Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

садист, я так понимаю, он голову запугивает, чтобы не смела болеть вообще!!! что-то мне даже не смешно

_________________
рукоделки
дизайн

Мне, как человеку с хронической головной болью, и разными советами родственников и знакомых о лечении , показалось смешным

_________________

отличная рифма:

В ресторане на реке
Мы с друзьями пьём сакэ.

Чтоб залить свою тоску
Лихо глушим мы саку.

Подогретая слегка
Очень вкусная сака.

И сижу я никакой.
Так накушался сакой.

А теперь мои дружки
Уж не могут без саки.

(Евгений Дм Ильяшенко)

Эволюция человеческих выражений:

Дивимся искрометному таланту сочинителя. Аффтар жжот

Какъ жаль, что вы не владѣете языкомъ, принятымъ въ приличномъ обществѣ. Учи албанский!

Возможно, такія рѣчи и имѣли бы успѣхъ въ какомъ-нибудь глухомъ уѣздѣ. Ф Бабруйск!

Древность, безъ сомнѣнія, весьма почтенная, но давно всѣмъ наскучившая. Боян

Я не нашелъ еще времени ознакомиться съ симъ сочиненіемъ, однако же толки въ обществѣ о немъ неблагопріятны. Не четал, но неодобряю

Талантъ сочинителя столь удивителенъ, что на память приходятъ преданія о продавшихъ за мастерство свое душу демонамъ ада. Афтар – ацкий сотона!

Поневолѣ подумаешь: какъ жаль, что сочинитель не одаренъ геніемъ Моцарта или хотя не раздѣлилъ его судьбу. Аффтар выпей йаду

Словесность наша немало пріобрѣла бы, если бъ авторы подобныхъ твореній вовсе не рождались на свѣтъ. Аффтар убей сибя

Столь пристальное вниманіе къ моей скромной особѣ мнѣ, ей-же-ей, непонятно. Зочем ви тгавите?

Ужъ не изъ тѣхъ ли вы, кому повсюду мнятся козни несчастныхъ потомковъ Авраама, Исаака и Іакова? Ви антисемит?

Отъ лица всѣхъ любителей словесности россійской благодаримъ автора за его трудъ и будемъ съ нетерпѣніемъ ждать новыхъ произведеній пера его. Респект, пешы исчо!

Мы никакъ не можемъ одобрить нравовъ, принятыхъ какъ межъ тѣми, кто уже выразилъ свое мнѣніе, такъ и среди тѣхъ, кто выскажется впредь. Фсе выше и ниже фантомы

Я гордъ высокой честью быть первымъ читателемъ сего творенія. (вар.: Позвольте мнѣ первому засвидѣтельствовать вамъ мое неизмѣнное почтеніе) Первый наф

Смиренно прошу считать меня среди тѣхъ немногихъ, кому внятны высокіе достоинства вашихъ твореній. Фдисятке

Намъ кажется, что духъ сего сочиненія ужъ слишкомъ тяжелъ, и это заставляетъ порой нелестно думать и о сочинителѣ. КГ/АМ

Не беремся вполнѣ оцѣнить трудъ столь колоссальный. Не четал, многабукаф

Сочинитель заслужилъ благодарную память публики. Фмемориз!

Читая, нельзя не покатываться со смѣху, да такъ, что насилу усидишь на мѣстѣ. Ржунемагу

Авторъ, быть можетъ, и неглупъ, но одолѣть его твореніе! - слуга покорный. Ниасилил

А какъ я до стиховъ особой охоты не имѣю, то и не читалъ. Не четал, патамушта стихи

Такимъ сочиненіямъ мѣсто не въ печати, а развѣ въ печи. Фтопку!

Надѣемся, что и впредь не оставите насъ плодами трудовъ вашихъ. Пешы исчо!

Я хохоталъ до упаду. Такова сила таланта! Пацталом!

Отзывы публики столь просвѣщенной нельзя обойти вниманіемъ. Каменты жгут

Въ томъ нѣтъ сердца, кто не уронитъ на эти страницы слезу умиленія. Я плакаль

Мы ожидали картинъ болѣе роскошныхъ и чувствъ болѣе сладострастныхъ. Тема сисег не раскрыта

-Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
-Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
-Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
-Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
-Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
-Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
-Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
-Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил КОНЕЦ....

Вредные советы
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
Если бабушки на лавочке перед подъездом сидят тихо - проверьте у них пульс.
Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.
Не украшайте забор своей писаниной! Писайте, пожалуйста, где-нибудь подальше!
Мало кто знает - если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метро.
Если тебе сказали: «Дурак» - не спеши думать, что он умный, может, он просто представился.
Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за тридцать.
«Скорая» охотнее довезет до больницы, если найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Если у жены постоянно вызывают подозрение то светлые, то темные волосы, которые она находит в твоей машине, уговори её сделать себе мелирование.
Если вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но, по крайней мере, вам будет чем заняться.
Если человек тебе сделал зло - дай ему конфетку, он тебе зло - ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.

Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "0 джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты ?"
Не твой то дело, джюраджёл> - варон сказала - "Вон пащщел!!!>"

Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом.

При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо ! Какие перья - все пачти што бэз ущерба ! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба ! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ ! МАНТАНА!!!
Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!"

И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента !
Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса ! Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла.

И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ !! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:

"УРРРЯЯ !!!", все подобрал и бил такой : лежит под саксаулом, НИКАКОЙ !

МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах !!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

_________________
У каждого человека свои звезды

_________________
Все девушки - ангелы. . . Но когда обламывают крылья, приходится летать на метле.

У меня муж такой романтичный!... Я вчера на капоте сердечко нацарапала .....Так он аж заплакал.

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

С ЖЕНСКИХ ФОРУМОВ...

О наболевшем... О свекровях.)))
1.Чтобы не было пупочной грыжи, надо подгузник с какашками бросить на проезжую часть, и чтобы побольше машин по нему проехалось. Ну, и идите, говорю, бросайте. она ночи дождалась и пошла, серьезно.
2.Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать?
3.Новый глюк моей свекрови: у детей мерзнут только ступни и попа. А остальная часть ноги не мерзнет, потому что там КОСТЬ! Поэтому ребенка в носках и памперсе можно сейчас выносить на солнышко.
4.А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя.
5.Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить.
6.Массаж делать нельзя – отобьют печень.
7.А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!!
8.«Заинькой» не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ).
9.У племянника был диатез. Свекровь позвонила второй невестке и продиктовала рецепт. ЗАПИСЫВАЙТЕ: вареный желток положить в ложку и держать над огнем пока из него не выплавится МАСЛО. Этим маслом мазать щеки.
10.Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и тп. Думаете от микробов? Неет!!! Это, что бы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Что бы ребенок к яркому не привы-кал!!! А то будет как «эти размалеваные»(в смысле тату, пирсинг и тп)!!!
11.Сыну еще нет 3х месяцев, естественно, кушаем ночью, и плачем, потому как колики. Однажды утром мне сообщает – я тут в аптеку сходила, там продаются беруши – купи их и спи по ночам спокойно. А то что ты вскакиваешь все время, и сама не спишь, и ребенку вредно – к рукам привыкнет.
12.Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидела, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязки у нее не было, она явно себя ущербной почувствовала.
А свекровь посидела, а потом легла на пол у двери, проверять, не дует ли.
В этот момент пришли врачи с обходом. Увидели картину эту и спрашивают у меня: «А зачем же вы, мамочка, больных-то к ребеночку пускаете?»

Подружка, спасибо! Ушла смеяться!