Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом смысле… -------------- мужик не представляет, что это такое потуги.....

_________________
пристрой - аксессуары для мобильных
Бегемотики, шапки-варежки trango Минимакси.Буратино
Амвей скидка 23%

Мир глазами ребёнка:

Дж. Россини. Дуэт мартовских котов)

Детские "перлы" )

Переворачиваю в спальне матрас на кровати, заходит моя дочурка:
— Мам, тебе помочь? И тут же выдает:
— Ах, да, мне же еще рожать. Катя (5 лет)

Дочка мне на днях пообещала:
— Мама, когда я выросту, я буду помогать тебе ухаживать за моими детьми. Марина (3 года)

— А что за кружочек на двери?
— Глазок
Восхищенно:
— О! дверь с глазками. Егор (3 года)

— Мама, а на каком основании ты меня шлепнула? Обоснуй, пожалуйста. Настя (3 года)

Спрашиваю сына:
— Вовка, ты знаешь, когда у тебя день рождения?
— Знаю
— Ну и когда?
— Когда мы тортик кушаем. Вова (2 года)

Спрашиваю:
— Доченька кто шьет одежду?
— Швинья
Настя (3 года)

— «Жених» — это тот, кто покупает конфеты и целуется, а «Муж» — тот, кто дома посуду моет и ест. Даша (3 года)

— Бабушка, давай поиграем!
— Давай, а как мы будем играть?
— Ты будешь дочкой, а я — мамой.
— Хорошо.
— Дочка, ну-ка собирай игрушки! Настя (3 года.)

Машенька, долго смотрит в зеркало и говорит:
— Я красивая! Уж какая есть... Маша (2 года)

Предпраздничное:
Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Когда-нибудь ты выйдешь замуж: либо человек хороший попадется, либо презерватив плохой..

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.

и наконец:
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

Поговорим о прекрасном! Например хокку:
Люди по пашне бегут
Сосредоточенно. Вслед
Бык племенной

Солнца восход
Встречу с любимой моей
Коль не просплю

Семь самураек
Вброд переходят Амур
В гости к танкистам

Стой, проводница!
Ты принеси мне бельё
И подстаканник

Мимо дома мамы жены
Не могу пройти без улыбки
Что показать ей?

На рукаве моем пыль
Закатился под ванну пузырь
Еле достал

В зеркале вижу
Свое отраженье больное:
Что скажешь, паршивец?

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят.

Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе.

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

Вредные советы женщине

Если вас 8 марта
Муж попросит сделать завтрак,
Мол, жена должна готовить
И еще чего-то там...
Смело отвечайте мужу,
Что ДОЛЖНЫ вы быть красивой,
И счастливой, и любимой,
Ну а больше никому
И ничего вы не должны!

Советы мужу

В светлый день 8 марта
Все мужчины поздравляют
Милых дам, коллег, соседок
И целуют десять раз.
И конечно нет резона
Прятать от жены помаду
На щеках и на рубашке,
Ведь сегодня день ВСЕХ женщин,
А не только день жены!

Вредные советы жене на 8 марта

Если муж 8 марта,
Вдруг пришел домой с подарком,
А подарок вам, конечно,
Не пришелся по душе,
Вы ему скажите сразу,
Что даете две попытки
Угадать, что вам хотелось
Модно-розовый Пежо!

В женский день своей любимой
Приготовь подарок яркий,
Чтоб от зависти застыли
Все ее подружки в миг!
Ты купи ей не конфеты,
Не кольцо и не букеты,
Это все банально скучно,
Лучше подари ей руль!
На вопрос "зачем?" ответь ей,
Что решил в подарок сделать
Дорогое ей авто.
Но поскольку это скучно -
Получить подарок сразу,
То теперь частями будешь
Ты дарить запчасти даме.
И пускай она годами,
Складывает чудо-пазл!

Пожалейте вы мужчину
В женский день противно-мерзкий!
Что за мода в самом деле
Заставлять мужчин пахать?
И по магазинам бегать,
И на кухне быть как пчелка,
Комплименты, поцелуи -
Что за выдуманный бред?
В женский день должны вы сами
Приукраситься, убраться,
Чтоб гордиться мог мужчина
Вами в чудный Женский День!

Рано утром в день весенний,
Аккурат 8 марта,
Объявите вы любимой,
Что сегодня Женский день!
Соответственно посуду,
Стирку, глажку, все такое
Делать ей сегодня напрочь
Строго так запрещено!
Пусть она в улыбке праздной
Растворится и растает,
Вас обнимет, поцелует,
И похвалит, наконец!
Но вы все же не молчите,
Намекните, что посуду
Пусть она потом помоет...
Днем девятого числа!

Если в день 8 марта
Муж ворчит на вас из кухни,
Что мол, чистой нет посуды
Да и холодильник пуст,
Вы ему под нос подсуньте
Календарь! И не стесняясь
Пальцем ткните в цифру ВОСЕМЬ,
Пусть он делает все сам!

_________________