Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим!
ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ!
ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!

_________________
Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)

А мне было не смешно, когда 2 парня, в самолете набирающем высоту, отостегнули ремни встали и направились к туалету, не обращая внимания на указания стюардесс сесть на своё место. На секунду показалось что сейчас начнется дебош.
Те тупо напились пива и им было невтерпеж отлить.
А я сидела и уговаривла 2летку потерпеть немного.

_________________
8927зз665з5
Завтра сегодня станет вчера

_________________
У каждого человека свои звезды

_________________
У каждого человека свои звезды

_________________
.. И вышла замуж принцесса не за козла, а за добра молодца.. (с) Детское радио

подборочка

_________________
Готовлю к ЕГЭ по математике.
με αγάπη...
РД Оливковое масло, оливки, кофе, какао и другие вкусняшки из Греции
РД Молочных кухонь-йогуртниц. НОВЫЕ закваски!

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «Сними с ручника!»
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

_________________
У каждого человека свои звезды

Нечеловеческие условия работы в Google

- Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

- "Руководство сотрудников" занимает больше одной страницы.

- Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

- Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

- 5 из 8-ми халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

- Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

- Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

- Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: "Расслабление", "Регенерация" и "Прилив сил".

- Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

- Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

- Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

- На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

- Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой, и я не знаю, что мне выбрать.

- У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

- Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

- Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

- В кафе Charlie's была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

- Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

- Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

- В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

- Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

- Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

- По утрам я не могу любоваться на Харбор-Бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

- Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

- Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

- Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

- Из моего офиса открывается вид на Бэй-Бридж, а я бы хотел вид на мост Зототые Ворота. Он красивее.

- Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

В командировке дружный коллектив мужчин, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон стебало и колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы!?

-Дорогая, ты не знаешь сколько лет
живут козлы? -Нет дорогой, а что, ты
себя плохо чувствуешь?

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

_________________
А вы заметили,что любой спор в инете это соревнование в скорости печатания)

Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.

Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в
неизвестном направлении...

Не надо обижать женщину...
У нас разгон от зайки до стервы полторы секунды!

Маленький мальчик ,посмотрев найденную кассету с подписью ""Клубничка" ,понял .с каким трудом бабушке достаётся варенье .

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

Женщина рассказывает своим подругам:-Вообще-то муж у меня Скорпион по знаку зодиака-был.А уж Козерогом -это я его сделала.

Красота спасет мир...а пофигизм нервы.

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание
не пришла.

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Рецепт похудения:
понедельник-яблочко,
вторник -морковочка,
среда-стаканчик кефира,
четверг- пол бананчика,
пятница-картофелина,
суббота -разгрузочный день,
воскресение- кремация.

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет
дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между
ходьбой, просто бесят!

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть
кусочек огурчика и внезапно сожрала пять котлет.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит,что???
Значит глаз у кого то лишний.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется
и куда деньги деваются.

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

– Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
– На ноль делить, что ли?

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

_________________
Человек в жизни имеет всё, что хочет, а если не имеет, значит, недостаточно хочет)))

Жизнь слишком коротка, чтобы портить её диетами, жадными мужчинами и плохим настроением! (Ф.Раневская)

ЕГЭ-история, 2012 год - об Иване Грозном

«При Иване Грозном впервые на Руси начались митинги протеста»
(обращаю внимание, что еще год назад такая фраза была бы невозможна, это к вопросу о влиянии современности на «образы истории»);

«Из-за опричнины повысился рост смерти»;

«Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя»;

«Люди начали подозревать, что монарх злой, это позже выльется в Смуте»;

«Иван Грозный учредил строгий отбор конюхов, поваров и другой рабочей силы»;

«При Иване происходило искоренение инакомыслия путем коррупции»

«Иван Грозный – первый царь в истории, которому надоел его народ»

«Иван Грозный убил многих влиятельных бизнесменов, мешавших ему управлять государством»;

ЕГЭ-история, 2012 год - об Екатерине II

«Смысл жалованной грамоты дворянству заключался в том, что дворяне могли жаловаться на крестьян, а крестьяне жаловаться не могли»;

«Екатерина была умна, красива и стремилась к прекрасному»;

«При Екатерине II людей не пытали бутылками из-под шампанского»

«Екатерина подтвердила манифест о верности дворянства»;

«Екатерина II была удостоена Александром I звания «бабушки России»»;

«При Екатерине II страна покрылась университетами»;

«Екатерина II захотела взять в мужья Петра III, но он не хотел жениться так рано и на женщине старше себя. За это она его убила»


«Екатерина II продала Курильские острова Японии»;

«Меняла фаворитов как колготки»;

«Екатерина осуществляла политику просвещенного насилия»

ЕГЭ-история, 2012 год - о декабристах, их восстании и их женах

«Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов»;

«Восстание началось из-за того, что Константин отрекся от престола, так как был монахом и моногамен»;

«На Сенатской площади в 1825 году взволновались декабристы»;

«Восстание декабристов на Сельской площади в Петербурге»;

«Николай разогнал восстание декабристов»;

«Жену декабриста можно было, во-первых, лишить звания, во-вторых, оскорбить, в третьих, изнасиловать»;

«Самая известная из жен декабристов – Анна Ахматова. Она оставила воспоминания в стихах о поездке в Сибирь на каторгу в гости к мужу»;

«Жена декабриста следовала за своим мужем в Сибирь, продолжая с ним супружескую связь»;

ЕГЭ-история, 2012 год - советская история

«До коллективизации голодали по одиночке, после коллективизации голодали все вместе"

«Сталин сделал из людей роботов, привив им стадный инстинкт»;

«Большая часть жителей СССР была задействована в чернорабочей сфере»;

«В советских школах дети были как инкубаторы, у них все было одинаковое»;

«В 40 году по поручению Хрущева был убит Троцкий ледоколом в Мексике»;

«План Маршала это американский план захвата СССР;

«Советская власть могла заставить Запад дать нашим ученым и писателям Нобелевские премии»;

«Произошло освоение первой атомной бомбы»;

«В Карибский кризис усилилась утечка мозгов из СССР в США»

«Людей обложили налогами и обложили идеологией»;

«В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря»

Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Ельцин

«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»;

«Борис Ельцин создал партию «Единая Россия», которая и по сей день является самой влиятельной политической силой в России»;

«Ельцин это первый политический деспот демократической России»


«Ельцин – первый президент СНГ»;

«Ельцин отменил 6 статью советской конституции, запрещавшую иметь большей одной политической партии на приусадебном участке»

«Берегите суверенитета, сколько хотите – вот был его жизненный девиз»;

«Ельцин осуществлял политику шаговой терапии»;

ЕГЭ-история, 2012 год - Солженицын

«Солженицын родился в начале двадцатого века. С юных лет он находился под контролем полиции за бунтарский характер»;

«Солженицын был главным писателем-передвижником»;

«Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина»;

««Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык»;

«Солженицын это автор романов «Архипелаг ГУЛАГ» и «Поднятая целина». Оба его романа отражают дух времени лучше, чем его рассказы»;

«После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США»;

ЕГЭ-история, 2012 год - о ликвидации неграмотности большевиками.

«Надо было ликвидировать неграмотных»;

«Неграмотность ликвидировалась большевиками для того, чтобы просто стадо стало умным стадом»;

«Политика всеобщей грамотности преследовала цель наполнить бюджет. Грамотные люди покупали книги и газеты, и это наполняло бюджет СССР не меньше, чем покупка водки»;

«Грамотной женщине легче выйти замуж, легче родить ребенка. Грамотность способствовала решению демографических задач»;

«После раскулачивания крестьян в СССР практически не осталось грамотных людей. Стало понятно, что надо начинать ликбезы»;

«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»;

ЕГЭ-история, 2012 год - сборное (по разным темам)

«Александр Невский окончательно разгромил Ливонский орден тамплиеров»;
«При правлении Ивана III Россия успешно развивалась. Это было связано с созданием Иваном III двуглавого орла»;
«Царя Николая I называли «палкой Европы»»;
«В семнадцатом веке случился соляной бунт и медийный бунт во главе со Степаном Разиным»;
«Заключались футуристические браки между монархами»;
«Петр I прорубил очко в Европу» ;
«Петр I открыл 4 окна в Европу» .
«Большевики перешли на нелегальное положение и им пришлось вести свою пропаганду в основном среди нелегальных мигрантов»;
«В 1941 году даже интеллигенты сражались с интервентами»;
«Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино»;
«Ельцин выиграл выборы и вступил на престол президента в 1991 году» «Закончилось все, как обычно в России, беззакониями власти и недостатком продовольствия»;

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

Звонки в ветеринарную службу

- Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро?

- Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то?

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось.

- Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии.

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?


- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит?

Обрезать котятам пуповину?! Да вы что?! А как же они будут какать и писать?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.
Заплетающимся языком, но с чувством:
- Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить?

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?

- Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- Не подскажете ли адрес публичного дома для собак?

- Тут гусь в пруду! Спасите!!!

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Чем кормить котика, если мясо, рыбу, консервы и сухой корм он не любит?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- Где в Москве продается сукино молоко?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Нужно ли резать собаке глаз, если она не узнаёт владельца?

- Есть ли черепахи, которые на зиму сбрасывают панцирь?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- У нас кот болеет уже 2 недели. Чем ему можно СРОЧНО помочь?

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл

_________________

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=fwVVjaCt5bA&feature=share[/youtube]

_________________

А мне кажется круг просто не из пвх, а резины (как шарик детский надувной). Прыгун его смочил... что бы вероятно скольжение лучше было по стенкам и только потом нырнул. Под весом тела резина растянулась, но не лопнула... За счет того что круг круглый, после нагрузок все встало на свои места....


Больно рационально, да?

_________________

Ксюша Собчак

20 наблюдений киномана

У мира кино своя логика и свои законы. В этой статье мы постарались их обобщить.

1. Если к ограждению, находящемуся под электрическим напряжением, прикоснётся динозавр – тут же умрёт, а если восьмилетний ребёнок – то отделается лёгкими телесными повреждениями


2. Все компьютерные диски работают на всех без исключения компьютерах, независимо от софта

3. Если женщина находится дома одна и внезапно слышит шум, то скорее всего пойдёт выяснять в чём дело в самом соблазнительном нижнем белье

4. Какой бы смазанной не была фотография, её всегда можно увеличить и обработать так, чтобы можно было рассмотреть запечатлённую на ней картину в мельчайших деталях

5. Все департаменты полиции проводят для своих сотрудников специальные тесты, позволяющие подобрать каждому полицейскому самого неподходящего партнёра

6. Если вам вздумается пуститься в пляс прямо на улице, вы тут же обнаружите, что люди вокруг знают все ваши па и только и ждали возможности к вам присоединиться

7. Когда вы отправляетесь спать и гасите свет, то не оказываетесь в кромешной темноте – всё в комнате видно так же, как и при свете. Разве что краски становятся чуть более блёклыми

8. В кино у вас очень хорошие шансы выжить в любом сражении и на любой войне, но при одном условии – вы не должны никому показывать фотографию девушки, которая ждёт вас дома.

9. В кино вы всегда без проблем припаркуетесь прямо перед зданием, в которое вам нужно попасть

10. Начальник полицейского участка почти всегда отстраняет от работы своего лучшего детектива. В лучшем случае, на то, чтобы разобраться в крайне запутанном деле, ему даётся 48 часов

11. Каким бы мёртвым не казался злодей, его, скорее всего, придётся убивать ещё раза три

12. По меньшей мере один раз в ходе расследования у полицейского возникает острая необходимость наведаться в стрипклуб

13. Собаки всегда знают, кто плохой и облают именно его

14. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже

15. Если в кино человек кашлянул, это обычно значит, что он смертельно и неизлечимо болен

16. Если уж вы накрасили губы, то помада останется на месте даже после занятий дайвингом

17. Машины, попавшие в аварию, почти всегда взрываются и сгорают

18 Вентиляционная система в кино – идеальное место чтобы прятаться. Никому никогда не придёт в голову вас там искать. К тому же из неё вы запросто можете попасть в любое помещение в доме

19. Люди ходят в туалет крайне редко. И почти всякого, кто всё-таки решил туда наведаться, буквально через пару минут находят мёртвым

20. Все часы всегда идут с одинаковой точностью

[cut=продолжение]
21. Чаще всего молодые эффектные блондинки являются экспертами либо по ядерному оружию, либо по квантовой физике и имеют научную степень уже в 22 года.
22. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками .
23. Как правило, телевизионные новости показывают выпуск, который затрагивает лично главного героя и в тот момент, когда он включает телевизор.
24. Если кто-то сильно пострадал, то в первую очередь нужно спросить «Ты в порядке?».
25. Вне зависимости от повреждений космического аппарата в нем всегда отменно функционирует гравитационная система.
26. Любое количество информации сохраняется на одну дискету.
27. Без разницы, какой провод (красный или синий) надо перерезать у бомбы с часовым механизмом, чтобы обезвредить ее. Главное: надо резать ровно за секунду до взрыва (см. п.28).
28. Все взрывные устройства имеют большое красное табло, на котором показывается время до взрыва.
29. Независимо от качества фотографии ее всегда можно увеличить и рассмотреть самые мелкие детали.
30. Если эксперт сделал прогноз – ему никто не поверит и все в точности сбудется, а если поверят – это никогда не случится.
31. Когда хорошие парни устроили мощный взрыв они всегда красиво уходят и никогда не оборачиваются, их никогда не задевает взрывная волна.
32. Все «плохиши» имеют настолько злобные физиономии, что их нужно арестовывать только за внешний вид.
33. Одной спичкой можно осветить помещение размером со стадион.
34. Перед тем как выстрелить в злодея, герои всегда читают по нескольку минут нотации и рассказывают о своих дальнейших планах.
35. Шестизарядные пистолеты способны выстрелить минимум 30 раз, а в автоматическом оружии патроны не кончаются никогда.
36. Бензопила всегда оказывается под pукой в нужный момент.
37. Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.
38. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
39. Большинство людей хpанит альбом с газетными выpезками, особенно когда их семья или дpузья погибли в стpанных несчастных случаях пpи катании на лодках.
40. Большинство собак живет вечно.
41. Во время следствия по делу об убийстве, длящегося несколько недель, нет никакой необходимости сходить домой поспать, побриться или сменить одежду.
42. Во всех Американских школах преподают только английский язык и американскую историю.
43. В кухнях нет электpовыключателей, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам пpидется откpыть холодильник и использовать его для освещения.
44. В последний момент, перед тем как тебя должны убить, обязательно найдется какой-нибудь вентиль, повернув который, на злодея выпустится струя пара и обезвредит его.
45. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба.
46. Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь размазать его по всей постели.
47. Все компьютеры соединены.
48. Все одинокие женщины держат кошек.
49. Все панели управления работают под напряжением 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
50. Все плохие герои либо носят косичку, либо длинные грязные волосы.
51. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие
L-образную форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса.
52. Всех русских в американских фильмах обычно зовут Николаем (или Михаилом).
53. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
54. Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».
55. Геpои боевиков никогда не наказываются за убийства или уголовно-наказуемые деяния, когда стиpают с лица земли целые гоpода.
56. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей пробел.
57. Глядя в бинокль, вы все будете видеть в виде цифры 8.
58. Даже легкого удара головой достаточно, чтобы позабыть все на свете.
59. Действующие лица в фильме – герой, злодей, Америка.
60. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей.
70. Динозавры едят только гадких и невысокоморальных людей.
71. Для влюбленных ничего не стоит разразиться песнями.
72. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
73. Для того чтобы загрузить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус».
74. Если в вас стpеляют немцы, то ныpните в pеку или хотя бы ванну – немецкие пули не пpобивают воду.
75. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо.
76. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
77. Если в фильме есть целая армия «плохих», вооруженных танками, гранатометами, самолетами и др., то обязательно найдется один «хороший», вооруженный одним лишь перочинным ножом, который их всех уничтожит.
78. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
79. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом.
80. Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого – не раскрывайте рта.
81. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
82. Если злодей стреляет в полицейского, пусть даже в упор, он никогда не застрелит его. Всегда оказывается предусмотрительно одетый бронежелет. Даже если его нет, пуля обязательно попадёт в жетон, либо в пуленепробиваемую записную книжку.
83. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
84. Если с кладбища слышна заунывная музыка, то это кладбище обязательно надо исследовать.
85. Если сбежал опасный преступник, в окрестностях обязательно случится гроза, в результате которой отключатся электричество и телефонная связь.
86. Если телефонная линия сломана, связь может быть восстановлена неистовым стучанием трубки и криками Алло? Алло?
87.Если у полицейского убили его лучшего друга, он обязательно должен прокричать во всё горло NOOOOOOOOOOO!
88. Если человек, за которым вы гонитесь, уехал на лифте 20-этажного здания, вы легко можете его догнать, если побежите по лестнице.
89. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
90. Звонок всегда прерывает учителей на полуслове в середине предложения.
91. Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем не обязательно.
92. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
93. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
94. Когда один стpеляет по 20-и, у него больше шансов попасть, чем у 20-и, стpеляющих по одному.
95. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления сгорают, после чего следует взрыв всего здания.
96. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на их лицо.
97. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
98. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
99. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
100. По крайней мере, один из двух близнецов – прирожденный злодей.[/cut]

_________________


"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)

http://flash-and-ice.livejournal.com


rvmeste.ru - учиться надо весело)

Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл