Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Вчера пока я была занята, моя младшая залезла в ноут и смотрела всякие мультики в ютубе, нашла не только мультики, но и песенки, и вот второй день ходит и поет.... :-[ ей прям ну очень понравилась песенка...
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 02:35
Участий в СП:0
Сообщения: 79
Баллы репутации: 0
Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЁШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!»
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
_________________ Клуб Магнолия! Семейный Клуб Пространство Счастья и Любви!!! 10-ти недельная программа "100% Женщина"
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 15:43
Участий в СП:15
Сообщения: 2826 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 26
Может и старый, но я смеялась Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. - Простите, но осел подох. - Ну, тогда верните мои сто рублей. - Не могу, я уже их потратил. - Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. - Но что вы будете с ним делать? - Я разыграю его в лотерею. - Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: - Что случилось с тем дохлым ослом? - Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли. - И, что, никто не возражал? - Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Детство - это время, когда не думаешь матом...
Упавший в унитаз iPhone удлиняет руку, как минимум, сантиметров на двадцать.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину соседа, Петров не растерялся и припарковался на освободившееся место.
Виталий Петров - единственный гонщик «Формулы-1», который при виде полиции мигает фарами другим гонщикам.
В мусульманских странах в программе «Спокойной ночи, малыши!» нет Хрюши.
Потрясла фраза: "на днях пил на эту тему"...
Нет ничего страшного в том, что почти все мудрые слова сказали до нас. Главное, что не всё съели и выпили...
А ведь жизнь после пятидесяти только начинается! — подумал я и налил себе ещё пятьдесят.
В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.
Министерство обороны РФ открыло "Вконтакте" группу "Я закосил от армии и мне это нравится". Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым днём их становится всё меньше.
Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошел: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и «Шрека» включили.
В связи с резким падением курса рубля Центробанком было предложение изменить название национальной валюты, убрав первую букву.
Религия существует для дураков. Атеизм -- тоже идеология дураков. Дураки-атеисты грызутся с дураками-верующими. Одни дураки почему-то уверены, что Бог есть, другие -- почему-то уверены, что его нет. Дураки всегда в чем-нибудь уверены.
Я скучаю за теми временами, когда мы были умнее наших телефонов.
Порой я не могу найти объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю, что я дебил, и всё становится на свои места.
На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку сука до сих пор не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет: «Да похер, я б тоже так сделал».
Чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.
У меня из Apple дома только компот.
В наше время длинно думать не принято — в строку статуса не поместится.
Газета — уникальная вещь: она же и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и даже зонтик.
Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть ещё и такой вид знакомств как "бухали вместе"
- Чего не спишь? - В нете сижу. - Круто, а я в гостях. - У кого? - У тебя! - Черт, забыл...
Скорговорка "Геолог Георгий герой гей-оргий" просто взрывает мой мозг.
Твой iPhone мощнее, чем все компьютеры NASA в 1969. NASA послало человека на Луну – ты посылаешь птиц в поросят.
- Сынок, а ты кем хочешь стать? -Садовником! -А еще? -Чистильщиком бассейнов! -А еще? -Сантехником! -Мать! Похоже он кассету нашел!
Весь интернет любит котов, потому что с собакой надо гулять трижды в день, а это полтора часа без компа.
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и всё такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...
— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец.
Старушки странные люди. Придут с палочкой, уйдут без, потом быстро прибегут обратно за ней и, взяв ее, пойдут уже медленно хромая.
Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с выражением лица, будто прокляла тебя четырежды.
Друзья должны быть такими, что бы потом ещё ваши дети дружили.
Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернём -5 и снежок.
В деревне после выпускного родители второй раз нашли сына в капусте
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 26 янв 2012, 02:35
Участий в СП:0
Сообщения: 79
Баллы репутации: 0
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли.
У льва звонит мобильник, он берет трубку. — Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все! А Лев ему отвечает: - Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
_________________ Клуб Магнолия! Семейный Клуб Пространство Счастья и Любви!!! 10-ти недельная программа "100% Женщина"
Зарегистрирован: 16 фев 2011, 15:43
Участий в СП:15
Сообщения: 2826 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 26
ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания? ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет. ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены? ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?! ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
- Как по-английски будет "искать"? - To google.
На соревнованиях по стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем?
- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Vifsla писал(а):
а дверь в спальню закрывать никто не пробовал? :-\ (мой нервный муж точно кота бы убил, или меня... за то, что такого негодяя в доме пригрела) _russian_
Пробовали! Это было первое, что пробовали. Так эта коза орет на всю квартиру так как-будто увидела мясника с ножом, еще и при этом прыгает на дверь как слон, и в итоге младшенькая дочь пугается, просыпается в своей комнате и плакать сильно начинает. Или эта гадина вообще идет в детскую и там начинает вопли и прыжки устраивать. Причем детская всегда закрытая (двери), так она как придурошная сначала прыгает на ручки, открывает двери и потом заходит. Хотели замок на детские двери купить, но поняли, что если дети ночью в туалет пойдут или пронутся и не смогут дверь открыть - перепугаются. Вот лишь бы ребенка не пугать, терпим... Хотя от мужа она уже огребалась! Все равно - бесполезно. Причем она не просто на голову валится, а еще и как кошки массаж делают лапами, вот она так же лапами по голове делать начинает, только с когтями, просыпаешься в ужасе, что тебе скальп с башки снимают. Сразу даешь ей пинка, а через 20 - 30 мин. все то же самое... Вообще какая-то дурная кошка, она как назло и не боится ничего, ни воды, ни пылесоса, ни дебильных, орущих детских игрушек... вообще ничего! Она наверное, мне мстит, я единственная, кто была против того, чтоб кошку завели... Зато только я ее кормлю и убираю какашки
И у нас двери от кошака закрывать бесполезно. Подсовывает когти под низ и начинает дверь выковыривать ))))))) Даже когда мыться идешь и дверь в ванную вроде плотно прикроешь, сначала начинается такое "хрысь-хрысь-хрысь", а через какое-то время голова из под шторки "мяу?" Типа чего это вы тут без меня делаете? ))) И все, домываешься дальше с открытыми дверями и котом на углу ванны. А межкомнатную дверь он уж любую вскроет.
Хотя от мужа она уже огребалась! Все равно - бесполезно.
