куртяшка с капюшоном старенькая, еле причесанная, ненакрашенная побежала в нее за водкой - на презент к врачу (озвучили- купи хорошую водку)- идти с утра, время поджимает.....)))))))) мечусь по алкогольному отделу - ничего в приличной упаковке нет, вообще нет ничего в упаковке)))))))) выбрала самую дорогую и приличную с виду, встала в кассу , в очередь, лихорадочно ищу в карманах единственную крупную купюру, прихваченную из кошелька все , успокоилась, закрыла глаза, открываю, ловлю взгляд мужчины и опознаю в нем своего однокурсника (лет 20 назад мы закончили вместе ВУЗ и больше не виделись) естественно , пришлось пообщаться, он был с женой... я думаю вид дамы,одетой в стиле бомж-стайл, приобретающей рано с утра водку, дамы, которая в институте была девочкой-ботаником и отличницей оставил глубокий след в его душе - судя по задумчивому его взгляду))))))))) ни оправдываться , ни объяснять ничего не стала)))))))) просто прихватила бутылочку и понеслась домой- мыться краситься одеваться)))))))))))))
_________________ Все мы родом из детства
Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 13:47
Участий в СП:108
Сообщения: 7981 Откуда: Уфа, мед. колледж
Баллы репутации: 41
вот всегда так: как с корабля - так все вокруг знакомые, а как на бал - так нет никого...
муж с утра звонит по вопросу о садике (в садик отводил он). Я спрашиваю: А кто из воспитателей с утра сегодня? Он: Да я их не различаю!!!!! Я: Ты же вчера мне сказал, что Алена Ивановна (к примеру) Он: Это не я, это на мое "тетя" ребенок поправил!!!
А водит он уже третий месяц
Ужас)))) потом удивляйся, если они не видят как, кто выглядит.....
Зарегистрирован: 15 мар 2010, 23:13
Участий в СП:75
Сообщения: 5040
Баллы репутации: 34
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Дети орут....Муж психует....Кошка жрать просит.... Собака лает... Телефон разрывается...И всё это, блин, называется добрым утром..??..
Если ты пришла на работу в НОВЫХ ТУФЛЯХ и ВСЕ МОЛЧАТ.... Значит ТУФЛИ действительно КЛАССНЫЕ!!!
Маникюр...Педикюр...Макияж...Эпиляция.. Эээх...а в детстве завяжешь бантик- и красавица!
Сегодня я поняла , что мой сын из мальчика превратился в мужчину - утром впервые он задал мне чисто мужской вопрос: " А где мои носки?"
Третий день сижу на диете… Ой, девоньки… не мое это, не мое…
Алкоголь после 23.00 продавать запретили? Молодцы!!! Теперь еще торты продавать после 18.00 запретите пожалуйста!!!!!
Проснулась утром рано и думаю:"Встану- горы сверну" ..Повернулась на другой бок....."Пусть стоят,зачем в природу вторгаться..."
РАДИ БАБЫ СВОЕЙ..... ВСЕ ДЕЛА ОТЛОЖУ...ЧТОБ В ТОСКЕ У ОКНА НЕ СИДЕЛА......ТО КОНЯ ШУГАНУ.....ТО ИЗБУ ПОДОЖГУ....ЕЙ НЕЛЬЗЯ БЕЗ ЛЮБИМОГО ДЕЛА...!!!!!
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы? - Бог бережет тебя, глупое создание.
Иногда бывает очень стыдно ....за то, что натворила.... и хочется зажмурить глазки и... ещё раз натворить!
Дорогой мой,. запомни!..... Молчание у меня - не знак согласия!... Это ...... предвестник беды!
Что за мужики пошли...Пошлёшь — пойдут. Скажешь: "Не звони" — не звонят... Уже и повыпендриваться нельзя.
Муж - жене"- Ты моя птичка..." Жена " - А какая ?" Муж " - Мозгоклюйка!"
Муж собирается в казино. Жена злится: - Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино! В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает Пьяный муж: - Ну что! Накаркала?
Долго думала, что бы подарить мужу на день рождение... Пена? Носки? .. Банально!... Купила себе путевку в Египет пусть отдохнет!
- Максимка, ты уроки сделал? - Нет. - А почему тогда уже лег спать? - Меньше знаешь - крепче спишь!!
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
Муж мне заявляет: — «Бухать с подругами НЕ БУДЕШЬ!» А я радостно думаю про себя: — "Столько лет вместе живем, а сколько в нём еще оптимизма!"
Проиграла мужу в карты желание...Кто же знал, что этот извращенец потребует уехать на неделю к маме?!
ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:53
Участий в СП:950
Сообщения: 76574 Откуда: Рихарда Зорге
Баллы репутации: 451
Детские выкидоны)
УКЛАДЫВАЮ СЫНА СПАТЬ,НАПЕВАЯ ЕМУ ПЕСЕНКУ...ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ ИЗ КРОВАТКИ ГОЛОС:МАМ, МОЖНО СПАТЬ Я УЖЕ БУДУ,ИЛИ ТЫ ПОПЕТЬ ЕЩЕ ХОЧЕШЬ?!...
Я СЕГОДНЯ ГОВОРЮ СЫНУ: - "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ВСЕ ТАКИ ВРЕДНЫЙ"...СЫН МНЕ В ОТВЕТ - "ВСЕ ПРИТЕНЗИИ К ПРОИЗВОДИТЕЛЯМ!"
Паап, а мальчики сегодня на доске матюги писали!!!--Это плохие мальчики! Ты-то хоть не писала????--Нееее!!! Я диктовала...
-Мама, а давай заведем мне сестричку! -Я бы завела, да папа не разрешает… -А давай когда папа уедет в командировку, ты потихонечку и заведешь!
— Папа, а поцеловать? —Куда?! — Под хвостик... —В попку, что ли?!! —В ШЕЙКУ, ПАПА!!! НА ГОЛОВЕ ХВОСТИК!=)
Дочка спрашивает папу: — Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь!
чтобы повестись на "отдых" с двумя дитями одной, при том что младшему год 
