Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

Из объяснения полиции: «Моя жена не спит со мной уже давно… И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Цветущая женщина аллергии не вызывает ни у кого…

кроме как у других увядших женщин…)))

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Бесит, когда спрашивают: «Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?»
За своим огородом следи, дачница х...!

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Да блин, я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит.
Я ей говорю:
— Иди кошке кусок мяса отрежь, что ли.
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает:
— Какой именно отрезать?

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Женские комплименты женщине.

— Какое у тебя шикарное платье! Я что-то подобное ищу на шторы!

— Ты таааак похудела — на тебе даже колготки болтаются!

— М-м-м, какой запах! Это пробник из журнала, да? Из прошлогоднего. да?

— Ой. какие туфли шикарные у тебя! А что на туфли в банке тоже кредит дают?

— Кого из наших видела?… Ой, извини, я всё забываю. что у тебя минус восемь…

— И как твой муж тебя такую красивую из дома выпускает?! Я бы на его месте держала тебя дома на цепи!

— Никакая ты не дура! Что ты всех слушаешь!

— У тебя новая помааааада… Или ты свёклу ела?

— Как бы я хотела в пятьдесят лет выглядеть так же хорошо, как ты в свои тридцать пять!

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей - ну, не прелестно ли?

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе…
- Гарантируешь?

В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка полностью обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит, наверное

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!
- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию

Песня трудоголика.
Люблю я работу, зарплату люблю!
Всё больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и босса - он лучше других!
И боссова босса и всех остальных.

Люблю я мой офис, его размещенье,
А к отпуску чувствую я отвращенье.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в бога я верую!

Люблю я и равных мне в положении
Их хитрые взгляды, насмешки, глумления!
Мой славный дисплей и компьютер я лично,
Украдкой целую, хоть им безразлично.

Я счастлив быть здесь и, пока не ослаб,
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.

Люблю я работу - скажу без затей,
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить

1 день из жизни пузожителя)))

07:00 Проснулась. Мама спит. Пососала
отростки на одной конечности.
07:15 Скучно! Мама спит. Нашла еще одну
конечность с отростками. Пососала их все.
08:00 Мама проснулась. Почему то ничего не
поели, едем куда то. А покушать?!
Стукнула ее пару раз на всякий случай,
ноль внимания. Обидившись, уснула.
09:30 На меня натравили ужасно гремящую
штуку!!! называется УЗИ. От ужаса
пересосала все найденные поблизости
отростки.Мама и тетя с гремящей
штукой уговаривали меня повернуться и показать «ПОЛ». Что это такое не знаю,
на всякий случай показала им попу.
10:00 Сдали кровь. Мама напилась какого то
соку, радостная. Говорит, надо заехать к
бабушке. Стукнула ей в мочевой пузырь
— радоваться тут же перестала, а до
бабушки доехали в кратчайшие сроки.
10:30 Наконец то поели! Уснула под
воркование и сюсюканье.
12:00 Мама ходила к доктору который
смотрит зубы. Зря так стучала сердцем,
только меня разбудила.
16:30 Еще одна гремящая штука!!! Эту зовут
Папа. Что за дурацкая манера орать
мамке в живот «ЭЙ!!!.. ТЫ ЗДЕСЬ?!»…
Интересное дело, а где мне еще быть?!
Дай только вылезти, я тебе покажу как это, когда с тобой общаются на крике!
как минимум пару месяцев так и буду
общаться, да-да! Повернулась к Папе
попой… Жаль не оценит.
17:00 Едем домой. Опять шум! Мама говорит
что это метро, по-другому никак. Пихала
ее как могла, но результата ноль.
Пососала с горя пару отростков.
17:05 Отростки на другой конечности кажутся вкуснее.
18:00 Дома… тишина. Можно спать
20:00 Мама пересолила рис и сказала папе, что «это маленькая виновата». От возмущения нахлебалась жижи и
стукнула ее в бочок.
21:00 Поели, смотрим фильм. Внизу у меня
оказывается тоже есть лодошки!
23:00 Проснулась! Мама думает, что сейчас
будет спать. Ну уж нет, я сейчас буду
играть в карусель!
01:00 Ну вот. теперь можно и поспать..

_________________
У каждого человека свои звезды

_________________
У каждого человека свои звезды

Какая же я всё же неуклюжая,
Раскокала мобильный телефон.
Козой скакала нынче через лужу я
И уронила прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая -
Бежать скорее надо в магазин!
Ведь симка есть, а вставить некуда.
И начинаю понимать мужчин...
Лидия Заозерская

Помните этот фильм?

_________________
.. И вышла замуж принцесса не за козла, а за добра молодца.. (с) Детское радио

Алёнушка первая из девушек доказала- что все мужики козлы, стоит им только напиться)

- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше...


Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

Смотрю в зеркало – красавица, подхожу ближе – ё-моё, БОГИНЯ!
А вот обижать меня не надо …. У меня разгон от милой зайки до жуткой стервы одна секунда
Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда надо промолчать, но ведь ….., зараза, не могу!
Почему, если жена прибавила в весе, значит, она разжирела, а если муж, то он возмужал?
Девочки! Бросайте худеть. Выглядеть надо так, чтоб мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.
8 марта на носу. Надо помнить, что есть два вида подарков: 1 – на фиг не нужны, 2 – фиг кто подарит.
Знаете, почему классическая свекровь не верит своей невестке? Помнит, зараза, свою молодость.
Я девушка тихая, скромная – тихо закопаю, скромно отпраздную.
Лень моя – это когда «нафиг» пересиливает «надо».
Я счастлива по умолчанию. И не лезьте, пожалуйста, в настройки.
Для умной женщины – мужчина не проблема. Для умной женщины – мужчина решение.
Сдохну, но жизнь проживу до конца.
Если жизни нету личной, значит, хватит быть приличной.
Улыбнись! Пусть все уроды, которые тебя расстраивают, попадут в мир без секса и интернета. Аминь.
От обычного мужчины голова болит. А от настоящего – кружится.
Депрессия – это когда купила, наконец, обруч, а он тебе как раз, ну просто тютелька в тютельку.
Худею. В гости не звать. Сладкое не предлагать. Сквозь решетку не кормить.
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят.
Только истинной львице абсолютно все равно, что о ней говорят облезлые кошки.

_________________
Все мы родом из детства

Собака - это не смысл жизни, но благодаря ей жизнь обретает особый смысл

А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?

Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за пьяными мужьями...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду...

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

***

Он: - Привет! Ну что, вышла за муж?
Она: - Угу.
Он: - Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она: - Да никак... Не разговариваем третий день.
Он: - Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она: - С разу после загса.
Он: - Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она: - Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились...
Они ж не знали что там вода...

Целый месяц пилила дочку, чтобы она нашла время помыть кота. В очередной раз придя с работы понимаю, что её не допросишься и пошла отмывать нашего блохастика сама.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.

В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра:
- Вы что сделали?

Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.

Дочка задумчиво:
- То то я смотрю чего это то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается, а он наверное молчал и думал, бабы сегодня с ума сошли.

Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: «Рожать!». И тут девушка та обиженно так: «Это не честно! Я раньше приехала!!! Я должна первая!» Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: «Наглая, без очереди пролезла!» Подружка долго потом смеялась...

Лежу с сильнейшими схватками… Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка?
Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: «В лесу родилась ёлочка...» Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал… А вы когда нибудь задумывались, что эта песенка, оказывается, про роды??!!

Еще до декрета с работы еду, в метро захожу, подхожу к турникету и достаю из кармана ключи от квартиры… И долго так ищу отверстие на турникете — куда бы ключ засунуть… и не понимаю ничего… что за ерунда… и стою с этими ключами, протянув руку....

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и говорит: «Два теста на беременность». Тут у него звонит телефон — пришла смска. Тот куда-то в сторону: «Блин, ну что за день!» и продавщице: «Три теста, пожалуйста...»

А я в предродовой акушерке: «Врач сказал, что у меня открытие уже на 6 пальцев!»
А сама лежу и думаю — на руке ж только 5. Что за мутант?

Я до беременности вообще считала, что пуповину обрезают, а все, что осталось сворачивают и обратно засовывают!

Мой муж помогал мне при родах. Я его заранее предупреждала: «Знаешь дорогой, детки когда рождаются, то не очень красивые, ты не пугайся если ребеночек будет красненький или сморщенный...» И когда после очередной потуги родилась дочка, то первое что муж сказал, когда увидел ее: «Господи… как же я ее замуж буду выдавать...?»

Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»

Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. «А что она икает?» — «Вод наглоталась» — «Как?» — «Ну как, ротиком» — «А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?»

Акушерка выносит новорожденного папе, показывает, поздравляет. Папа испуганно: Ой, а что это он такой красный весь? Акушерка не растерялась: "Сам бы попробовал через такую дырку пролезть"!

Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил «Ну ничего, зато хоть молоко своё в доме будет». Я после этой фразы аж забыла куда еду!

У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!

История из личной жизни: сидим играем в домино всей семьей: муж, сын и я (беременная). В очередной раз я выигрываю, а сын и говорит: "… так не честно, мама двумя мозгами думает".