Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Алл, я знаю что про игрушку))))

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

- Мамочка, нам сегодня прививки делали! - Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала? - Нет, мама, они меня не догнали!

Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил ))

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Ага, про мозги некоторым так и хочется сказать, но "этикет" не позволяет.

Точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14°24' и 71°18' - город Nahui, Peru.
Оказывается это в Перу )))

_________________

терь все будут грить - иди ты в Перу

_________________
Золото не то, что блестит, а то, что бегает, смеется и переворачивает всё вверх дном.

17 июня 2013
Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества
Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пидарас»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

отсюда http://lleo.me/dnevnik/2013/06/17.html

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..


Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

"Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Ой,тоже усикалась

_________________
Моя группа-машинная вязка http://vk.com/club24137395

А нам вчера анекдот рассказали:

В приемную выходит шеф и подходит к шредеру. Осматривает его со всех сторон, потом спрашивает:
-Людочка, а где у него кнопочка?
-Ой, Иван Иваныч, там ничего нажимать не надо, просто засовываете листики и все.
Шеф вставляет документ, аппарат срабатывает. Через секунду, Шеф:
-Людочка, мне два экземпляра.

Дело было вечером, делать было нечего....

_________________
__________________________
Ищешь?

Ужс-ужас, уберите эту фотку(((( сразу вспомнила как сын сделал то же самое, но моим красным лаком для ногтей((((((

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

_________________
Я, конечно, не совершенство... Но шедевр еще тот!

Тоже с этой оперы...
В командировку муж собрался. С утра торопиться, спешит... Ушел, с женой не попрощался, Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: Командировку отменили, чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость, как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада, Еще с любимым отдохнуть! К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то жопу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча, что было сил, Да, здесь уж очень постарался, И вилку в задницу всадил! Потом он вышел на площадку Поднялся выше этажом. И ждет, ругаясь для порядку. Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит Гость не выходит, ни хрена. Вдруг с улицы в подъезд заходит, Его любимая жена! Она веселая, со смехом. Не дав ему вопрос задать. Сказала.Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать! Под водку дружно ржали вместе, Лечили жопу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!)))

_________________
3Д постельное белье * Beauty Discount Center *
OptМagazin * Протеже Домашнее копчение. Мёд

Ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…))))))
***
Раньше я рассказывала людям о своих проблемах. Потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
***
Жена — мужу: мама прилетает в 5 утра 22 июня… Муж (задумчиво): почти как в сорок первом…
***
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!» Муж: «Да поел я…»))
***
Еще мне нравится фраза «Надо уметь стареть красиво»… Сразу вижу себя в платье в узорах, на голове — кокошник, в руках — платок! Выплываю белым лебедем в центр зала, а по бокам — друзья, родственники, отдел кадров, профсоюз… и все говорят…- Оооо… ты так красиво постарела)))))))))))
***
— А ты симпатичная!
— Симпатичная-это когда тебе 5 лет и на голове у тебя 2 шелковых банта… А сейчас я просто офигенная!))))
***
Девчонки надо было ходить на физру! Там учили перепрыгивать через козлов…))
***
была на выставке гадюк, вернулась с медалью и грамотой!
***
Женское счастье — это когда все дома и все спят…
***
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

Мадонне 55 - ее бойфренду 22. Тине Тернер 75 - ее бойфренду 40. Алле Пугачевой 64 - Максиму Галкину 36. Ты до сих пор одна??? НЕ ПАРЬСЯ, ТВОЙ ПАРЕНЬ ЕЩЕ НЕ РОДИЛСЯ!))))))))

_________________

, ЕЩЕ ПРО ЦЕННИК ПОНРАВИЛОСЬ

Из дневника молодого отца:
"Сегодня я точно понял, что СОН круче секса..."



Все на своих местах )))


ВЫШЛА ВО ДВОР ГУЛЯТЬ С СЫНОМ... ДЕТИ ВОКРУГ - Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Дионис, Елисей, Беладонна, Аэлита... И ТОЛЬКО Я ОДНА, КАК ДУРА, ВЫВЕЛА ГУЛЯТЬ ТОЛИКА..))))))))))))))))))))

Синонимы к слову "Мама": "на ночь целовалка", "уроки проверялка ", "по мозгам за дело надавалка", "когда гуляешь сильно переживалка ", "убираться заставлялка ", "- пристрастей в музыке непонималка ", "на телефон денег неклалка", "больше всех меня любилка"

_________________