Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 30 ноя 2010, 20:24
Участий в СП:94
Сообщения: 2639
Баллы репутации: 39
dartkam: любовь осьминогов забираться в замкнутые пространства типа покрышек и пещер играет с ними злую шутку — из–за нее они бывают пойманы и съедены человеком. Одна из схем ловли выглядит так: в море забрасывают связку горшков и оставляют её на дне на некоторое время, а когда собирают обратно, горшки уже полны возмущенными осьминогами.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
- Mам, а это нормально, в 18 лет хотеть детей? - а че тебе так? - да просто Вика! у нее все про детей. какие они миленькие, как здорово быть беременной. - ну она же дочь гинеколога. гинекологи всегда говорят, что дети - это чудо, что детей надо сохранять. а ты дочь педагога: для тебя дети - сволочи.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Случайно наткнулась на один мебельный форум. Второй день читаю курьезы от клиентов... ТУТ вот парочку историй оттуда
1. заказали у меня кухню под ключ. приезжаю на показ того что придумал, бла, бла,бла и тут мне заказчик говорит я сейчас все ровно дома сижу делать нечего. дайте мне какую нибудь работку чтоб не скучать на праздники. мы с сыном ее сделаем, а Вы мне скидку зделаете. прикинул, и говорю хорошо. нарисовал где нужно проштробить под проводку, комуникации разные(некоторые штробы доходили до 200*80*2000мм ) но в принципе дня два работы. говорю , это единственное что могу предложить т.к. перф сломался. они, мы согласны и перфоратор у нас есть. со словами, мы проштробим и позвоним я распрощался. прошла неделя. звоню, спрашиаю, ну как? сегодня заканчиваем, завтра можете приезжать. на следующий день приехал, радости в глазах нет, да еще я , вот тут надо немного глубже. тут дополнительно еще одну, а тут будем прятать канал от вытяжки. надо штробить. вижу что желания у них пропало, но вида не подаю. говорю надо ускаряться выходим из графика. а они реально измученые. ну думаю с непревычки, работа не легкая да и сами напросились. уехал , ну думаю еще неделя есть, звонок на следующий вечер, мы заканчиваем. ну думаю, приловчились раз так бистро. приехали на следующий день, смонтировали потолок проложили провода, какнал под вытяжку. но из за того что переиграли что вытяжку будим собирать сами,понадобилось поштробить под канол еще немног (200*70*200). заказчик, опять , ну да, совсем чуть. а он чуть не плачит. короче, прихожу сегодня, дома ни кого, штроба не сделана. смотрю лежит перф, ну думаю делать нечего пока, вспомню старое, как это было. сделал пропил, подошол к перфоратору (на нем установлена лопатка) залез на козла уперся в перф,нажал на кнопку и от не ожиданасти что лопатка началась крутится я его не удержал и выронил. слазия в низ, да думаю, долго ж я им не работал что аж забыл проверит в каком положении стоит. подняв перф я впал в ступар на несколько секунд. внимание, барабанная дрож, у перфоратора функция долбить отсутствует реально у меня началась истерика, я вспомнил анекдот про чукчу и бензо пилу, вспамнил лицо заказчика, представил как они по очереди с сыном всю неделю, бедные соседи. я до сих пор отойти не могу. я и представить не мог, когда он говорил как ему было тяжело и что перфоратором не так уж и быстро и удобно. теперь главное завтра не смеяться.
2. Приходит ко мне женщина "средних" лет и говорит:"Я хочу кухню под свою кофточку ( жутко розового цвета):eek:,оформили, сделали, привозим.... Собрали. все гуд.Приходят её родственники под конец сборки, она им показывает и говорит:"А вот и моя либименькая голубенькая кухонька!!!!!":confused: У всех нет комментариев
3. полезные мебельщики Сегодня. Квартира холостяка. Ещё никто не живёт, но кое- какая мебель уже стоит. Утром замечаю надпись, пальцем по пыли, на спинке кровати - Женя. А подругу хозяина, да и его самого зовут не так. Днём приходит хозяин, решаем дела, и уже на пороге я упоминаю про загадочную надпись. Он как рванёт, и давай пальцами пыль размазывать! А сам оправдывается,- Вчера приятель с подругой приходил… лежим... (!?), а я думал она снежинку рисует..., а она…
4. Собирал мебель в бутике для ремонта телефонов. Ничего особенного: 2 огромных стола, пенал - тумбочка, просто тумбочка. Когда закончил, пришла жена мастера по ремонту телефонов, стала вытирать везде пыль, расставлять коробки с запчастями. Мне переодеться. Я и так намекал и этак. Не понимает. Думаю, чё сней связываться, попрошусь в соседний бутик переодеться. Там парень продавец, витрина почему-то завешена красной тканью, никто к нему не заходит. Он пустил. Переодеваюсь, думаю о своем. Потом замечаю какие-то коробочки на полках лежат. Потом вижу...............искусственный член лежит на полке. Другой член, ещё больше. Ошарашенный, внимательно смотрю вокруг - надувные бабы, члены и т.д. Пулей вылетаю из бутика и натыкаюсь на свою жену. Она с круглыми глазами: ты чё там делал? Иногда плохо на работе думать только о работе. Я теперь все названия перед тем как войти, внимательно читаю.
5. У партнера мебельный магазин, на фасаде вывеска из объемных световых букв. По украински САЛОН МЕБЕЛИ это САЛОН-МЕБЛІ (один из вариантов написания). Под Новый год комиссия из горадминистрации объзжала город с проверкой на предмет новогодней иллюминации. И вот звонит владельцу магазина один из членов комиссии с истерикой... В слове МЕБЛІ потухла буква М! Пол-Киева плакало..
6. Случай не с клиентом, а внутри фирмы. Поехали наши мебельщики устанавливать шкаф-купе. Созвонились с дизайнером, она подтвердила номер телефона и адрес заказчика (все в порядке едьте). Поехали. Приехали по адресу, позвонили заказчику, заказчик :"Да на месте,жду." Разгружаются, к лифту, а лифт не работает, а заносить надо то ли на 9, то ли на 10 этаж. Звонят заказчику, говорят, что лифт не работает, а он, мол знаю, целую неделю во всем доме лифты не работают, буду должен, заносите. Ну вообщем потащиле шкаф на верх. Затащиле, мокрые, хекают, звонят в дверь.... Тишина ни кто не открывает. Звонят, звонят молчек. Набирают номер телефона заказчика:" Что за приколы, дверь открывайте." А заказчик:"Вы чего ребята, где вы?" Где? Где? (правда не в рифму, хотя в рифму) в Караганде. Попрерикались по телефону. Все на взводе. Крик, слюни с телефона. Кто-то из ребят дадумался, адрес какой? Спрашивает у заказчика. Ну он и называет. Дом сходится, а вот квартира. Короче дизайнер перепутала номер квартиры. Позвонили ей напихали полну пазуху огурцов и побещали надругаться над ней в извращенной форме. Так шеф ее за свой счет на недельку в отпуск отправил, чтобы ребята не исполнили свое обещание.
PS. прошу прощение за орфографию, скопировала , как есть - в оригинале
7. Уже не вспомню сколько лет прошло, может 10, может 12. Работал тогда холодильщиком, механиком по сложно-бытовой технике при небольшой конторе по продаже холодильников, стиралок и прочей бытовке. Была оборудованная мастерская. Занимались гарантийным ремонтом в основном, но и не возбранялось обслуживать население... Приходит с утра женщина и делает заявку, не для себя, для соседки своей. "Там бабулька одна живёт, древняя, еле ходит, плохо видит, дом частный, что то у неё с холодильником. Вы, говорит, проходите смело, прямо в дом если что, у неё обычно не заперто"... Ну, в общем, обычный вызов. Записал адрес, смотрю, не очень далеко от мастерской. После обеда с напарником поехали... Маленький, почти вросший в землю домик, очень старый и неухоженный, собачёнка у калитки на цепи хвостом виляет. Постучал в окно с улицы... тишина. Калитка открыта, вижу что и дверь в домик не заперта. Дамаю, пройду, может бабулька в огороде возится... Но и там никого... С громким "дома кто есть?" вхожу в предбанничек. Окна все завешены, темно, со света ничего толком не вижу... Глаза привыкли к темноте, осматриваюсь, и... столбенею... кровь на полу, полоса широкая из этого предбанника дальше в комнатку. К косяку палка прислонена, брусок какой то, то же в крови... Всмотрелся дальше, в комнатку... половик какой то и в него что то замотано, размером как человек... Растерялся... мысли сразу: чужой дом... труп... Не помню как оказался на улице, напарнику рассказываю (он не пошёл со мной, у машины оставался). Говорит "валим отсюда"... Я ему: "Нет, милиция в соседнем квартале, поехали туда"... В отделении дежурному всё рассказал, группу какую то собрали и на нашей же машине к тому жуткому дому выдвинулись, по рации кинолога вызвали... Нас с напарником оставили у калитки, сами пошли внутрь... Минут через пять выходят, и по рации кинолога отменяют и скорую вызывают... Жива бабка оказалась... Сослепу грохнула какую то банку, порезалась, и не нашла ничего лучшего как замотаться в коврик... С ужасом ждал что снова придёт её соседка и сделает повторный вызов... не пришла. Вот такая "байка на ночь")... К мебели отношения не имеет, но как курьёз от клиентов сгодится)
8. Прошлый раз была жуткая история, в этот раз повеселее, но то же с трупом)). Из тех же времён, когда занимался ремонтом холодильников… Обычная была заявка, бытовой морозильник, кажется «Саратов» маленький. Хозяйка, милая тихая женщина, «начинающая» пенсионерка… - Умер что то - говорит… Причину нашёл быстро - термостат (устройство которое включает и отключает компрессор в зависимости от температуры внутри)… Поменял его, выписал квитанцию, гарантию, взял оплату, и, собственно, ушёл… Проходит месяца два… Звонит опять эта женщина -Холодильник замолчал - жалуется… У нас тогда это называлось «повтором», «повторным вызовом»… такие повторы выполнялись без всякой очереди, желательно сразу же, максимум на следующий день… заботились о репутации… сарафанное радио, ну и пр… Прихожу в тот же день, но в этот раз хозяйка дома не одна была, присутствовал муж. Я ещё не успел разуться и пройти на кухню к «больному», как этого мужа понесло, что то типа: «Вот, крахаборы-халтурщики, такие деньги берёте, а ни хрена ничего не работает, я на вас управу то найду…» ну мат-перемат и всё в таком духе. При этом человек видит меня в первый раз, и вообще ещё не понятно, что с холодильником, моя ли вина что он снова не работает, или что ещё с ним… К тому времени опыта общения с клиентами разного рода было предостаточно, подумал что сначала разберусь с агрегатом, а потом поставлю мужика на место… По опыту знаю что термостаты на таких холодильниках (низкотемпературные Т-145) очень редко ломаются, потому сразу полез прозвонить компрессор, проверить релюху… там всё оказалось в порядке, но напряжение к движку не шло… Неужели и правда всё таки мой менянный термостат подвёл… А всё это время мужик не унимается, курсирует между залом и кухней, и продолжает зудеть, охаивая всё бытовое обслуживание население, нашу мастерскую, ну и меня как мастера в частности (а у меня к тому времени уже свои ученики были, некоторые даже платные))… Хозяйка всё это время пыталась мужа как-то утихомирить, видел, что ей было стыдно за него… Термостат у этого холодильника стоял не внутри шкафа, а в крыше, крутилка была выведена на лоб и вся проводка находилась в неком дюралевом коробе, сверху прикрытом куском ДВП и пластиком… Снимаю эту крышу, и вижу… труп, даже не труп, а скелет, блестящие, как отполированные косточки, рёбрышки, черепушка… мышь… а в челюстях у неё провода, перекушенные… Зову хозяйку, показать «находку», ну и её благоверный пришёл взглянуть… И тут случилось то, чего не ожидал… Тихая, мирная женщина, одним движением сдёрнула со своего плеча кухонное полотенце и та-акую оплеуху прям по лицу отвесила мужу, хлёсткую, сочную, что тот начал задом пятиться назад, в комнату… «Я ж тебе говорила, что мышь на кухне видела, это ты скотина её из своего сраного гаража приволок… а на человека наговаривал, бестыжый…» Ну и т.д… Ещё пару раз взмахнуло полотенце… Я слушал эту «песню» из соседней комнаты как бальзам пил)) а сам потихоньку ремонтировал провода…… Денег брать за ремонт не стал, хватило «торжества справедливости»)). Провожая, хозяйка очень извинялась… за мышь, за мужа. Тот так и не вышел… Ученикам потом рассказывал что и такие «поломки» имеют место быть… Одного так и не понял, куда что от бедной мышки делось? Кожа, шерсть. Остались же только косточки блестящие, даже запаха ни какого не было. Может от тока всё истлело, рабочий 1,5А, пусковой до 8А доходит… А хозяйка видно общительной очень была, с соседями имею в виду. В её доме во многих квартирах потом что то чинил… «нам вас порекомендовали… из восьмой квартиры»… Ещё в те годы оценил это «сарафанное радио»)).
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 16:16
Участий в СП:153
Сообщения: 21886 Откуда: Сипайловосити
Баллы репутации: 235
Россия - щедрая душа
История в Ашане
На кассу подходит старичок лет под 70, выкладывает на ленту покупки, в числе которых бутылка водки. Кассирша пробивает товары, доходит до бутылки. - Пожалуйста, ваш паспорт. - Зачем? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта. - Извините, а зачем??? Кассирша в ступоре. Не придумывает ничего лучше, чем выдать: - Мы не продаем алкогольную и табачную продукцию лицам младше 18 лет. - По-вашему, мне нет 18? - ... - Так зачем вам мой паспорт? - Извините, но мы продаем алкоголь только по предъявлению паспорта... - Но у меня нет с собой паспорта. - Тогда я не смогу продать вам водку. - По-вашему, я должен носить с собой паспорт всякий раз, когда иду за хлебом? - Но вы же покупаете водку, а водку мы продаём только по предъявлению паспорта, это правило нашего магазина. - Вы требуете паспорт, чтобы убедиться, что не продадите водку ребёнку, но в моём случае это, по-моему, излишне - вам не кажется? - Мы продаём алкоголь и табак только по предъявлению паспорта...
В таком духе они препираются еще минут пять. Вокруг уже небольшая толпа, одни поддерживают старичка, другие кассира, но старичок, судя по всему, не собирается сдаваться, и все ждут конца спектакля. Однако дальнейшее стало для всех полной неожиданностью.
- Так значит, вы абсолютно никак не можете продать мне эту бутылку, если у меня нет паспорта? Ни при каких условиях? - Ни при каких, - отвечает старичку кассирша.
Старичок вздыхает, берет бутылку, рассматривает ее с явным сожалением, и... неожиданно роняет на пол. Бутылка разбивается вдребезги. Кассирша вскакивает:
- Вам придется заплатить за бутылку! - Но у меня же нет паспорта?
Кассирша с раскрытым ртом плюхается на стул. Немая сцена.
Чем закончилась история, я не видел - подошла жена, и уволокла меня из магазина. Народ смеялся, кассирша вызвала охранников и что-то визжала в телефонную трубку, а старичок стоял у кассы и победно улыбался...
