Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания подвыпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо): А если не хотим? Кондуктор (не меняя тона): Получаем люлей, выходим из автобуса и ждём следующий. Оплатили...
Соседи машину с пробегом купили. Договорились с батюшкой - освятить. Приходит такой юноша, борода - три волоска, в рясе, с крестом аршинным, псалтырь или че там в руках держит. Стал читать, святой водичкой брызгать... Двери все велел открыть... Говорит, вы машину-то заведите, дайте жизни железному коню... А машина - хрен-на-ны. Не заводится конь педальный. Батюшка тогда капот открыл, бензонасос проверил, со свечами что-то там поколдовал, провода подергал - все заработало. Отчитал че надо, деньги получил, а сосед ему еще добавляет за ремонт. Батюшка такой: - Спасибо, но это лишнее. Технику чинить - это у меня от бога. Я за это денег не беру.
Телефонный звонок на работе: Я: Добрый день! Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер, срусь на Волге... Я: (медленно сползаю под стул) А зачем? Девушка: (после паузы) Что зачем? Я: Ну... Зачем Вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии). Девушка: В смысле? Я: Ладно проехали... Что Вы хотели? Девушка: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить... Я: Минуточку, я переключу вас в корпоративный отдел. А Вы с какой организации? Девушка: Ну, я же говорила - я бухгалтер с ООО "Русь на Волге"...
В кабинете директора проходит совещание. Самого директора нет на месте (его кресло пусто), но он проводит совещание через Skype. В кабинет входит опоздавший сотрудник и, не видя монитора, крадется мимо веб камеры к своему месту. Голос из динамика: Иваныч, сколько можно опаздывать?! Иваныч: Кто это? Голос из динамика: Твоя совесть, Иваныч, ГОВОРИТ ТВОЯ СОВЕСТЬ!
"Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку. Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор... Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
Есть у меня дурная привычка - когда зашиваю что-нибудь, втыкаю иголку рядом с собой в диван, чтобы не потерять. Так вот, сегодня, в 6 часов утра, зашивая юбку перед работой, я не успела сообразить, что сижу на надувной кровати
в паспортном столе бабка стояла просто не помню что ей надо было , но разговор был такой:- девушка за стойкой говорит: -бабуля у нас есть запись день и выпись день бабка отходит от окна в какой-то не решительности потом возвращается и спрашивает : доченька , а нельзя ли всю эту п* здень в один день ?
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 31 май 2010, 23:01
Участий в СП:109
Сообщения: 697
Баллы репутации: 6
[Баш, Цитата № 16840 (8/25/200] [19] ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт
Башорг: Соседка работает в неотложке медсестрой. Рассказала об одном случае.
Скорая привезла здорового пузатого мужика. Ягодицы расцарапаны, пенис и мошонка тоже в кровавых полосах. На вопрос: "что случилось?" мужик только выл матом. Ситуацию прояснила его жена.
-Муж в туалете развернуться не может, поэтому, снимает штаны на пороге и пятится задом до унитаза. А у нас кот приучен на унитаз ходить. Видимо муж не заметил, что занято.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
- У меня вчера не получилось с девушкой - Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Наш могучий русский язык (если было, удалите): 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от m станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Зарегистрирован: 05 июн 2010, 04:50
Участий в СП:47
Сообщения: 3152 Откуда: Уфа Сипайлово
Баллы репутации: 83
Сказочный бред для мальчиков и девочек Журнал «Миша» для мальчиков и девочек от 7 до 12 лет взорвал мой мозг. Среди авторов этого ежемесячного иллюстрированного издания есть аццкий автор, который явно курит что-то аццкое перед написанием своих аццких нетленок. Не знаю, сколько детей поседело, читая его бред, но вот, скажем, «Домашние кошмары», напечатанные в №8/2011, поразили меня в самое сердце. Вкратце пересказываю, с цитатами и картинками. Проснулась девочка Аня утром, смотрит, а на одеяле – змея. Аня давай орать, потом присмотрелась, нет, это обычный ремешок. «Не успела Аня как следует успокоиться, как вдруг телевизор включился сам собой. И начал показывать криминальную хронику. <…> Смотрит Аня, а это её квартиру по телевизору показывают; а сама Аня в телевизоре убитая, потому что у неё нож кухонный между лопаток торчит».
Аня в ужасе вскакивает, а родителей дома нет. А на столе в кухне записка: «Доченька, нас больше не ищи и не волнуйся. Завтрак в холодильнике». Полезла Аня в холодильник, а там ничего нет. «Одна лишь сырая картофелина в углу валялась. Взяла Аня эту картофелину и начала её ножом чистить, чтобы сварить и съесть. А картофелина как заверещит нечеловеческим голосом: - Помоги-и-и-и-ите! Рееееежут!..» Испугалась Аня, уронила картофелину и нож. Картофелина тут же неизвестно куда укатилась, а нож завис в воздухе, потом уставился острым лезвием на Аню и полетел в атаку. Аня вспомнила картинку в телевизоре и давай драпать. Заперлась в ванной, нож постучал в дверь и улетел. А Аня тем временем решила искупаться и полезла в ванну. Но тут началась буря, по ванне пошли огромные волны. Аня подтянулась, перевалилась через бортик и не утонула. Осторожно открыла дверь, смотрит – ножа нигде нет, и ночь наступила, хотя только что было утро. Что ж, логично рассуждает обкуренный автор, раз наступила ночь, значит, надо идти спать. Легла Аня под одеяло, а оно стало свинцовым и чуть не раздавило её в лепёшку. Аня вылезла и думает: нет, посижу лучше в кресле. Села в кресло, а оно взлетело, протаранило окно и вместе с девочкой умчалось во тьму. Обкуренный автор, явно довольный собой, последний раз макнул перо в чернила и дописал финал: «И уж куда оно там вместе с Аней полетело – вверх ли?.. вниз ли?.. – это мне, мои маленькие читатели и читательницы, неизвестно. Я ведь здесь только про домашние кошмары и ужасы рассказываю, а не про уличные». Вот так вот. Сдаётся мне, автор не только курил, но перед этим испытал глубокий творческий кризис, в ходе которого несколько раз неудачно пытался убиться об стену. Но авторов таких на земле до фига, обиднее другое – всегда находится редактор, готовый напечатать подобное. Может, они вместе курят? Да, и если кто хочет в полной мере насладиться оригиналом - вот вам:
_________________ Доча родилась 06.06.2009 Я преподаю ПДД в автошколе. Мой телефон 89872553625.
Последний раз редактировалось abra1980 05 ноя 2011, 04:38, всего редактировалось 1 раз.
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать>
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...
Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились.
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...
Смерть:Я завтра зайду в 10.
Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!))
Я - слива лиловая, спелая, садовая!
А я - абрикос, на юге рос!
Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли!
А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня...
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...
- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!
И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась...
Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 11:27
Участий в СП:579
Сообщения: 31375 Откуда: Уфа, МВД
Баллы репутации: 207
Мы чуть не померли с мужем сосмеха [youtube]http://www.youtube.com/watch?v=pt7mjZFJgPU[/youtube]
_________________ Сыночкам 12 лет и 6 г Change " I can' t" into " I can" and pretty soon, you will say " I did" Межевание, приватизация, кадастровый учет. Косметика Орифлейм с максимальной скидкой 20%.
Зарегистрирован: 12 май 2011, 02:04
Участий в СП:630
Сообщения: 7585 Откуда: Чишмы
Баллы репутации: 120
Предлагаю распечатать всем многомамкам и повесить на видном месте! Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется.
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Если девушка говорит, что через 2 минуты будет готова, это может быть правдой только в одном случае – если она говорит из микроволновки.
— Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?! — Конечно, Вовочка! И главное — не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.
Зарегистрирован: 07 июл 2011, 10:14
Участий в СП:65
Сообщения: 426 Откуда: Уфимский р-н Таптыково
Баллы репутации: 2
У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой . Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
(Народ мается дурью и тролит в контакте)
