Зарегистрирован: 10 мар 2010, 10:46
Участий в СП:101
Сообщения: 3834 Откуда: Жуково
Баллы репутации: 28
Веселая тема! Бояны, пошлятину и все подряд не постим! ПРОШУ НЕ ВЫКЛАДЫВАТЬ СООБЩЕНИЯ СОДЕРЖАЩИЕ МАТЕРНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ! ПОСЛЕ ТРЕТЬЕГО ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ - РАССТРЕЛБАН!
_________________ Все вопросы по телефону 8-927-934-два два-44)
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Из объяснительных
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке, в г. Твери. Как я туда попал, не знаю. *** Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по истории религии. Бес попутал. *** По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу.
*** Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.
*** На начальника жэка я матерился не матом, а другими выражениями.
*** Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.
*** Утром глянул в зеркало — сам себя не узнал. Решил на учебу не идти, потому что лицо не сходилось с фотографией на пропуске.
*** Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
*** Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
*** Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
*** Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине — дорога не предсказуема, и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
*** В 9.15 утра находился в своей машине. Как обычно я слушал радио. Внезапно началась песня про белые кораблики и я решил наконец-то послушать ее от начала до конца, так как раньше мне, это никогда не удавалось. На второй минуте прослушивания меня внезапно вырвало. Я запачкал пиджак, галстук, рубашку и брюки, а также чуть было не потерял управление автомобилем. К счастью, в аварию я не попал, но пришлось возвращаться домой, переодеваться.
*** Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
*** Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы
*** Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
*** Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал
*** Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
*** От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
*** Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
*** Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
*** Я 5 марта был выпимши на работе, потому что мне вернули долг — бутылку водки.
*** Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
*** Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 13 мар 2010, 23:49
Участий в СП:276
Сообщения: 1336 Откуда: Универмаг Уфа
Баллы репутации: 20
Ох, уж эти бабы - совести вообще нет! Свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, елки-палки, с носками!
Если женщина ничего не умеет - она идет работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет - он идет работать охранником. Почему? Да потому, что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги.
Зарегистрирован: 01 сен 2010, 14:33
Участий в СП:0
Сообщения: 8254
Баллы репутации: 41
баян наверно
Хорошо одетая молодая блондинка идет по улице. Навстречу — не мывшаяся год бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Подборка женских статусов))))
Боже, какое безумное время, с ума стали сходить те, у кого и ума то никогда не было *** НЕ надо оставлять женщину одну, чтобы потом не возникало вопросов: где она была, с кем она была,что она делала и какого фига она это сделала... *** Мне наплевать решительно на "мы про вас всё знаем", Я постараюсь выглядеть как можно подозрительней... *** Снова ошибка...ничего, перегружу жизнь и создам нового пользователя. *** И когда на улице люди будут проходить мимо меня и тихо шептать:"Сумасшедшая", я буду поворачиваться и орать: "Эксклюзивная!" *** Женщина на кухне – личность. Захочет в чай плюнет, захочет в суп! *** Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!! *** Мама сделала из меня истинную леди, отец - доброго человека, судьба - мстительную суку.. *** Я странная девушка - я ненавижу алкоголь - но напиваюсь, ненавижу ложь - но вру во имя добра, ненавижу идиотов - но влюбляюсь именно в них! *** Ты не похож на полового гиганта. Максимум - на гигантский половичок!... *** Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался *** Землю - крестьянам, власть - Советам, фабрики - звёздам, а мне Лексус и бусики! *** Сменила замок от сердца , так что старый ключ уже не действует.... *** Хорошо вот МАМЕ...она за ПАПУ замуж выходила...а мне вот за чужого дядьку придется *** Прежде чем узнать, по зубам ли я вам, поинтересуйтесь, по душе ли вы мне. *** Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический. *** Не стоит особо прислушиваться к внутреннему голосу, он ведь снаружи никогда не был... *** К слову про женскую болтливость. ...У МУЖИКОВ ТОЖЕ ЯЗЫКИ БЫВАЮТ ДЛИННЕЕ ГЕНИТАЛИЙ ! *** Хочу такого парня, чтобы когда его увижу сказать: "Офигеть, дайте два пожалуйста!" *** Мужья и любовники исполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга! *** Мужчины - умные натуры,но миром правят бабы-дуры *** Девушки, смотрите футбол!!! Он вас научит, как минимум 2-м полезным действиям: забивать и отфутболивать... *** Я большая и жирная — зато уверенная в себе и востребованная! *** Люди говорят, сердцу не прикажешь! Ещё как прикажешь, я ему так прикажу, что в обморок упадёт *** Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин. *** Сердце, оно как мочевой пузырь... Ему не прикажешь! *** Принц на белом коне, ты где, тварь??? *** Настоящая японская гейша может соблазнить мужчину одним лишь взглядом. А настоящая русская женщина может убить одним словом. *** Купила себе новое платье - купи мужу трусы... *** Хочется встретить мужика, чтобы "Ух ты!!!" А попадаются только "Ой блииин..."
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 22:09
Участий в СП:139
Сообщения: 14049 Откуда: Шмидтово
Баллы репутации: 218
Читать быстро
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
Зарегистрирован: 18 мар 2010, 23:08
Участий в СП:2
Сообщения: 10665 Откуда: Сипайлово
Баллы репутации: 4
"Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."
_________________ Заботясь о красоте, надо начинать с сердца и души, иначе никакая косметика не поможет... Коко Шанель
Зарегистрирован: 05 май 2010, 11:00
Участий в СП:41
Сообщения: 487 Откуда: Уфа
Баллы репутации: 2
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в... Студенты-весельчаки заканчивали так: - В постели. Более серьезные отвечали: - В Германии. И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: - В долгах.
*** Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: - Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере...
Каждая женщина конечно же хочет ласки, но и от песца она тоже не откажется...
Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".
- Извините, это вас называют человек-паук? - Да ладно, ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил.
Фея собирает Золушку на бал..... Платье, там, туфельки, ну и т. д. - А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.
Зарегистрирован: 25 янв 2011, 09:23
Участий в СП:39
Сообщения: 1178
Баллы репутации: 4
Aliche писал(а):
Обалдеть!!!Не каждая женщина так мастерски может бегать на каблучках,а на стаканчиках я вообще молчу.
Прикоооольно!!!
******* Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!!
*******
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное!!!
*******
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр: -- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним : -- Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая : -- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод со рта и говорит: -- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
********
Вовочка , разбери по членам предложение Ваня с Машей пошли мыться в баню. -Так, здесь значит главный член - Ваня, Маша - подлежащее, баня-местоимение, ну а мыться - предлог.
********
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрaсной форме для вaшего возрaстa... Во сколько лет умер вaш отец? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! Ему 92 годa - и он прекрaсно себя чувствует... - Порaзительно! А в кaком возрaсте умер вaш дед? - А кто вaм скaзaл, что он умер?! ! Ему 115 лет - и нa следующей неделе он женится... - С умa сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вaм скaзaл, что ему приспичило?! ! Он по зaлёту...
*********
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера "Привет! Узнала?" Да, бл**ь, по почерку..
Зарегистрирован: 05 май 2011, 14:48
Участий в СП:491
Сообщения: 911 Откуда: УФА
Баллы репутации: 5
Для хорошего настроения
- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить)))))
КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!
Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится
получу права..куплютанк..и заеду по нескольким адресам..так..чисто поздороваться
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.
- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...
Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.
ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."
У тебя был шанс стать единственным. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь...
Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...
Зарегистрирован: 28 июл 2010, 21:05
Участий в СП:0
Сообщения: 1899
Баллы репутации: 1
Жена сисадмина спрашивает мужа: – Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе? – Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел... – Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.
Только что прочитала - чуть не умерла от смеха. Мужу на рабочий емейл послала - пусть завтра почитает-развлечется. Особенно вот это понравилось - придумают же... :
Раз, два, три, четыре, пять, Села куколка посрать, Вдруг хозяйка выбегает, Ей на бедра нажимает,
То ли жмет она не там, Не идет из куклы срам, Совершился с ней запор Фирме кукольной в укор.
Дочь хозяйки не подходит К своей кукле поиграть, Стороной ее обходит, Знает.. как три дня не срать.
Муж хозяйке помогал, Кукле в ребра нажимал, Но каркас из лиликона Не изрек ни писк, ни стона.
Вот так куклы покупать, Что умеют есть и срать. Или с голоду умрет, Или попу разорвет
Зарегистрирован: 10 мар 2010, 01:54
Участий в СП:1068
Сообщения: 32244
Баллы репутации: 314
Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.
Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.
Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».
Кошка - вещество, которое может принимать форму любой емкости.
Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
xxx: Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками? yyy: У них были вши.
XXX: моя девочка, а ты меня кормить собираешься? YYY: угу, мясо ждет тебя ) XXX: в морозилке, как обычно?
Дорогой, у тебя там в кармане 500 евро! Можно, я их взяла
"он пришел натянуто вежлив, а ушёл вежливо натянут"
xxx: а как у нее на личном фронте? xxx: много наших полегло?
- Что бы сделал армянин, если бы у него была машина времени? - Затонировал бы.
Жена посылает мужа программиста в магазин: – Купи палку колбасы, а если будут яйца, то возьми десяток. Муж возвращается из магазина с десятью палками колбасы. – Ты зачем притащил десять палок колбасы? – Так ведь яйца же были!
Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.
- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...
— Выйдешь за меня? — Конечно, дорогой! Я так долго этого ждала! — Тогда завтра к 8.00. Смотри не опаздывай! Роба у Матвеича в каптерке.
Полезный совет. Если хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, — положи на ночь под подушку шоколад. И наутро у тебя будет все в шоколаде!
Российские власти внимательно следят за любыми проявлениями коррупции. Тут как нигде хозяйский глаз нужен...
Когда Алена подтянулась 40 раз и 60 отжалась, физрук передумал оставлять ее после уроков.
Это забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - одно и то же.
Я некоторым, по-моему, не просто перешла дорогу, а прям бегала туда-сюда
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!
_________________
"Знаете почему мне нравится эта работа? Бодрит!" (с)
http://flash-and-ice.livejournal.com
rvmeste.ru - учиться надо весело)
Не так уж много в жизни нужно: луч солнца, бриз, за лесом мыс, уютный сад, десяток книжек и.... смысл
